Схожу с ума.

Я, наверное, не могу спокойно жить. Уже и дрожащие руки, и слезы с полоборота, и ПОСТОЯННОЕ ПОСТОЯННОЕ ЕЖЕСЕКУНДНОЕ ЧУВСТВО СТРАХА и каждые три дня срывы.... Но я же не могу не волноваться обо всем мире!!! О голодающих в Африке, о секс-рабстве, о друзьях, которые в беде, о том, что кто-то может чем-то заболеть, что лучше уже не будет, поэтому рожать детей не стоит. Народ, я медленно с ума схожу. Я нормально спала за последние несколько лет ночей 5... не более. А сегодняшнее мое состояние меня пугает уже. Я боюсь за себя, но я не могу осьановить этот стрессовый маховик. Я БОЮСЬ, я ДИКО БОЮСЬ ЗА ВСЕХ И ВСЕ. За своих близких, за друзей, за себя, за жизнь, за будущее, за всё. Я вою. Это невыносимо. Постоянное напряжение сводит с ума. Мне страшно. Страшно. Страшно!!! Страшно за бабушку, которая не следит за своим здоровьем, и уже дважды была в коме. страшно за маму... стрессы, неприятности на работе, депрессия. За папу... он тоже себя не бережет. За брата... я так боюсь, что что-то пойдет нитак. За себя... что я ничего не смогу, не добьюсь, заболею чем-то страшным, причиню неудобство. Что в будущем все будет только хуже, поэтому я ни за что не рожу ребенка, потому что я банально не смогу обеспечить нормальную жизнь ни себе, ни ему, ни своим близким. Господи, как же я боюсь. как же мне нехорошо. Это меня просто сгибает, ломает. Этот гнет с ума сводит. Я не знаю, что делать. я не знаю. я так потерялась. как будто одни осколкт, недочеловек, сожженное изнутри существо... постоянными страхами, мыслями, ужасами. это кошмарно. я не живу. я существую в этой коробочке с кошмарами и ничего не могу изменить.