Можете дать совет?

Ну что ж... Распечатал восьмой месяц сегодня фитнесса. Знаете, только по прошествии определенного времени можно оценить выбрал ты правильный путь или нет. И если бы мне восемь месяцев назад сказали, как оно все случится я бы вообще не переступал порога любого из залов. И мне кажется до сих пор находился бы в радостном медитативном спокойствии. Что делать теперь? Не знаю. Быть сильным насколько хватит. До дня рождения осталось совсем немного. После чего начну вести дневник, как отсчёт до смерти. Что нибудь типа "365 дней до моего самоубийства". Ну а пока нужно смирение, быть спокойнее. Ну и мужества.

Внутри все продолжает болеть... Воротит от девушек, пар и почему-то от телевизора. В субботу заставил себя сходить в кино, новую кофейню. Купил и собрал оборудование для печати на кружках. Сделал пару штук пробных. Попробую запустить маленький бизнес. По крайней мере это хоть как-то загружает мозг.

Получил загранпаспорт на неделе.

Сегодня первый раз за долгое время сходил в спортзал в выходной. Пробежал десять километров тоже первый раз. Стало немного полегче. Купил новые кроссовки.

Жизнь по прежнему бессмысленна.

Я тут проанализировал сам себя. И понял, что действительно некоторым быть лучше одному. По крайней мере, я буду знать, что никого не сделал несчастным, никому ни сломал жизнь. И мне никто такого сказать не сможет, поскольку никого нет. Ведь всем нужен позитив, радость, стремление к целям и тд. И не стоит требовать от них иного.

Есть раны, которые-то не заживают даже со временем, как следу от клинка назгулов.

А теперь скажите, ка отсюда уволиться, ибо я вижу, что начинаю повторяться.

Люди живут одни. Даже вымышленный Джон Уик. Успокоиться, привыкнуть к одиночеству и быть одному. Привыкнуть, что навсегда. Не прогибаться, не таскаться ни за кем. Пить кофе в кофейнях, каждый раз в новой, играть на гитаре иногда, ходить в кино, реже в театр, на выставки, концерты, лучше качаться в зале, принимать, купленный протеин. Писать дальше стихи, но чтобы разные. Фотографировать. Гулять по городу. Слушать музыку. Ждать смерти. Надеюсь она скоро. Но ещё год точно терпеть. Успокоиться.

И всё – таки к выходным тоска и одиночество меня догоняют. Сколько бы я не бегал на неделе, сколько бы ни пытался загрузить мозги, тело ничего толком не помогает. Сплю плохо, есть себя заставляю. Маломальские знакомые все расползлись куда – то, как всегда, когда мне бывает скверно. На работе все ноют. Завидую тем, кто может просидеть все выходные за компом, кто спокоен, как удав. И вроде бы, когда смиряешься, что смерть рядом, близко, становится легче, ведь страха уже нет. Но потом нечто опять накатывает. Я не плакал, когда хоронил родственников, не плакал, когда неделю лежал с кровоточащим камнем, застрявшим в почке и ничего не ел из – за боли несколько дней, не плакал, когда ссорился близкими друзьями, с которыми расстался навсегда. А тут так скверно внутри, что ком подкатывает к горлу, в который раз. Кто – то сказал, что люди плачут не от того, что они слабые, а оттого, что слишком долго были сильными. Я уже весь Инстаграм исписал фразой, что надо быть ещё сильнее. Но тоже не помогает. А терпеть ещё год.

И всё - таки прошлое своими костлявыми руками никогда нас не отпускает до конца. Вообще я не верю в судьбу, предназначения. Да, есть некая высшая сила, но, на мой взгляд, ей давно на нас наплевать. Но последнее время, со мной происходят какие – то события, которые кажутся мне странными. Начну с того, что со мной стали часто заговаривать незнакомые люди. Например, пока стоял в кафе и ждал кофе, подошел здоровенный мужик в красной кепке с эмблемой ТНТ и зачем- то рассказал мне, как он всю ночь ехал под дождем из Красноуфимска. Сижу на гребле в спортзале, рядом проходил занимающийся, спрашивает: «Куда плывем?». Говорю: «В светлое будущее».

В понедельник в фитнессе потерял наушники. Обшарил сумку, вещи, ничего. Два дня грустил, не слушал ничего. Сегодня день был дурной, плохой, в раздевалке, после трени засунул руку в карман кофты, а они там сложенные лежат. Причем я точно помню, что обыскивал эту кофту несколько раз и в ней хожу в зал постоянно. Потом пришел домой, а на емайл пришло письмо с Флампа. А в нем, сообщение от нового тренера из того клуба, откуда я ушел, после увольнения моего тренера. Мол, я в свое время пережила тоже самое, возвращаетесь, будем тренить вместе, результат гарантирую и меня типа никто не просил данное сообщение написать. Я кончено, мало в это поверил, но всё равно приятно.

Однако все мосты сожжены.

В общем - то я очень много думал. Не сплю уже, которую ночь нормально. И знаете что. Никто никому ничего не должен. Любая боль проходит. Я буду сильным насколько это возможно и насколько меня хватит. Никаких отношений, поменьше эмоций. Смотреть смерти в лицо смело.

Видимо у меня на лбу написано, что я одинокий неудачник. На работе сегодня докопались, а когда-то женюсь. Притом, что тот кто спрашивал сам не женат, а гуляет с какими-то девятнадцатилетними студентками. Зачем то вспучила эту бессмысленную по сути дискуссию, практически поплакался в жилетку и совсем забыл, что обещал никогда не жениться. И вообще, будте сильными, а то прямо растеклись по дереву.

Каждый день из окон спортзала мне открывается вид на вечерний город. На улицах полно людей и большинство из них-пары. Самые разные на внешний вид, порой даже не ясно, как они вообще могут быть вместе. Раньше не обращал на это внимания. А ты такой выползаешь и устало бредёшь один. И тебе уже почти тридцать. Потом один идёшь кино, на концерт, в книжный, на работу, кафе. И думаешь, а почему, собственно так? Неужели дело только в характере. Почему мне не дано быть счастливым. И вроде бы ты смиряешься уже со своим одиночеством, занимаешь себя чем-то, но потом оно резко опять накатывает.

Неужели я совсем не достоин счастья. Хоть капли...