Можете дать совет?

Опять полдня ходил, как бревно. Усталый и разбитый.Даже музыка меня уже не спасает, хотя раньше вроде иногда помогала немного. Теперь она неизменно уносит в мертвое прошлое. Второй раз за две недели от отчаяния подумал, а зачем собственно ждать целый год, мучаться. Я ж сума сойду быстрее. Может... ну его. План хоть и сырой вроде уже есть...
Мне не нужна жалость. Нкикто не может помочь.Я не могу ответить на вопрос зачем все это пишу. Наверное что-то вроде исповеди.

На работе народ немного прих*ел сегодня от моего вида. Особенно удалась ярко-оранжевая футболка.

Но ближе к вечеру снова внутри все заныло. В зале не получилось поднять нужный вес штангой лежа, пришлось идти на тренажер Смита. Тренеру в очередной раз сказал, что нужно лучше тренироваться. Потом наступило вообще какое – то онемение. И как ему объяснишь, что раньше у тебя был стимул и пламя внутри, а теперь ничего нет. На злости доделали всё остальное, потом еле доплёлся домой с полнейшим сумбуром в голове, снова ударило по мозгам… Лучше бы я сдох от ожирения. Как-то смотрел передачу, где какой-то толстый мужик отъелся до таких размеров, что уже не мог вставать. Короче, он захотел похудеть, но не успел и умер во сне в возрасте около тридцати. Я тогда подумал, пот счастливчик-то.

С утра заставил себя почитать Фауста, которого мучаю уже больше месяца.

Выбросил сегодня некоторые старые вещи. Продолжил удалять знакомых из сетей. Подумал ещё, что перед смертью надо будет каждому сделать что-нибудь хорошее.

Сходил на выставку золота индейцев майя и ацтеков. Мне в своё время была интересна эта тема, я её изучал. Какие всё – таки удивительные были тогда времена. Настолько тонкая работа, даже удивительно, что этим тоненьким пластинкам из золота тысячи лет.

Потом зашел в пиццерию и слопал почти целую пиццу в одиночку. Жирная мразь.

На пути домой в очередной раз видел бомжа, который около одного из магазинов просит денег абсолютно каждый день. Ходит, как на работу. Иногда ещё с товарищем. В этот раз, какой – то мужик на велосипеде докопался до него, мол, тот людям мешает. Народ у нас как обычно издевается всегда над самыми слабыми и беззащитными.

Мне ещё тут на сайте погадали, первый раз в жизни. Всё туманно. Но раз Смерть уже стоит за спиной, пусть её крылья станут моими.Быстро не побежим.

Субботнее.

К вечеру меня опять догнало.

Испробовал практику невидимого барьера. В целом работает.

И снова мистика. Вчера уходя из зала наткнулся на человека, которого не видел двадцать два года. С детского сада. Как-то он добавился вконтакте, видимо у него было какое-то горе из-за девушки, стихи пишет, но потом удалился. А вчера я уже одевался, тут подошёл человек поставил рядом сумку и уже когда он пошёл в раздевалку до меня дошло. Позднее нашёл его аккаунт, написал ему. Может встретимся нормально. Хотя сомневаюсь правильно ли сделал.

Сегодня было много разных дел. С утра устроил себе шоппинг. Купил новые джинсы, кофту, ботинки, ремень. Зашёл в Адидас, хотел купить какую-нибудь яркую фирменную футболку. Ничего подобного. Абсолютно бедный выбор. И цены бешеные. Пошёл в Рибок, купил ярко-оранжевую с надписью Run Run. Позднее зашёл ещё в одно место, а затем побывал на Фантастических тварях 2. Вернулся в юность. Я тогда мечтал, что попаду в Хогвартс и у меня будут такие же друзья, как у Гарри Поттера. Ну, а история Ньюта Саламандера мне тоже нравится, только все эти любовные истории последнее время бьют по мозгам. А ещё, эти счастливые парочки в кинотеатре.

Все равно тяжко. До сих пор. Прочитал кучу всяких психологических статей. Мне вот нравится, когда вы совершали ошибки, вы были другим человеком. Да вы что?! Как по мне, я как был оленем, так им и остался. И все эти ошибки теперь висят на мне, словно камень на шее. Да, я уже никогда не изменю прошлое, как бы ни хотел. Но все эти совершенные ужасные косяки будут убивать меня все чертово оставшееся мне время.

И ни в коем случае теперь нельзя ни с кем больше знакомиться. Даже если очень хочется, даже если остались ещё какие-то дурацкие инстинкты. Другой человек не виноват в том, что ты жалкий неудачник с кучей комплексов. И нельзя выливать на него всю тьму и пустоту, что скопилась внутри. Таким как я вообще нельзя иметь никаких отношений. Нужно остаться в одиночестве, принять его. Как бы это ни было тяжело. Не знаю, где искать силы, но всякое раздражающее общение попробую прервать.

А на работе народ искренне не понимает, почему я хожу такой мрачный. "Ты же сильно похудел! Сделал новую причёску! Одел жилетку и новую рубашку!.." Если бы вы знали, что это стоило мне остатков моего больного сердца и души вы б так не говорили. А может они просто радуются чужому горю.

После понедельника два дня ходил невменяемый, как бревно. Во вторник ещё неимоверным усилием заставил себя припереться в спортзал. Потом полностью опустошённой уполз домой. Даже боли в мышцах не чувствовал, только внутреннюю тяжесть. Сегодня только к вечеру отошёл немного. Правда изучил список снотворных и их смертельные дозировки. Но работе заставил себя улыбаться, шутить, пусть и тупо. Даже зачем -то попытался подкатить к новому девушке-технологу. Идиот. Но по сердцу резануло, да и не нужны мне больше никакие отношения. Тем более я про неё толком ничего не знаю. Просто нравятся рыжие девушки. Со вторника начал удалять и заносить в чёрный список знакомых из Инстаграма и контакта, чтобы не знали, как я потихонечку подыхаю. Это больно, но необходимо. Страдать и подыхать лучше в одиночестве. Боюсь за своего тренера, как бы не повредить его психическое состояние. Все таки со мной тяжело.

Я два дня пытался придумать нечто позитивное и гордо заявить, что осталось 365 дней до самоубийства и я начинаю писать дневник. Всю ночь снились какие-то сверхреальные сны, точнее один сон, в котором я пытался что-то изменить.Но мне уготовано было сегодня увидеть, как в кроваво-красном закате догорают последние отблески моего стимула, моей маленькой звездочки, остатков моих внутренностей. Я не знаю, каким образом я потом выдержал тренировку. Но потом, как последняя тряпка я шёл в темноте от зала до дома и беззвучно ревел... Ревел по девушке, которая теперь уже навсегда растворилась среди тысяч огней проклятого города, по тому короткому прошлому, когда счастье было так близко... По тому, что я сам виноват во всем. Я сегодня устал быть сильным. Все время быть сильным. Я пришёл, лёг и просил у Бога забрать мою душу, даровать смерть, читал одну известную молитву... Господи, лучше бы я умер прямо сегодня...

На в ходе в кинозал перед сеансом "Девушки, которая застряла в паутине", мужичок в бабочке, проверяющий билеты, пожелал мне сначала доброго вечера, потом утра, затем садиться куда захочу. А вообще, я очень люблю трилогию Стига Ларссона и две книжки Давида Лагеркранца о Лисбет Саландер. Она чем-то похожа на меня, только умная.

Потом шёл по городу и подумал, что сто лет не фотографировал. А ведь это по хорошему-то последняя моя зима. И надо было ее не снежную запечатлеть..


На неделе забыл наушники, поэтому пришлось бежать 10,1 км копаясь в чертогах разума. С понедельника начну последний отсчёт. Необыкновенную легкость чувствую в теле, а в душе выжженное поле.Мне спокойствия и терпения. Вам попытаться быть счастливыми сейчас и подольше.

Поставил себе целью протянуть ещё год, но чую, что сил скорее всего не хватит. Не хватит любопытства. Понятно, что это рассуждения жалкого неудачника. Но меня уже тошнит от всего. От работы, от спортзала, от книг, от жалких развлечений. Я устал себя постоянно заставлять. Я жажду смерти и жду её. А она все не приходит. Я перебрал много вариантов самоубийств, что то когда-то пробовал. И здесь уже нечего ловить, нечего ждать. Не знаю.

Помимо одиночества и безысходности меня догнала вялотекущая простуда. За неделю нарисовал только один эскиз для кружек.

Вчера после тренировки в кофейне встретился со знакомым блогером и фотографом из Перми. Два часа плакался в жилетку. Не помогло. Не понял чего он ждёт от жизни, но на словах увереннее меня.

Сегодня купил новую настольную лампу, зеленого цвета, потом сходил на Богемскую рапсодию. Энергии Фредди Меркьюри хватило ровно на путь от дома до кинотеатра. Дальше тоска накрыла ещё сильнее.

И почему нельзя просто нажать на кнопку и умереть.