Можете дать совет?

Блин, в сердце как-будто заноза и от неё какая-то тяжесть.Раньше такого не было.

Надо быть сильным и таким же бесчувственным, как Джон Уик.

"Со мной все хорошо, просто я забыл как дышать,
Я начал игру, но забыл как играть.

Все нормально, просто стало вдруг темно,
На юге стало холодно, на севере - тепло,
Остался я один, сам по себе, сам за себя..."

(Баста-Моя игра)

На неделе встретился со знакомым, с которым не общались 22 года. ВКонтакте только видел его один раз. Здоровенный мужик с бородой. Разговаривали два часа. Из них полтора он мне жаловался, что у него нет девушки, а за 5 лет встречался всего-то с шестью. Это он мне-то рассказывал. У меня за 29 лет столько не было. Успокоил его, как мог. В финале беседы он мне сказал, мол мне в тебе нравится, что тебе на них пофиг. На что я ответил, что это на самом деле не так, я же не дерево, но надо быть сильным и тд и тп. На чем и расстались. Надеюсь ему полегчало. Ну вроде он хоть повеселел. А мне стало грустно.

Отправился бродить по городу сегодня. Он показался мне особенно пустым. Надо снова научиться быть одному. По крайней мере носить маску пофигизма.

Сначала хочу попросить прощения у Джелизы-Розы. Из-за меня не стоит напрягаться. Оно тебе не надо.

Вытащил таки девушку в кафе. Подвела машина. Сдох аккумулятор. Пришлось пилить пешком. Купил букет из роз, восьмую книгу о Гарри Поттере, которой у неё нет, напоил кофем, проводил потом до дома. Полтора часа общались. Был уверенным, как мог. Если бы был суперменом, прожег бы Ее насквозь несколько раз взглядом. Хорошая девушка из хорошей, интересной семьи, с кучей знакомых и друзей, с интересной насыщенной жизнью. Видимо, сегодня ей просто некуда было пойти, вот пошла в кафе. Честно выдержала весь разговор, пару раз улыбнулась. На мой взгляд, ей просто жалко меня послать, в остальном я для неё пустое место. Ей ничего даже нужно, просто все равно. Практически ничего не спрашивала обо мне. Да и темы разговора были общими-история, поэзия, книги, кино, немного политики, спорт, путешествия, частично работа.
Считаю, что у этих отношений нет никакого будущего. Просто роль какого-то там знакомого, на которого можно забить как только появиться что-то стоящее. А то что, оно появится вопрос времени. Хоть она и сказала, что может ещё КОГДА-НИБУДЬ встретимся я мало в это верю, да и зачем? Так можно встречаться бесконечно, без развития, без перспективы. Думаю, что все на этом...

Ну все. Помимо бесед на разные темы от фитнесса и Гарри Поттера до саундтрека к Облачному Атласу использовал последний действенный, на мой взгляд метод, песня под гитару. Все. Человек абсолютно непробиваем и ему абсолютно пох*й на меня. Ну по крайне мере, как на мужчину. Бедная девушка, как я Ее достал наверное. Просто не хочет матом посылать. Поднимаю руки. Миссия провалена к херам. Все методы кроме откровенного подкупа использованы. Буду существовать один. С завтрашнего дня возвращаюсь к основному дневнику, 365 дней до конца.

Чую, что останусь без сердца и без рассудка. Но после случайного возобновления общения я второй день ощущаю в душе необыкновенную лёгкость и спокойствие. Особенно сегодня, когда весь вечер проговорили с ней. Но никто не знает к чему опять ведёт эта тропа. Все туманно.

Только всем причиняю боль. Быть лучше одному мне. Встать и идти сколько осталось.

Дальше придётся страдать молчаливо. Ещё одиннадцать месяцев. Комментарии отключены.

Пятница.

Вчера заставил себя посмотреть Невзоровские среды на Ютубе. Стараюсь не пропускать их. Все-таки Александр Глебович неизменно поднимает мне настроение своим чёрным юмором и отсутствием всякой морали. Говорит, как есть. После него стало полегче немного. А то с утра даже говорил еле-еле.

С утра попытался удариться в работу, правда к вечеру опять догнало. Но в зал пока продолжаю ходить. В среду на ресепшне девушка выдала мне ключ от шкафчика 129, а только дошёл до него, приходит следующий со 128. В пустой раздевалке. Переоделся, спустился вниз, говорю, вы специально что ли? Ответа не дождался. Пошёл тренить. Сегодня сама мол, да я себя виноватой чувствую и тд. Я говорю да ладно, все ок. Вовремя остановился, а то б опять расплылся. Невидимый барьер работает. Их там двое так-то, одна в профиль, как Ахматова, другая, как Галь Гадот.

И никто не понимает почему я хочу умереть.

Дело в том, что меня здесь просто ничего не ждёт. Ну вот не сдохну я в тридцать, например. Ок. Я скорее всего дальше буду сидеть на своём заводе, на котором у меня нет никаких перспектив. Возможно потом сократят из-за того, что такие организации никому не нужны.Ну может устроюсь куда нибудь ещё. А может нет. Кому я нужен со своим дипломом. Родители уже далеко не молодые. Они рано или поздно умрут. В конце-концов скатишься, останешься совсем один и будешь влачить какое-нибудь жалкое существование типа бомжа. Вот и все. Кому тут что доказывать? Может встречу кого-нибудь, может нет. На заводе одни пенсионеры почти. Даже если встречу кому я такой нужен? Мир принадлежит уверенным в себе. А я то жалкий неудачник. Поэтому тут дело не в девушках и не в отношениях. До этого по-сути то, как до Луны. Я считаю, что мне вообще их нельзя иметь, поэтому ничего и не получается. Я смотрю в будущее и оно страшнее, чем смерть.

Город к черту накрыло снегом. Боль где-то внутри возобновилась уже с утра. Еле дошёл на работу, чуть не опоздал. А потом появилось ощущение, что в зал я хожу последние разы. Хотя у меня ещё пять месяцев абонемент и несколько персональных тренировок. В итоге вечером на занятие я приполз уже уставший, выдохшийся и пустой. На вопросы тренера ответил, что мне все абсолютно похер, делайте, как хотите. Все таки последние месяцы жизни я хочу провести в том овощном состоянии, в котором я находился восемь месяцев назад и был если не счастлив, то спокоен. Приходил с работы, ел что-нибудь и ложился спать. Потом просыпался делал какие-то дела и снова спал. Потому что только во сне не чувствуешь бессмысленности. Может так и боль пройдет. Это ж надо было так себе удружить и испортить последние месяцы жизни страданием. Все таки я полнейший неудачник, ничтожество, идиот. И звучит это все, как оправдание слабости.
И перестаньте мне давать бесполезные советы. Мне никого и ничего не надо. Внутренне я уже мертв.