Г-споди, пожалуйста, дай мне троечку по физиологии.
Боюсь представить, что нас завтра ждет

В вашей жизни когда нибудь были ситуации, когда с вами поступают мерзко, при этом сам "удар" расплывчат и завуалирован? Это я так, для вступления

Будучи подростком, я - достаточно старательная и не глупая школьница - была уверена, что человек может добиться в жизни желаемого, если он имеет цель, стремится к знаниям, необходимым для достижения цели, и, при этом, он интеллигентен, добродушен и "не лезет" без спроса в душу к другим. Я себя оценивала именно так. Когда подруги в школе обсуждали вчерашнюю дискотеку, я молча читала учебник с математикой, физикой и т.д. Хотя на той дискотеке я тоже была, танцевала не меньше других и не пропустила ни одного бокала горячительного. Закончив свое чтение, я присоединялась к хохотушкам и мы уже вместе вспоминали вчерашние ночные события. После, заходила училка и объявляла оценки по контрольной. И как всегда, у меня была"пятерка". Ботаны-зануды, прозубрившие всю ночь и получившие оценку ниже, косо смотрели на меня. Девчонки-заводилы восхищались, и не редко говорили, что за что уважают меня - такую умницу-разумницу - так это за непохожесть на тех самых ботанов. Вечером мы с девчонками снова стояли на ступеньках ДК нашего городка, потягивая пиво и закуривая очередную сигарету.
Я всегда тянулась к знаниям, люблю хорошие книги. В моей подростковой жизни - каждый, кого я знала, занимал свою нишу в обществе. Редко кто то из моего круга общения пытался пересечь черту границы другого. Были, конечно, и острые шутки и не приятные ситуации. Но они были в поле зрения, где можно было легко разобраться и разрешить. Я тогда не знала, на что способен человеческий язык.

Закончила школу, приехала в большой город. Постепенно заводила новых друзей, училась в институте, искала работу по специальности. И все это время в моей жизни не было двусмысленных ситуаций, хотя люди попадались разные. В душу я к другим не лезла, т.к. не умею лезть, да и всегда была увлечена своими делами, мыслями, своей жизнью.
Наконец нашлась работа по специальности, где я смогла раскрыть все свои способности, применить все свои знания. Мне было интересно. Моя работа влекла меня. Коллектив женский, в котором некоторые успели сделать замечания по поводу моего излишнего желания знать свою работу на отлично. Начальница была в восторге. Она тоже "горела" работой, а теперь нас двое на одной волне .

Я стремительно шла по карьерной лестнице. Выход в "средние начальники" меня несколько пугал. Я не мечтала о значительном повышении и большая ответственность меня волновала. Но зря: все у меня получалось и через несколько месяцев я была настоящим мастером в своей профессии. Зарплата росла вместе с повышением (хотя, не так стремительно). Косые взгляды коллег в мою сторону и тихая завись нависли над моей головой уже давно.

Начальница постепенно поменяла коллектив, приведя в него своих протеже. Я строила отношения уже с новыми людьми. И тут началось что то совсем не понятное. Стоило мне не так чихнуть - доносили начальнице: по их мнению: я рассказала не так, показала не так, научила не так, говорила не так. Начальница вызывала меня в кабинет и под видом порицания. намеками давала понять - за какие "грехи" меня порицают. Говорила не прямо. Например, коллега что то не доделала или ошиблась в работе, а начальнику передала, что не она виновата: это я ей не так объяснила (не так показала). Некоторое время поразмышляв - я пришла к выводу ограничить общение с коллегами на личные темы, а пояснения в работе проводить четко и ясно (не как раньше - при неформальном тиле общении). Спустя дня два начальница в очередной раз вызвала меня на ковер и намекнула, что видит меня редко и ничего то про меня не знает. И стала интересоваться личной жизнью, мужем, ребенком. Все больше у меня возникало чувство контроля на до мной со стороны коллег во главе с начальницей. В итоге, многим коллегам я не могла сказать ни слова. В кабинет начальницы доносили в какой форме я говорила, что говорила, как говорила и т.д. Заходя в кабинет к начальнице, я уже чувствовала как ее "подготовили" коллеги ко встрече со мной. Я не могла ничего с этим сделать. Намеками говорить не умею, а прямо не скажешь, что, мол, врут некоторые, очерняют.
Любимая работа превратилась для меня в ад. Я чувствовала глаза коллег на спине. Начальница вызвала меня все чаще с вопросом: "Что я делаю?" (Видимо, доносили, что не работаю или что то в этом роде...). Хотя, работу свою люблю, работаю усердно, внимательно. Все чаще происходили от начальницы задания на тему: "сходи туда - не знаю куда и принеси то - не знаю что...". При невозможности выполнить задание - начальница читала мне нотацию и исходя из побуждения "повоспитывать" так сказать, или отыграться, отправляла меня все таки идти туда - не знаю куда. Я в недоумении возвращалась на свое рабочее место. Начальница на следующий день о "задании" не вспоминала. Тут был важен факт самого задания, укорить меня в том, чего я не знаю, выставить "плохим" специалистом своего дела, который не может "сходить туда - не знаю куда".

Месяц назад я не выдержала и написала заявление на увольнение. На мое место назначена одна из тех самых коллег. И если я начинала с зарплаты чуть выше минимальной и при такой зарплате сделала много для фирмы, то на мою два года назад увеличенную в несколько раз зарплату - сел кто то другой, который будет работать не на запущенном участке, а на участке, выведенном мной на новый уровень. Начальницу, похоже, все утраивает. Чувствую, как меня просто поиспользовали и слили (точнее: довели до того, что б слиться).

Я отдала 10 лет этой фирме, 10 своих молодых лет....

Сегодня одна знакомая женщина, мать моего бывшего одноклассника, сказала мне, что у ее сына родилась дочь. "Да вы что?!", - красноречиво произнесла я с милой улыбкой. И... тут она на секунду замешкалась, как будто ждала, что я еще что-то скажу (надо было бы поздравить по всем правилам приличия). Но моя речь резко оборвалась, потому что в голове возникла одна мысль: Блин, всякая хрень размножается...
Я злобная девонька.

Музыка это целый мир. Такой же огромный как вселенная. Такой же прекрасный.
Мне давно не было так спокойно. Давно. Мелодии уносят меня куда-то вдаль. Воскрешают воспоминания. Рождают ностальгию.
Я словно снова что-то чувствую. И кажется что во мне ещё осталась жизнь. Хоть немного.
Сегодня так страшно оставаться в тишине. Тишина это то что останется после нас. Тишина это я.

Добрый день. Знаю, что все читающие мои записи меня осудят. Но сил больше нет. Я как убийца, не могу больше тащить этот груз на совести, запуталась во лжи и не с кем поделиться. Сижу и плачу. Не знаю, куда мне идти. Что делать и как быть дальше....

Интересно, пойдут мне татухи или лучше не надо

Неожиданно..
Сегодня будучи в хорошем настроении зашел сюда с людьми пообщаться.
Услышал негативные высказывания в мой адрес. Задумался...
над собой и своим поведением..
Неужели мои слова и поступки здесь унижают, оскорбляют, причиняют боль людям находящимся здесь?
Поэтому обращаюсь ко всем, кто имеет хоть какое то мнение обо мне. Пишите. Ставьте минусы. Можно даже без комментариев.
Не обижусь. Исходя из этого приму решение, о своем нахождении на страницах данного сайта.
Итак начнем?

А зачем писать про плохое? Тем более, что плохое - обратная сторона хорошего.

Мне повезло быть той,кем я являюсь. Хотя я иногда и думаю, неужели я осознанно выбрала себе такую вот роль? А теперь уж нельзя не справиться.

Настроение чудесное. Мой дом, как подсолнечник, а семечки - люди и животные в нем такие замечательные.
А еще у меня есть подружайка, и мы по-любому вот такие будем когда-нибудь:


Они меня любят! Это то, что дает мне силу.

Почему люди курят? Им нравится то, что торкает? И это расслабляет?
они понимают то, какими могут быть последствия? Почему это их не останавливает?
А вы курите? Зачем? Как вы начали курить, что подтолкнуло?
Надеюсь не слишком много вопросов :)
просто интересно послушать вашу историю.

Не знаю кому как, но лично для себя я нашла способ борьбы с депрессией.
В такие моменты я читаю книги, но не любые, а такие в которых главные герои проходят через все возможные тяготы жизни. В основном это боевое, героическое, темное фэнтези или героическая,эпическая фантастика. Ни в коем случае не женские ванильные романы, от них только хуже. Нужен хардкор и только он
Как пример -"Берсерк" -Ольги Григорьевой.
После прочтения подобных книг, я понимаю, что все мои проблемы не так уж не разрешимы. В отличии от главных героев этих книг, которым каждый день нужно доказывать свое право на жизнь, с боем добывая еду и кров над головой, для которых свобода лишь мечта, к которой они стремятся, и готовых к смерти в любую секунду.
Мне даже становиться стыдно, перед этими героями за приступы хандры, ведь у меня есть все, чего нет у них: дом, еда, свобода, родные, этого вполне достаточно чтобы чувствовать себя счастливой.
Так что, после таких книг, действительно становиться легче, пишу это в надежде, что кому- нибудь это тоже поможет :)