Сломанный телефон....

В вашей жизни когда нибудь были ситуации, когда с вами поступают мерзко, при этом сам "удар" расплывчат и завуалирован? Это я так, для вступления

Будучи подростком, я - достаточно старательная и не глупая школьница - была уверена, что человек может добиться в жизни желаемого, если он имеет цель, стремится к знаниям, необходимым для достижения цели, и, при этом, он интеллигентен, добродушен и "не лезет" без спроса в душу к другим. Я себя оценивала именно так. Когда подруги в школе обсуждали вчерашнюю дискотеку, я молча читала учебник с математикой, физикой и т.д. Хотя на той дискотеке я тоже была, танцевала не меньше других и не пропустила ни одного бокала горячительного. Закончив свое чтение, я присоединялась к хохотушкам и мы уже вместе вспоминали вчерашние ночные события. После, заходила училка и объявляла оценки по контрольной. И как всегда, у меня была"пятерка". Ботаны-зануды, прозубрившие всю ночь и получившие оценку ниже, косо смотрели на меня. Девчонки-заводилы восхищались, и не редко говорили, что за что уважают меня - такую умницу-разумницу - так это за непохожесть на тех самых ботанов. Вечером мы с девчонками снова стояли на ступеньках ДК нашего городка, потягивая пиво и закуривая очередную сигарету.
Я всегда тянулась к знаниям, люблю хорошие книги. В моей подростковой жизни - каждый, кого я знала, занимал свою нишу в обществе. Редко кто то из моего круга общения пытался пересечь черту границы другого. Были, конечно, и острые шутки и не приятные ситуации. Но они были в поле зрения, где можно было легко разобраться и разрешить. Я тогда не знала, на что способен человеческий язык.

Закончила школу, приехала в большой город. Постепенно заводила новых друзей, училась в институте, искала работу по специальности. И все это время в моей жизни не было двусмысленных ситуаций, хотя люди попадались разные. В душу я к другим не лезла, т.к. не умею лезть, да и всегда была увлечена своими делами, мыслями, своей жизнью.
Наконец нашлась работа по специальности, где я смогла раскрыть все свои способности, применить все свои знания. Мне было интересно. Моя работа влекла меня. Коллектив женский, в котором некоторые успели сделать замечания по поводу моего излишнего желания знать свою работу на отлично. Начальница была в восторге. Она тоже "горела" работой, а теперь нас двое на одной волне .

Я стремительно шла по карьерной лестнице. Выход в "средние начальники" меня несколько пугал. Я не мечтала о значительном повышении и большая ответственность меня волновала. Но зря: все у меня получалось и через несколько месяцев я была настоящим мастером в своей профессии. Зарплата росла вместе с повышением (хотя, не так стремительно). Косые взгляды коллег в мою сторону и тихая завись нависли над моей головой уже давно.

Начальница постепенно поменяла коллектив, приведя в него своих протеже. Я строила отношения уже с новыми людьми. И тут началось что то совсем не понятное. Стоило мне не так чихнуть - доносили начальнице: по их мнению: я рассказала не так, показала не так, научила не так, говорила не так. Начальница вызывала меня в кабинет и под видом порицания. намеками давала понять - за какие "грехи" меня порицают. Говорила не прямо. Например, коллега что то не доделала или ошиблась в работе, а начальнику передала, что не она виновата: это я ей не так объяснила (не так показала). Некоторое время поразмышляв - я пришла к выводу ограничить общение с коллегами на личные темы, а пояснения в работе проводить четко и ясно (не как раньше - при неформальном тиле общении). Спустя дня два начальница в очередной раз вызвала меня на ковер и намекнула, что видит меня редко и ничего то про меня не знает. И стала интересоваться личной жизнью, мужем, ребенком. Все больше у меня возникало чувство контроля на до мной со стороны коллег во главе с начальницей. В итоге, многим коллегам я не могла сказать ни слова. В кабинет начальницы доносили в какой форме я говорила, что говорила, как говорила и т.д. Заходя в кабинет к начальнице, я уже чувствовала как ее "подготовили" коллеги ко встрече со мной. Я не могла ничего с этим сделать. Намеками говорить не умею, а прямо не скажешь, что, мол, врут некоторые, очерняют.
Любимая работа превратилась для меня в ад. Я чувствовала глаза коллег на спине. Начальница вызвала меня все чаще с вопросом: "Что я делаю?" (Видимо, доносили, что не работаю или что то в этом роде...). Хотя, работу свою люблю, работаю усердно, внимательно. Все чаще происходили от начальницы задания на тему: "сходи туда - не знаю куда и принеси то - не знаю что...". При невозможности выполнить задание - начальница читала мне нотацию и исходя из побуждения "повоспитывать" так сказать, или отыграться, отправляла меня все таки идти туда - не знаю куда. Я в недоумении возвращалась на свое рабочее место. Начальница на следующий день о "задании" не вспоминала. Тут был важен факт самого задания, укорить меня в том, чего я не знаю, выставить "плохим" специалистом своего дела, который не может "сходить туда - не знаю куда".

Месяц назад я не выдержала и написала заявление на увольнение. На мое место назначена одна из тех самых коллег. И если я начинала с зарплаты чуть выше минимальной и при такой зарплате сделала много для фирмы, то на мою два года назад увеличенную в несколько раз зарплату - сел кто то другой, который будет работать не на запущенном участке, а на участке, выведенном мной на новый уровень. Начальницу, похоже, все утраивает. Чувствую, как меня просто поиспользовали и слили (точнее: довели до того, что б слиться).

Я отдала 10 лет этой фирме, 10 своих молодых лет....