Моя история или как не надо жить

Автор
Опубликовано: 3254 дня назад (26 января 2016)
+7↑
Голосов: 11
Добрый день. Знаю, что все читающие мои записи меня осудят. Но сил больше нет. Я как убийца, не могу больше тащить этот груз на совести, запуталась во лжи и не с кем поделиться. Сижу и плачу. Не знаю, куда мне идти. Что делать и как быть дальше....
Итак... С чего же это началось? Нет ответа. Я всегда была такой. Странной и одинокой. Если чем либо увлекалась - делала это фанатично, думая о увлечении днем и ночью. И я всегда была очень падка на противоположный пол.... Физиологическая сторона отношений имела для меня оооочень большое значение. Глубину своей любви к мужчине я могла и сейчас могу измерять только степенью физического удовлетворения. Наверное, отсюда все эти проблеммы.
Замуж я вышла очень рано, в 16 лет. Родилась дочь. Развелись, не прошло и года. Потом второе замужество, любовник, третье замужество и снова любовник. Очередное замужество... 4 раза за 10 лет я клялась в вечной любви и не сдержала слово ни разу. Я всегда изменяла и я уходила. Сейчас я замужем, у меня прекрасный муж, все чудесно, любит дочь... Но! Два года назад я, как говорится, заскучала в супружеской кровати.... Все разговоры с супругом ни к чему не привели. И я начала целенаправлено искать себе любовника. Корила себя, ругала, мучалась угрызениями совести....и продолжала искать....Нашла. Потрясающий человек. Он стал мне другом, советчиком, стал моим спасением.... Но прошел год, и я снова начала искать. Любя и уважая мужа, почти боготворящая любовника....И я снова нашла. Еще одного. Он совсем другой, очень умный, мы часто проводим время просто гуляя, держась за руки и болтая обо всем. Теперь их стало двое. И муж. Я каждый раз меняюсь, страдаю самым настоящим разтроением личности и это меня пугает. Мне хорошо со всеми, я просто не могу ни от кого отказаться! И снова прошел год.... Случайно познакомилась с парнем. Я курила в ожидании электрички, он составил мне компанию. Потом кафе, мы проболтали 5 часов, будто старые знакомые. И снова я ухитрилась изминить теперь уже всем одновременно. Хороший мальчик. Милый, и, кажется, влюблен. Он мне пишет целыми днями. А я рыдаю. Понимаю, какая я мерзкая тварь. Я лгу всем круглосуточно. Своему чудесному доброму мужу. Двоим моим мужчинам, успевшим стать для меня важными, самыми настоящими ангелами-хранителями. И вот теперь снова..... Что я за дура, а? Как, как мне перестать таять от очередного взгляда? Я в храм ходила, к батюшке. Не буду рассказывать, как все прошло. Плохо. Я себя чувствую мерзко....

Похожие записи:

???
Интересно, пойдут мне татухи или лучше не надо
***
Музыка это целый мир. Такой же огромный как вселенная. Такой же прекрасный. Мне давно не было так спокойно. Давно. Мелодии уносят меня куда-то вдаль. Воскрешают воспоминания. Рождают ностальгию. ...
Теги: измена
Комментарии (89)
Элис # 26 января 2016 в 20:29
"Женщина в поиске"
Toni # 26 января 2016 в 21:13
Знаете, это и правда мерзко. Тут даже дважды мерзко.
Первая мерзость это то что вы лжете своим мужчинам. Вторая, что лжете себе.
Я не психолог чтобы понять почему вы избрали такой способ строить отношения, но очевидно что он стал уже привычной схемой.
С другой стороны я не судья чтобы осудить вас, хотя для меня такие вещи неприемлемы.
Не уверен что вы вообще сможете когда либо вести себя иначе. По этому хочу дать совет, над которым вы можете подумать, если захотите.
Совет простой - признайтесь самой себе что замужество это вообще не ваш вариант. И те мужчины с которыми вы решите встречаться, не лгите им. Сразу давайте им понять что рано или поздно этим отношения придёт конец.
Люди разные, и увы не все заточены пот стандартную схему отношений. И это нужно понимать. Можно жить и не обманывая людей, которые вам, пусть и на короткий срок, но все же становятся близкими. Да, возможно это не просто, но это лучше чем доставлять людям страдание и давать ложные надежды. И это единственный способ жить с чистой совестью, зная что ты был честен.
Подумайте над этим.
sapper # 26 января 2016 в 21:31
Любым отошения рано или поздно придет конец
ласка # 26 января 2016 в 21:37
надо раскрыть эту тему.
Toni # 26 января 2016 в 21:38
Не факт. Точнее факты говорят об обратном. Да, страсть не вечна, но отношения это не только страсть. Иногда это близость, уважение, понимание. Чаще привычка. Но в любом случае даже основанный на привычке отношения не должны терять уважения.
sapper # 26 января 2016 в 21:51
Причем тут страсть? Начиная какие либо отношения нельзя с уверенность сказать что они не развалятся, значит врут все?
Julia # 26 января 2016 в 21:57
Если отношения разваливаются и за ними следуют новые, то это понятно и вполне оправданно. А вот когда в параллель появляются всякие третьи, четвертые и т.д. лица, то это уже говорит об отсутствии уважения и к ним и к самой себе.
sapper # 26 января 2016 в 21:58
Почему? А как же восточные гаремы?
Элис # 26 января 2016 в 21:59
ну мы поняли, что ты мечтаешь о гареме)
Аленка # 26 января 2016 в 22:01
нет ну все-таки интересно получается мужская полигамность норма, а женская болезнь?
Элис # 26 января 2016 в 22:03
все пары разные, правила и нормы, соответственно, тоже.
но я таких вот "жен" глубоко презираю
Niagara # 26 января 2016 в 22:12
Не поверите. Я тоже презираю. И сама себя в том числе
Аленка # 26 января 2016 в 22:03
я уже сама по ходу додумываю, женская наверное к матриархату ведет, что наверное не здраво, как-то так
не знаю давайте порассуждаем
sapper # 26 января 2016 в 22:01
Для гарема я старый и больной;)
Элис # 26 января 2016 в 22:03
ну не отмазывайся)
Ванечка # 26 января 2016 в 22:10
Расширьте чвой кругозор, если получится. Прочитайте по ссылке ниже про Белоснежек. Они отражение мужских Казанов.
Niagara # 26 января 2016 в 22:17
Прочитала. Интересно. И правда про меня. Очень хочу, чтобы меня поняли правильно - я ни в коем случае не пользуюсь этими своими связями, не пытаюсь извлеч из них прибыль или собрать невероятную коллекцию мужчин. Видимо, б...во это диагноз
Toni # 26 января 2016 в 22:08
Любым отошения рано или поздно придет конец
Изначальное утверждение было о том что любым отношения приходит конец. Но факты говорят что это не так.
Что до того что нет гарантий, то я думаю что любой человек проживший больше пятнадцати лет понимает что в жизни вообще трудно что-то гарантировать на 100%, по этому это даже не обсуждается.
sapper # 26 января 2016 в 22:18
Какие именно факты? Что люди живут вместе потому что потеряли интерес к жизни и так банально удобнее? Это и есть факты
Если не обсуждается, то смысл написанного тобой теряется напрочь
Toni # 26 января 2016 в 22:22
Короче перечитай внимательно, там и про привычку было сказано и про другие мотивы.
И погугли значение слова "факт".
Может потом смысле найдётся.
sapper # 26 января 2016 в 22:25
Там было сказано про ложь, и я в курсе определения слова факт и всеже хотелось бы услышать что это за факты?
Toni # 26 января 2016 в 22:40
facepalm
sapper # 26 января 2016 в 22:42
Фактов нет, слив зачтен
Toni # 26 января 2016 в 22:54
Какой слив? Ты вообще нормально себя чувствуешь?
Ну давай по твоим правилам - факты эти очевидные и каждый их мог неоднократно наблюдать в течении жизни.
Раз ты не понял что это за факты, то видимо нет мозгов.
Мозгов нет - слив зачтен. rofl
И давай без обид, просто не люблю объяснять когда человек не хочет догнать о чем речь, а хочет просто быть правым. Не вижу смысла просто.
sapper # 26 января 2016 в 22:57
Это ты нех не понял видимо между совместным прживанием и сохранившимися отношениями огромная разница и второе ты наблюдать не можешь. Мне не нужны объяснения мне нужен перечень фактов и все.
Toni # 26 января 2016 в 23:01
Да все, успокойся уже.
Нюта # 27 января 2016 в 10:14
sapper, что для тебя "сохранившиеся отношения"? сколько это? 5,10 40 лет? сколько?
я к чему, я живу нормально с мужем, в браке 4 года, отношения более 8-ми лет. и я постоянно слышу "та, это вы еще мало вместе! вот посмотрим через 3/5/7 лет.." когда мы "дорастаем" до этих 3/5/7 лет отношений, мне постоянно повышают планку и говорят, что мне еще рано судить о наших отношениях с супругом...мне кажется, что и через 40 лет мне будут говорить подобные отмазки...
Niagara # 26 января 2016 в 22:08
Уважение никуда не делось. И дружба. И нежность к супругу. И гордость за него. Я не знаю, что это такое накатывает. Просто.... как бес вселяется. Мне делается все равно на определенный отрезок времени. Есть мужчина, есть я, есть страсть, остальное побоку. Потом приходит раскаяние, конечно. Блин, точно надо к психиатору... Или куда угодно, как-то все исправить
Элис # 26 января 2016 в 22:09
Уважение никуда не делось. И дружба. И нежность к супругу.
доооо
Ванечка # 26 января 2016 в 22:12
В том-то и дело, что до! Поэтому и страдает совершенно искренне. Она де сюда за помощью пришла и может ее выцепить. Твое мнение понятно, но у тебя совершенно другая работа гармонов и поэтому твой опыт не репрезентативен.
Элис # 26 января 2016 в 22:19
Поэтому и страдает совершенно искренне.
ну просто греческая трагедия
во время секса с другим она тоже испытывает терзания совести?
Toni # 26 января 2016 в 22:11
Вы превратно понимаете слово уважение, видимо. rofl
Элис # 26 января 2016 в 22:21
уже в котором топике Toni и я выступаем ярыми противниками измен
Toni # 26 января 2016 в 22:24
Я и по жизни противник. У меня есть друзья изменяющие женам. Со мной перестали делиться своими "подвигами" - жарю им мозг обычно. rofl
Элис # 26 января 2016 в 22:25
теперь будем жарить на пару
Niagara # 26 января 2016 в 22:00
Да, к сожалению, я осознаю, что стандартные отношения не для меня. В этом тоже моя беда. Я думаю об этом, я каждый раз привожу сотни аргументов против подобных отношений, я все понимаю, это ненормально. Даже в таких отношениях я чувствую себя одинокой, потому чно ни к кому не привязана чувствами... Ну вот, опять реву....
Julia # 26 января 2016 в 21:28
Я во многом соглашусь с Тони. Действительно, если замужество не для Вас, не вводите никого в заблуждение. Все мы устроены по разному-со своими ценностями и представлениями о недопустимом и возможном, но, когда на кону еще чьи то чувства, с ними надо считаться. Позвольте себе жить, так как Вам удобно, но не вводя в заблуждение близких Вам людей. Уверена, что Ваша позиция по данному вопросу может найти отклик у так же ориентированных на свободные отношения людей.
Аленка # 26 января 2016 в 21:29
ну и расклад)) Соломон нервно курит в сторонке)
Toni # 26 января 2016 в 21:42
Просто это та ситуация, когда не стоит гонятся за двумя зайцами.
Julia # 26 января 2016 в 21:49
Тут уже не два, а небольшой табун.
Toni # 26 января 2016 в 22:10
Две - семья или свобода.
Элис # 26 января 2016 в 21:34
мне кажется, этот диагноз называется "нимфомания"
Ванечка # 26 января 2016 в 21:49
Здесь не просто описание тебя как типа личности, но и, кажется, описание "дилеммы белоснежки". http://evo-lutio.livejournal.com/237793.html
---- # 26 января 2016 в 22:22
Твою дивизию Cherna-facepalm целый полк. hoho
А что ты от нас хочешь? В тебе ведь нет морали нашего общества. Что мы тебе можем посоветовать? Живешь ты развлечениями, ну что же, живи дальше. Тебе вот честно, без укора общества нравится это дело? Почему?
А теперь так. Что ты чувствуешь когда видишь новую жертву? Что в нем есть такого, чего нет в твоих предыдущих партнерах: Возбуждение? Новый друг с которым будет легче/проще? Человек которому можно отдатьая со всей душой и заодно рассказать о проблемах? В нем есть некая тайна которую ты хочешь расскрыть? Ты хочешь за жесткую юность мстить(кстати почему первый брак не удался?)? Может ты у тя есть какие-то не реализованные мечты? Тебя однажды в грязь втоптали и у тебя пропало чувство собственного достоинства? Может у тебя просто время некуда деть?
Никакие свечки тебе не помогут, если сама незнаешь что ты хочешь. Понятно одно, это уже привычка. Как только ты перестанешь давать этим якобы друзьям, они испарятся в небытье, через пару тройку месяцев.
Побольшому счету, ты просто распутная девица, которая не хочет говорить нет. Жизнь для тебя это развлечения. Ты не хочешь видеть какой может быть жизнь без измен. Да она сложная. Но есть большая разница между дивизией любовников и одним единственным.
Элис # 26 января 2016 в 22:23
вау
никогда не читала от тебя таких мудрых слов
я потрясена и аплодирую
---- # 26 января 2016 в 22:43
Жизнь(
Niagara # 26 января 2016 в 22:32
Что я чувствую при виде новой жертвы? Да, скорее желание увидеть то, чего нет в предидущих партнерах. Что-то новое и не изведанное. Флирт и тайна. Новые ощущения. Я не помню, чтобы у меня была первая любовь. Точнее, она была, но с сильной примесью желания. Я не мечтала о романтичных встречах под луной. Может, я этого и ищу - хоть что-то почувствовать. Хоть кого-то понять. Я не знаю. Нет, мне совсем не хочется делиться своими проблеммами и слушать чужие. Но это так или иначе происходит, когда люди сближаются. Обсуждения и поверхностные разговоры, не более. Нет, никто не втаптывал меня в грязь, как ни странно, мне удивительно везло с мужчинами, ни одного подлеца и идиота в моей жизни не было.
Toni # 26 января 2016 в 22:35
Может если бы были подлецы и идиоты, то все было бы иначе. Например отношения с нормальным мужчиной имели бы большую ценность. laugh
Niagara # 26 января 2016 в 22:42
Возможно. Даже скорее всего. Попробовать специально найти какого-нить психопата, прочувствовать и потом сидеть дома и носа не показывать? Может сработать, конечно.... Но мне очень дорога моя семья. Она мне не просто и не гладко далась. И я это искренне ценю, я прекрасно знаю, как выглядят мои поступки в глазах людей, и кажется, что это не так, но я ценю. Я не знаю, как выбраться из всего этого. Я могу всех послать и попробовать жить нормально, но это уже было. Потом все повторяется снова, меня опять тащит налево, просто мозг атрофируется и все тут. Одни инстинкты и азарт.
---- # 26 января 2016 в 22:46
Это похоже на игроманию. Люди которые играют на деньги в автоматы. Посмотрите информацию в этом направлении.
Niagara # 26 января 2016 в 23:02
Хорошая мысль. Посмотрю, спасибо
Ванечка # 27 января 2016 в 08:55
А как быть с теми, кто тебя не осуждает, такими как я, например? В твоем самоедстве я и вижу главный вред, а людей — тупо уждающих тебя я понимаю, но они ведут себя неумно и автоматически.
Niagara # 27 января 2016 в 09:41
Дело в воспитании, видимо. Есть определенное клише, норма, девочкам с ранних лет рассказывают, что вот у тебя должен быть только муж, и ты у него должна быть тоже единственная, и надо любой ценой сохранять свой брак, а если вдруг все не так, то ты плохая и редиска вообще. И, если вдруг измена открывается, все, война миров, жизнь кончена и позор на всю жизнь, клеймо, от которого не отмыться никогда. А я, судя по своим ощущениям, точно могу сказать -измена, как таковая, не влияет абсолютно на чувства к супругу. Даже лишний раз убеждает, насколько он замечателен и дорог, насколько родной и любимый. И 100% я не стала бы осуждать его, если бы узнала о подобном. Потому что на самом деле такие отношения не затрагивают чувства, но дают ощущения свободы.
Niagara # 26 января 2016 в 22:34
Да, и вопрос времени - я работаю, как и все нормальные люди. У меня есть хобби, есть уже взрослая, и очень чудесная дочь, все как у всех - дом, кошка, жизнь. За исключением.... некоторых бзиков
sapper # 26 января 2016 в 22:43
Да и пох, живи как хочется и как кайфово
Niagara # 26 января 2016 в 22:51
Кайфово, конечно. Но ненормально. Я это чувствую, блин, как с этим быть, не знаю. Хочется быть нормальной. Я часто слушаю, как коллеги обсуждают детей, быт, какие-то новые рецепты и старые проблеммы. Как это все здорово, конечно. Ну приготовили вы пирог классный, дети песню спели - это все отлично. Что я расскажу? Пока вы домом занимались, я охотилась, а дочь убиралась и готовила? Блин... Мерзко как.... От себя.
---- # 26 января 2016 в 22:58
Да ладно что, тут у каждого свои тараканы, просто у тебя они вне морали)
sapper # 26 января 2016 в 22:59
Это ж сдохнуть со скуки можно
Niagara # 26 января 2016 в 23:02
Вот и мне так мерещится..... Скука
Андрей # 26 января 2016 в 23:34
Niagara, вы такая, какая есть. Вам нужны новые эмоции, свежесть отношений. Не надо думать о себе как о "мерзкой" или позволять другим людям внушать Вам, что Вы "мерзкая". Не бросайте семью, и просто старайтесь, чтобы о Ваших романах муж не узнал (чтобы не ранить его).
Есть моногамные люди, которым для счастья достаточно 1 партнера, а есть полигамные, которым постоянно нужны новые отношения, или даже отношения с несколькими партнерами в один и тот же период. Я абсолютно моногамный человек, но я Вас не осуждаю. Люди рождаются для счастья, а не для того, чтобы постоянно подавлять себя и винить за какие-то "грехи". Если церковь заставляет Вас чувствовать себя виноватой - зачем туда ходить? Другим человеком Вы все равно не станите, так что лучше просто постарайтесь быть счастливой с теми данными, которые у Вас есть.
Удачи Вам и счастья!
Niagara # 26 января 2016 в 23:55
Спасибо. Я давно с этим живу. Просто наболело. Так сказать - последний случай просто выбил меня окончательно. Полная потеря хоть каких-то остатков контроля над этой "особенностью" . Спасибо Вам за понимание
Андрей # 27 января 2016 в 00:36
Вы смотрели фильм Ларса фон Триера "Нимфоманка"? Если нет - посмотрите.
Вы не одна такая )
Niagara # 27 января 2016 в 06:21
Посмотрю обязательно. Кстати, вчера впервые услышала термин "синдром белоснежки". До часа ночи перекапывала интернет. Да, что-то похожее, будет время, покопаюсь и подумаю, как это можно использовать. Вообще, когда писала свою историю на этом сайте, не думала, что найду тут помощ. Это было просто отчаяние, последняя капля, когда все, дальше ну никак, некуда идти, хоть на луну вой... Я удивлена и благодарна, что получаю реальные советы, а не "побивание камнями у стены позора". Впала в раздумье. Буду потихоньку пережевывать информацию
---- # 27 января 2016 в 01:16
А была ли она, настоящая любовь? Или только влечения?
Nice Fox # 27 января 2016 в 01:18
А что такое "настоящая любовь"?
---- # 27 января 2016 в 10:45
love
Nice Fox # 3 февраля 2016 в 02:02
Это когда крышу сносит что ли?
---- # 3 февраля 2016 в 02:43
Это дополнение.
Niagara # 27 января 2016 в 05:51
Я не помню, чтобы были такие чувства, как в книжках пишут. Чтоб прямо дух захватывало. Была влюбленность, но не такая яркая. Скорее да, влечение. И оно имеет свойство проходить через определенное время.
Liskent # 27 января 2016 в 01:26
общественные устои и мнения заставляют нас делать то что мы не хотим...
т.е. придерживаться определенных правил.. в где то да..они не обходимы, а где то на оборот заставляют человека извиваться и выкручиваться...при этом оставляя в дуще чувство вины..
но..если честно я завидую автору, что ей везет на таких людей..
некоторые живут и не могут ни одного найти..а тут аж целых 4 человека..и всех любит))
да есть места когда у мужчины куча жен..есть места где у женщины куча мужей...
но в нашей стране это осуждается))
Niagara # 27 января 2016 в 06:09
Думаю, я всетаки решусь на визит к психиатору. Раз это меня угнетает, жить с этим нельзя, верно? Может, какое-нить общество анонииных сексоголиков есть или чего-то такое. Мне надо куда-то дется на период, когда крыша начинает сползать очередной раз, остановится, отвлечся, я не знаю. Тут промелькнуло сравнение с игроманией. Да, это очень похоже. Клянешься себе, что такого не повторится, что это был последний раз а дальше ни-ни..... А потом все равно так делаешь. Одна половина разума, которая еще имеет мовесть и мораль, просто в ужасе "как, опять? Не надо, сиди дома, куда тебя тащит, тут хорошо и уютно!". А другая шепчет "как дома? И все свободное время терять на уборку и приготовление еды? А там - восхищенные глаза, интрига, волнение, новые ощущения...." И я снова делаю неправильный выбор. Какое-то время, в самом начале, честная половина меня просто забивается в уголок и молчит в ужасе. И тогда мне реально все равно, что произойдет, кто узнает, увидит, расскажет. Мне это кажется оправданным риском. Как только накал страстей успокаивается и отношения переходят в регулярные - все. Сначала просыпается совесть. А спустя какое-то время опять тянет найти эти яркие эмоции, первые встречи, снова пережить все это. Как наркотик.
Liskent # 27 января 2016 в 06:16
Раз это меня угнетает, жить с этим нельзя, верно?
тут вы правы))
а в остальном я ничем помочь не могу.
Ванечка # 27 января 2016 в 08:51
Тебя угнеает то, что ты лжешь. Тебе надо, имхо, просто жить в правде о себе. И тогда чудным образом пропадет конфликт внутри. А психиатр... Неужели психиатр кому-нибудь "помогал"?
Хулиган # 27 января 2016 в 01:58
Автор, если в общем, то ты вообще не по адресу с такими темами, здесь больше половины пользователей, особенно те кто живут здесь постоянно, они одичали и не помнят как там в жизни бывает, могут только шаблонно обложить х.уями и сказать, как ты не правильно живешь, хотя сами, вообще не живут. А если по теме, то семья при любом раскладе это главное, но если ты слабенькая на передок, то не держи больше одного партнёра на стороне, потому что, чтобы много врать, нужно иметь хорошую память, но и она тебя когда нибудь подведет))
Niagara # 27 января 2016 в 05:54
Мне приходится врать, в основном мужу. Любовники знают, что я замужем, разумеется, но не знают друг про друга. В общем, как-то так.
Солнечная # 27 января 2016 в 07:33
Снимите уже с себя груз вины. Вы такая. Прекратите себя корить.
Фрустрировать,утонуть в быте и жить в бесконечной тоске,тоже не вариант.
Julia # 27 января 2016 в 08:48
Перечитала свои вчерашние комментарии и мне стало неудобно. Не вправе я и кто либо другой устраивать судилище. У каждого их нас свои скелеты в шкафу и мотивы определенных поступков, зачастую на общественный взгляд неприглядных. В общем то я и вчера хотела о другом написать, а именно о том, что если бы ведя подобную жизнь Вы были счастливы, то это в какой то мере можно принять. Все устроены по разному. Но Вас это мучает и пока от этого плохо только Вам, как я понимаю. А жить с постоянным "плохо" тоже не вариант. Поэтому действительно,как я думаю, можно попробовать обратиться к психологу.
Niagara # 27 января 2016 в 09:29
Нет, все правильно. Вы озвучили мои мысли. Я устала себя оправдывать каждый раз. Так что я благодарна за любые коментарии ипринимаю их, хорошая почва для раздумий
Lekarstvo ot bed # 27 января 2016 в 10:41
Niagara, здравствуйте

Настолько интересный Ваш пост, просто удивительно.
Я ненавижу измены, ненавижу до боли в висках, так как мой отец изменял маме постоянно (особо не скрываясь), а потом ушел вот к одной из таких поебу....ек. Теперь я прихожу к ним в гости (они женаты много лет), а она рассказывает, как "я полюбила твоего папу с первого взгляда, это Божественная любовь". И он и она изменяли своим половинкам, жили до брака 3 года. Вот такая она - божественная любовь.

Я взрослая и как женщина совершенно не понимаю измен. Такое чувство невероятное, даже удивления, как можно всерьез выйти покувыркаться с мужчиной, а вечером " в ту же дырку", уже муж будет пихать чего-то. А ты улыбаешься и несколько оргазмов испытываешь. И чувствуешь к мужу любовь и уважение. Это грязно.

Вас не осуждаю совершенно. Мне показалось, почему-то что за всеми "Я себя чувствую мерзко", скрывается совершенно не то. Скорее роль вот эдтакой маленькой, но святой мученицы, которая испытывает ко всем "неземную любовь и уважение". А это просто обычная похоть. Поэтому для чего Вы страдаете?

Просто признать - что брак не для Вас. Жить с несколькими любовниками не парясь. Не осуждая себя и не коря. Вы такая какая есть, все эти моральные стороны вопроса (человеческие), меня мало интересуют. Мне хорошо и удобно в том, где я есть.
Niagara # 27 января 2016 в 10:50
Мой папа тоже ушел к любовнице и тоже женаты много лет. И те же истории про большую любовь
Julia # 27 января 2016 в 10:56
В жизни бывает все. И если люди женаты много лет уже, значит это не просто сиюминутные слабости были... Если бы все так просто было-один мужчина и одна женщина до гробовой доски....Такое бывает, но крайне редко, увы.
Lekarstvo ot bed # 27 января 2016 в 11:08
Это в очередной раз доказывает, как по-разному люди воспринимают ситуации...
Примерно как быть алкоголиком, если у тебя папа был таким, скандалил, дебоширил и бил маму. Но, много именно таких примеров.
---- # 27 января 2016 в 11:05
Усе, меня эта тема уже на тролинг заводит laugh
Монах # 27 января 2016 в 14:13
Самой большой проблемой в этой ситуацией убрать у себя обожествлённый образ правильного поведения женщины,почему не жены?,потому что мужчин много,этим мужчинам по фигу они не знают,другой вопрос сама,осуждая себя - молитесь на свой обожествлённый образ правильного поведения женщины и своими действиями сами его унижаете,а потом ещё и ругаете себя,что не соответствуете этому образу.Очень трудно изменить себя не изменив свой обожествлённый образ,сделав его второстепенным поменяв на Любовь в себе
Niagara # 27 января 2016 в 14:29
Я понимаю, о чем Вы. Да, согласна, надо менять свой идеал себя. Да много что надо. Разработать план, например. Как быть дальше. Пока мой разум холодный )
Pas de chance # 28 января 2016 в 00:46
Мне почему-то кажется, что речь здесь идет действительно о чем-то, что требует врачебного вмешательства - а уж психотерапевта или сексопатолога - сказать не берусь, к сожалению. И совершенно не считаю, что вы заслуживаете осуждения и закидывания шапками. Вот если бы вы не страдали от создавшейся ситуации, а наслаждались ею и радовались - ну, тут можно было говорить об эгоизме, лживости, бесчувственности, и прочем... Но здесь явно не тот случай, здесь имеет место быть ситуация, от которой вам самой хуже всех. Налицо проблема, и ее нужно как-то решать.
Niagara # 28 января 2016 в 05:47
Не то, чтобы страдаю постояно. Иногда совесть отшибает напрочь. Но это портит мою жизнь в качественном смысле. Не дает покоя в мыслях. В общем да. Надо решиться, пока это не привело все к печальным последствиям.
Александра # 28 января 2016 в 10:15
Оффтоп:
А мне вот любопытно - как вы ухитряетесь найти время для двоих любовников и еще одного почти-любовника? У меня есть муж, но нет детей, и при этом работа выматывает так, что иногда сил даже разговаривать нет.
Но не только сил, но и времени! Просто банально нет времени на любовников.
Из этих вопросов вытекает, собственно, следующее: на мой взгляд, самый простой способ решить проблему - загрузить себя чем-нибудь так, чтобы время оставалось только на сон. И то - не всегда.
Niagara # 28 января 2016 в 10:47
Я думала об этом. Как временная мера - вполне срабатывает. У меня сменный график и я оказываюсь часто свободна днем и предоставлена сама себе. Нет, если загружать себя по полной, конечно, не до чего. Но от стрессов эти мои бзики только усиливаются и обостряются. Кстати, мне тут многие помогли реальными советами, заставили задуматься о многом. Вчера прочитала несколько статей про сексуальную зависимость. Аналогична наркотической. И, на самом деле, с течением времени все только ухудшается. Вот прямо под каждым словом статей подписаться могу. Вывод у всех авторов один - без специалиста самостоятельно выбраться невозможно
Добавить комментарий RSS-лента комментариев