Один восточный властелин увидел сон, будто у него выпали один за другим все зубы. Напуганный, он призвал к себе придворного толкователя снов.

Тот выслушал его и сказал:

— Повелитель! Сон говорит о том, что вскоре ты потеряешь всех своих близких.

Властелин разгневался и велел бросить несчастного в тюрьму.

Затем призвал другого толкователя. Тот, выслушав сон, немного подумал и сказал:
— Господин мой! Сон говорит о том, что ты переживешь всех своих родных.

Властелин несказанно обрадовался и щедро наградил толкователя снов за это доброе предсказание. Придворные очень удивились.

— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был жестоко наказан, а ты вознагражден? — спрашивали они.

На что последовал ответ:

— Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать.

Привет. Всё хорошо. Похолодало очень. Тебя не хватает. Но жизнь длинная. Возможно, кому-то и ты и я нужны больше. Просто пусто всё еще. Твоё место всегда будет свободно.
Мне жаль, что всё кончилось плохо. Я тебя жду, как будто ничего не произошло. Без тебя было лучше, потому что никого не ждали. Я тебя люблю. Но мои поступки ничего не изменят. Просто знай. Что ты хорошая. Ты всё сможешь. Я верю в тебя. И на моей груди будет татуировка с твоим лицом. Мы всегда будем вместе. Две калеки. Бб.

А ни чо так заголовок да? Интрига!

А все просто и тупо.... Вот часто начну мечтать как еду куда-то... На море, Просто в сельский домик на природе. Или, давече вот, дкмала как хорошо погулять по Вене, сходить в вескую оперу.... И все это мне вскоре сниться.... Причем натурально так. Даже с миллионЭром познакомилась во сне. В то й самой веской опере... А потом бац... а кругом все те же обшарпаные стены и боль в пояснице.... Может уже в летаргию? И жить там как хочу

это написать здесь спустя некоторое время. некоторое количество лет. снова здесь. я не слышу, я не вижу и я молчу. мне больно? нет, мне уже не больно. Нет того раздражителя. никто не терроризирует. я чаще всего одна. и с одной стороны мне хорошо. а с другой стороны нет. Мир так шагнул вперед. Все развивается. Только я не развиваюсь. Точнее я не работаю. И у меня все так же нет подруг. Я боюсь их иметь. Потому что тут же их потеряю. Со мной никто дружить не желает , потому что я веду себя как самая умная.Будто окончила три высших. Но на самом деле ничего я не оканчивала. Я не та, какой могла бы быть в плане социального статуса. Моим воспитанием не занимались, и так сложилось, что человек я нелюдимый. Отсюда и беда с развитием.
Не знаю чем заниматься., чтобы полюбить людей всяких, и хороших и не очень. Я вообще никого не люблю, скорее всего от обиды. Мне многое обидно. И вроде бы уже все забыто, но подсознание закрепило эту ненависть к людям. Ненависть или страх.
С другой стороны. ...а...мысль потеряла.... Вот я алкоголь выпила и захотелось что нибудь разбить или выкинуть. От обиды.

Ухожу. Ничего не слышу и не вижу. И чаще всего молчу.

ахаха. я опять удалил все свои записюльки... ну не в состоянии я почему-то вести блог. фильтрую мысли и память о них. в тамблере у меня коллекция репостов и доза херни, выдаваемая за мысли.

Я два дня пытался придумать нечто позитивное и гордо заявить, что осталось 365 дней до самоубийства и я начинаю писать дневник. Всю ночь снились какие-то сверхреальные сны, точнее один сон, в котором я пытался что-то изменить.Но мне уготовано было сегодня увидеть, как в кроваво-красном закате догорают последние отблески моего стимула, моей маленькой звездочки, остатков моих внутренностей. Я не знаю, каким образом я потом выдержал тренировку. Но потом, как последняя тряпка я шёл в темноте от зала до дома и беззвучно ревел... Ревел по девушке, которая теперь уже навсегда растворилась среди тысяч огней проклятого города, по тому короткому прошлому, когда счастье было так близко... По тому, что я сам виноват во всем. Я сегодня устал быть сильным. Все время быть сильным. Я пришёл, лёг и просил у Бога забрать мою душу, даровать смерть, читал одну известную молитву... Господи, лучше бы я умер прямо сегодня...

Ламповые посиделки , теплые беседы , лоск высшего общества , от патриотических господ .

https://theins.ru/korrupciya/125116

Вкусно . Просто. Сытно

Для большинства людей - смысл жизни это что-то однозначное, присуще лишь определенному индивидууму.
Есть так же часть из них, которая не знает, что это такое и/или так или иначе не нашли его для себя.

Но на самом деле все гораздо сложнее.
Во-первых, смысл жизни, на самом деле почти во всех случаях, всегда есть. Я не беру во внимание запущеные/обрченные случаи, хотя и там далеко не всегда бывает все гладко.

Часто, большинство из нас, простых мирских жителей, живут неосознанно и не задумывается о простых вещах, постоянно поднимая панику, разочаровываясь чуть не на каждом неприятном случае, делая из мухи/проблемы слона/катастрофу.

Для многих - избавиться от таких сущностей/ценностей как семья, деньги, любовь, работа/биззнес - значит избавить себя от смысла жизни.
Потому, что для этих многих это всегда и априори при всех обстоятельствах, было есть и будет этим смыслом жизни.

Но так ли это на самом деле?
Давайте разберемся.

Во-первых. Задайтесь вопросом - когда для вас стало смыслом жизни то, что у вас сейчас есть? Я сомневаюсь что многие ответят, что сразу после того, как обрели сознание незадолго после рождения. Да, конечно, есть сущности неизменные - как та же семья, например. Но и здесь не все онозначно - не забываем, что родители бывают такие, что лучше детдом чем "такие".
Что дальше? Любовь? Работа? Деньги? Когда это стало вашим смыслом жизни? В ее начале? Вряд ли. Там было что-то другое - игрушки, ребячество/дурачество, дворовая шпана, исследование мира и т.д.
И не забываем что, то что у многих только потом стало смыслом жизни, у некоторых не ставало им вообще, что еще раз говорит о том, что это все во-первых, преходящее а во-вторых относительное.

Идем дальше.
Теперь, во-вторых. Недавно я улышал фразу какого-то древнего (или не совсем - не важно) мудреца - "Суть свободы состоит не в том чтобы делать то, что вам хочеться, но не делать то, чего вам не хочеться".

Я уверен, многим эта фраза ни о чем толком не скажет, потому, что для многих смысл жизни состоит именно в в первой части предложения.
А между прочим, мало кто задумываеться, с чего все начинаеться.
Мало кто сравнивает свою жизнь и судьбу с жизнью и судьбой тех людей, для которых она была сущим адом.

Прежде, чтобы начать правильно осознавать суть понятия смысла жизни, нужно понимать, что такое эта самая свобода. Ибо эти понятия как раз таки неразрывно связны. Нет первого - не будет и второго.

Проблема людей в том, что они, при потере кажущегося для них смысла жизни, забывают о том, что потерялся он не полностью, а лишь его частичка, некогда приобретенная степень (высшая относительно предыдущей).
Если вам будет понятнее, можете в качестве ориентира взять пирамиду маслоу, она в сущности, как мне кажеться, самым наглядным образом показывает то, о чем я имею ввиду - просто многие воспринимают ее поверхностно, не особо вдумываясь в значимость.

Так вот, здесь можно задаться вопросом - а какая же степень была до этого? А до этого была свобода.
И здесь опять многие не поймут ответа: потому, что это большинство понимает свободу как нечто само собой разумеещееся, то что должно быть у каждого, то, чего не нужно добиваться.

Да, мы живем в веке, когда степень свободы в разы высше чем раньше, но все же не нужно забывать, что многим даже сейчас ее не хватает. И что еще хуже - некоторая часть из этого большинств адаже этого не осознает (по привычке/столькгольмского синдрома и т.д.).
А еще есть та часть людей (к котороя отношусь) - которые не знают что делать им с этой свободой и им эта свобода нужна как зайцу стоп-сигнал.
Да, это все издержки неполноценной и нездоровой психики, которая в свою очередь и мешает осознанно мыслить, но все же... никто не гвоорит что даже при таких обстоятельствах невозможно этому научиться.

Возвращаясь ко фразе о свободе, я кое-что переосмыслил в своей жизни и теперь вопросы о ее смысле тревожат меня меньше.
Ибо я осознаю, что лучше мне действительно будет греть душу мысль о том, что я не буду делать то, что мне не нравиться и эту мысль, пускай на первый раз будет тяжело воспринять, но осознать, что я волен делать то что угодно (пускай и не будет желания для этого поскольку они подавлены апатиями и депрессиями)..
... нежели страдать тем, что у меня нет возможности делать то что волен делать любой другой человек (и речь здесь не идет именоо о достижении своего смысла жизни - а о простых вещах, например - пройтись прогуляться либо есть то что хочеться а не то что прикажут/приготовят).
Что здесь меньшее из двух зол - я думаю очевидно...

Мало людей в подавленном состоянии это понимают, я знаю. Но это обьективная истина, прописана самой жизнью. И просто нужно каждый раз себе об этом напоминать.