После понедельника два дня ходил невменяемый, как бревно. Во вторник ещё неимоверным усилием заставил себя припереться в спортзал. Потом полностью опустошённой уполз домой. Даже боли в мышцах не чувствовал, только внутреннюю тяжесть. Сегодня только к вечеру отошёл немного. Правда изучил список снотворных и их смертельные дозировки. Но работе заставил себя улыбаться, шутить, пусть и тупо. Даже зачем -то попытался подкатить к новому девушке-технологу. Идиот. Но по сердцу резануло, да и не нужны мне больше никакие отношения. Тем более я про неё толком ничего не знаю. Просто нравятся рыжие девушки. Со вторника начал удалять и заносить в чёрный список знакомых из Инстаграма и контакта, чтобы не знали, как я потихонечку подыхаю. Это больно, но необходимо. Страдать и подыхать лучше в одиночестве. Боюсь за своего тренера, как бы не повредить его психическое состояние. Все таки со мной тяжело.

Ну что ж... я выздоровела, и из жуткой уродки, я стала просто уродкой Решила проблемы с учёбой, немного подрабатываю, ну, вроде, всё неплохо. В свободное воемя смотрю передачи, связанные с космосом и медициной, мне это очень нравится)

Мне сегодня приснился сон..
Якобы ходила в больницу, иду и плохо вижу. как будто линзы не надела.. Иду и впереди 2 девочки, одну схватила собака, сзади еще одна собака. Слева мужчина ходит разговаривает по телефону и не смотрит что происходит. Не причастен. я пытаюсь отогнать собак, они не убегают. мне ооочень страшно. Я беру на руки этих двух детей, стою не устойчиво, но отгоняю собак. Мужчина продолжает разговаривать по телефону. Я его зову и прошу хотя бы детей у меня с рук взять раз он не хочет помочь отогнать собак этих. он какое то время думает, потом забирает детей. я проснулась.
Я помню все что чувствовала - страх, беспокойство, беспомощность, безысходность. и ответственность. У меня не было обиды и какой-то претензии внутри.. Но эта безысходность.. Осознание того что не будет помощи даже если кто-то рядом. И поняла что если так, то лучше совсем одной.
Пост не о детях, не о мужчинах и не о собаках конечно же.. уверена что в такой ситуации обязательно кто-то помог бы.

Всем доброго дня))
как-то вбрело мне в голову, что хочу почитать Донцову, ну мне знакомая и привезла 4 книги. И я как ни странно увлеклась)) давно не читала бумажных книг, все в последнее время электронные версии читаю. Ну вот, читала, читала, раскладывала в своей голове все по полочкам, чтоб не запутаться ( одна полочка у меня там занята другой книгой, я ее читаю в телефоне перед сном) , сначала было все понятно, в середине книги я уже поняла кто убийца нооо... к концу как пошло и поехало , всё перекрутилось, что все мои полочки просто рухнули но все равно я дочитала и оказалась права на счет убийцы ))) вот не знаю начинать или нет еще одну)))

P.s сегодня вроде начала приходить в норму после двух недельного застоя в организме, даже повышивала немного )))

Рассказал знакомый. Далее - рассказ от его лица:



Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник).

Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.

Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).

Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает:

- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.

Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:

- Легко поддается чужому влиянию.

Я, слегка охреневший:

- Позвольте, но Вы же сами сказали!...

Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):

- Склонен к агрессии.

У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.

Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:

- Ладно, иди уж, охотник.

Я иногда думаю, что в сказку попала. А потом как треснут по башке, так сразу другая мысль - Неее.. Это ты в жизнь вляпалась..

Долго меня здесь не было, признаться, я даже и не думала, что когда-нибудь вернусь сюда и буду снова писать что-то невероятно грустное. За полтора года я изменила свой взгляд на некоторые вещи. Быстро пройдусь по "новенькому",которое случилось в моей жизни.
Я каждые два - три месяца посещаю платные клиники. Причину писать не буду, но меня уже порядком выводит то, что из меня и моих родителей выкачивают деньги. Ну, помощь естественно есть, но за 2 года лечения все открываются новые и новые "но", не слезаю с гормональных пока что, сейчас еще пришлось подключить таблетки . В бесплатную перевестись я не могу и не хочу, точно также как этого не хочет моя мама. Мне один раз хватило экстренного посещения бесплатной больницы.
Я по-прежнему мало с кем общаюсь. Однако в этом году у меня по-немногу начало вырисовываться собственное мнение, которое в некоторых случаях я не боялась даже высказывать. Если раньше мне садились на шею из-за того,что я слишком добрая ко всем, то сейчас я отношусь с добротой только к тем, кто также относится и ко мне. Но я не могу преодолеть свою излишнюю (в некоторых местах) стеснительность и боязнь открыть рот в большой компании.
Я буквально на грани,когда кто-то вокруг меня ругается или выясняет отношения, когда в воздухе какой-то негатив. Ругаются почему-то другие,а плохо от этого мне, даже не в звуке дело,а в самом ощущении, которое я испытываю в эти моменты.
Комплексую по поводу внешности. Ну,знаете, переходный возраст сыграл свою роль. Ну а еще эти огромные круги под глазами, которые съедят любого,кто на меня посмотрит. И их никак не замазать. А я знаю,что когда люди на меня смотрят, то видят только недостатки. Они же всегда главнее, чем наши достоинства для окружающих, верно?
Я не вылезаю из мира своих фантазий и иллюзий, придумываю себе невероятные приключения, во сне реализую самые героические проявления себя, масштабные разрушения и нереальные красоты. Частично я замкнута из-за этого, наверное. У меня какой-то другой мир, в который не допускаю других, боясь,что они все разрушат. Эти фантазии не делают мне плохо, а наоборот. На их основе я пишу какие-то рассказы, стихи.
Ну, частью из всего-всего я поделилась, возможно, скоро еще что-то напишу.

Вот прочитала классные одностишья некой Натальи Резник. Выбрала те, что про меня)))

И жить не хочется, и застрелиться лень…

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Что исправлять! Меня уже родили…

Ума палата с крышей набекрень.

О, как не вовремя порой приходит время!


Ну, и просто понравилось: - Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Для тех, кто хочет почитать все - http://madaw.ru/2018/11/11/фантастически-остроумные-одностишия/?fbclid=IwAR0u6cNgbYcLyCWzB0QnMfBQ4uUoIEpJTw0dQ7yn4ymKCaABZeIl-pNNXnw