Год спустя я снова здесь. За это время разве что успела найти работу. И всё.

Я не знаю почему окружающие не хотят со мной общаться. Я вроде не совсем урод, одеваюсь нормально, пролезаю в двери и имею интересы и увлечения. Но у меня до сих пор не появилось ни отношений, ни друзей.

Есть правда тот, о ком хочется думать. Начальник соседнего управления, немец. Но это всё равно что принцу Гарри сейчас на ФБ писать. Кроме good morning и каких-то рабочих моментов немцу я не могу быть интересна. Хотя многие его соотечественники в компании женились на местных и довольны. Но среди лощеного цветника, который немца окружает, я как огурец. Потихоньку учу немецкий и особо ни на что не надеюсь.

Так и живу.

Если о чем то мечтаешь, то нужно ли планировать?
Шаг за шагом, день за днём.
Или надеяться на авось? Как в сказке?
Может проще быть фаталистом? Сидеть, ждать, мечтать?

И это самое яркое культурное событие моей жизни!
Первый ряд оказался всего в метре от сцены, Алессандро Сафина был в 2-3 метрах, программу я уже слышала, начал
В том году я сидела на 31 ряду, а тут он совсем близко, видно морщинки смеха,пуговицы на рубашке, когда глазами пересекались сердце останавливалось! и я пишу не как бешенная фанатка как у Стаса Михайлова, я смотрела на него как на невероятного певца, не как на мужчину. Хотя он так красив в свои 63, стройный,в дорогом костюме, с дорогими часами. Я вышла на сцену, сама высокая, на высоких каблуках,а он еще выше!!!
Но я видела его как человека,чьи песни я обожаю, такие красивые лирические композиции. Под его музыку, такую не тривиальную,такую вечную, я успокаиваюсь,восстанавливаюсь,верю. А еще,как человека, который снимался в "Клон", который я когда-то любила смотреть, и он стоит прямо передо мной-первый ряд и ровно середина зала.

Я смогла,я вышла с цветами первая)))После 5 песни примерно. Вот репетировала же-спина пряма,голова выше,а сама ссутулилась вся(еще и крепатура не дает выпрямиться) иду,а в голове "левая,правая,левая,ступенька,ступенька" а все хлопают, он ждет меня, идет на встречу, берет цветы и мою руку. А я какая-то необычно спокойная, взрослая таким бархатным(да я в жизни не смогу таким красивым голосом что-то повторить!!) говорю на чистом английском(что для меня еще большее удивление) совсем не то,что готовила, просто "спасибо за вашу прекрасную музыку", а он так внимательно слушает и смотрит, НАСТОЯЩИЙ!!! Я говорю, а в голове не укладывается,что я стою перед ним и огромным залом и он держит мою руку. Куча "grasias", поцелуй руки и проводил до края сцены
Нет ничего более итальянского,чем итальянские мужчины. Не спорю,в этот момент я была очарована его красотой и манерами,а не музыкой.

Не обошлось без лУны, но как же без нее? С нее у многих начинается знакомство с творчеством Сафина
Все в живую и как на записи, оркестр потрясающий,лучше,чем в том году. Дирижер-Виктор Бабарикин-как будто бы колодовал!
А Сафина шутил, подмигивал залу, улыбался,махал галерке говорил на русском. Под конец весь зал стоял, он выходил на бис 4 раза, в последний раз подарил залу "Очи черные" на русском с красивейшим акцентом.

Я осталась под странными эмоциями,это не девчачее обожание,как было в подростковом возрасте к актерам и каким-то там музыкантам, я очарована его общением с публикой,его исполнением, смыслом его произведений-какие тексты!!!!, тем,что это было не по тв,а прямо передо мной. Сейчас такое редкое последнее время чувство -яркие воспоминания и добрая грусть-как жаль,что все закончилось

И запись такая подробная, чтобы воспоминания не стерлись до следующего года

Навеяно историями мужчин этого сайта...

Противоположности притягиваются или ты получаешь то, что заслуживаешь?

В моем случае большую часть моей жизни, в мою судьбу «привлекаются» мужчины из других миров. Это как рок. Как тяжелое бремя.

Я из довольно обеспеченной семьи интеллигентов. Соответственно, мировоззрение такое же. Работаю с 14 лет, привыкла идти вперед. У меня много друзей и увлечений. Однако, вот такие похожие на меня мужчины не смотрят...

Долгое время в рядах моих поклонников и любимых были «красночакровые». Я ничего против них не имею, но интересы их ограничиваются примитивными потребностями. Сон, еда, интим, компьютер, пиво. Все как один мечтают о больших деньгах, но на деле сидят дома, бьют баклуши. Депрессивны.

Меня в детстве научили, что любовь - ни за что-то. Вот я и любила так. Всей душой. Но любовь-любовью, а поговорить-то не о чем. Я ему про «город-на-Неве», а он не знает, что это. Я хочу все и везде, а он: «давай дома посидим». У меня на работе сверхурочные, повышение и премия, у него – график до 16 и «очень устал».

У меня ощущение, что в клетке сижу. Люблю, но в клетке...С завязанными крыльями...Конечно же, уходила...

Уходила и летала. Пол мира уже объездила. Столько повидала и попробовала - не передать. И пробую.

А все же.

Поклонники и те кому я нравлюсь – вот такие «типичные».

Те, что мир, душу и бизнес открывают – на меня не смотрят...

ЗЫ Вот и получается, то ли я такая примитив. То ли карма нависла :)

Первый раз в жизни влюбился. И сразу в девушку, которая не ответила взаимностью. Тогда это вообще было трагедией, лежал на диване, слушал музыку, придумывал, как уйти из жизни. В двадцать опять влюбился, начали встречаться. Встречались ровно два месяца и она ушла. Сказала, что ей со мной скучно. Скучно было потому, что у меня не было денег, а у неё чувств. Это я сам догадался. Уговаривал вернуться, лежал на диване, думал про харакири, пошел работать на первую попавшуюся работу, начал зарабатывать. Познакомился на работе с девушкой. Сказала, что мало зарабатываю и у меня машины нет. Сменил работу, в 22 взял в кредит б/у машину,познакомился с девушкой. Через 4 месяца попал в аварию, остался без машины, но с кредитом и костылями. Девушка в больницу не приехала и на звонки не отвечала. Из-за длительного больничного попросили уйти с работы, хотел прыгнуть вниз головой с крыши дома, опять не прыгнул. Слез с костылей, организовал собственное небольшое дело. Купил новую машину. Впервые полюбил. Девушка старше меня на 5 лет. Красивая, самостоятельная, много путешествует. Встречались, решили жить вместе. Переехали каждый от своих родителей на съемную квартиру. Старался как мог. Зарабатывал, водил по кафе, мероприятиям, возил отдыхать, дарил цветы, хорошие подарки. Был счастлив до соплей. Месяц назад сказала, что я стою на одном месте, не развиваюсь. Что со мной она не видит никакой перспективы. Что ей очень хотелось бы, чтобы я зарабатывал больше двухсот тысяч. Что пора бы уже жить не в съемном жилье, а купить собственную квартиру. И что в Алтуфьево она не поедет, только в пределах Садового кольца. Что надо пожить отдельно, чтобы понять, нужно ли нам быть вместе. Собрала вещи и уехала. Судя по тому, что третий день не отвечает на звонки, поняла, что не нужно. Сказать, что я в ахуе, все равно что промолчать. Такое чувство, что бежал куда то, а прибежал в тупик. И что вообще ничего дальше нет. Надо возвращаться к родителям, жить одному в этой квартире невыносимо. Думаю, что я в принципе не интересен женщинам. Не будет у меня ни семьи ничего. Почему я такой неудачник?

Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Сегодня я на грани. Такое чувство что вся тяжесть моего серого мирка легла мне на плечи. Я чувствую что скоро сломаюсь. Чёрт! Господи! Где выход!
Сейчас стало реально херово. Реально подергивает. Все стало казаться таким... Вся моя жизнь одна сплошная ошибка. Все выводы - дерьмо. Все.
Я чувствую что уже на самом краю. Я просто не выдержку и сорвусь. Голова разрывается от напряжения. Кажется я схожу с ума.
Что со мной!? Что!? Хочется орать во все горло. Хочется, но долбаные соседи кругом. Долбаный город, как меня это все достало. Как это вынести!?
Что это за пытка такая! Почему!? Почему я не знаю как жить! Как просто жить, сока, по людски! Урод, просто моральный калека.
Страшно, мне дико страшно за то что будет дальше, чем закончится. Страшно сорваться. Страшно прожить жизнь так.

Сейчас на т.в. очень много насилия,ну и я умом представил ситуацию, когда предполагаемый враг нацеливает на меня оружие и такой вопрос что я должен сделать если у меня есть такое же оружие? Конечно же как обычный человек я взял и выстрелил,выстрелить то выстрелил,но заметил что голова у меня пробита в энергетическом смысле,заболела голова.Стал разбираться почему,ведь вроде защищал свою жизнь.Через некоторое время ответ пришёл,что можно применить оружие,но как противник - враг и нельзя применить как если бы был частью Бога.Задаю следующий вопрос,ну тогда он прибьёт меня? Нет - отвечают,такая ситуация вообще с тобой не произойдёт,а вот если ты примешь решение быть самому противником и возьмёшься за оружие,то тогда вы можете поубивать друг друга.Значит одним выбором кем я буду будет решаться жизнь тела?,не поверите,сказали последующие жизни души в телах в других жизнях.Пришлось убирать свои зацепки за свою жизнь тела,энергетика головы восстановилась , голова перестала болеть.Часто агрессивные мысли влияют на здоровье человека и он не находит взаимодействие того что он сделал в голове и последующей болью головы и здоровья.

Вот бывает такое, например запала на какую-то популярную песенку, слушаешь наслаждаешься, что-то мычишь себе под нос, как будто подпевая, а потом в один момент замечаешь трепетные нотки в этом юном мальчишеском голосе, это какая-то секунда, буквально два такта, но ты чувствуешь в нем такой океан нежности... и в мыслях внезапно на секудну вспыхивает фантазия, как этот парнишка милуется с девушкой, влюбленный такой, подойдет сзади, тихонько обнимет, вдохнет запах ее волос, легонько поцелует в висок..... на месте этой девушки естественно представляешь себя - ну а кого же еще? не про селену же гомес фантазировать (ахаха что же я делаю ). И вот... представляешь это все и вдруг... тебе становится невыносимо противно от этой нежности и ты скорей выкидываешь из мыслей эту фантазию, как мусор в корзину...
Потому что он тебе чужой.

Плохо когда в собственной семье люди нечестны и лицемерны. Я тут не один раз наталкивался на эту тему в блогах... Лично меня эта ситуация напрягает весьма, хоть я и много делаю для ее разрешения. Как вы относитесь к тому что один или несколько членов семьи, ведут агрессивную политику и тем самым отравляют жизнь другим и разрушают семейный уют и гармонию? И сталкивался ли кто нибудь с таким явлением в своем жизненном опыте?