Run, Lola, run!

Опять заедала депрессию, в итоге плюс восемь кг. Ненавижу себя и свое слабоволие.

Послезавтра мой День рождения. Опять куплю кекс, воткну свечку и задую.

У меня, видимо, пошел второй виток неприятия себя. Похудела до 55 кг, прячусь в бесформенные свитера и брюки.

Год спустя я снова здесь. За это время разве что успела найти работу. И всё.

Я не знаю почему окружающие не хотят со мной общаться. Я вроде не совсем урод, одеваюсь нормально, пролезаю в двери и имею интересы и увлечения. Но у меня до сих пор не появилось ни отношений, ни друзей.

Есть правда тот, о ком хочется думать. Начальник соседнего управления, немец. Но это всё равно что принцу Гарри сейчас на ФБ писать. Кроме good morning и каких-то рабочих моментов немцу я не могу быть интересна. Хотя многие его соотечественники в компании женились на местных и довольны. Но среди лощеного цветника, который немца окружает, я как огурец. Потихоньку учу немецкий и особо ни на что не надеюсь.

Так и живу.

То чувство, когда просыпаешься, осознаешь что это утро после НГ, а где-то в доме елка, а под елкой - подарки. А открыв глаза понимаешь, что ни елки, ни подарков нет и быть не может.

У людей корпоративы, предновогодние вечеринки, покупка подарков. А у меня - ничего. У меня не осталось не то что друзей - вообще не с кем поговорить, я так и не нашла нормальную работу, и вообще, это очень одинокий Новый год. Никого не интересуют неудачники. То, чем я сейчас занимаюсь - разовые гонорары за услуги. Сейчас эти клиенты мне заплатят, а дальше как?

Тяжело воспринимается даже не вот эта затянувшаяся черная плоса, а то, что никому нет дела. Может кота в новом году завести? Будем вдвоем учиться жить. Те мужчины, с которыми я знакомилась на баду, кроме раздражения никаких эмоций не вызвали. Так что лучше уж кота. Эти любят просто за то что ты им пожрать сунул и за ухом почесал.

Я понимаю, что ныть бесполезно, и благодарных слушателей мне не найти - я одна из сотен тысяч так х же. Но сегодня мне особенно хреново - все эти улыбающиеся люди в тц и на улицах, елки-подарки. А у меня компанию составляет Эмми Ли с ее "Bring me to life".

С одной стороны - нашла же клиентов, справляюсь как-то. Но с другой - кого я обманываю? Себя. Только себя.

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Я не романтичная ромашка, и наследные принцы там вряд ли сидят. Но одинокие адекватные мужчины вполне могут быть. Могут, а как же. Расстройство одно, а не сайт. И контингент аховый. А ведь диапазон от 25 до 35, вроде бы гормональные бури должны остаться в прошлом.

С некоторыми даже встречалась. Может это я чего-то не догоняю, или мне сравнивать не с чем? Все мои отношения были в ту пору когда я была студенткой, и как-то всё происходило само собой. Сначала общались, потом завязывались какие-то чувства, потом встречались и разбегались по разным причинам. Мой недосупруг - отдельная тема, но с ним то же самое было.

А тут сходу: "поехали ко мне". Вопрос не в том, на каком по счету свидании заниматься сексом. Элементарный здравый смысл - мужика вижу впервые перед собой, что он из себя представляет понятия не имею (кроме того что некоторым ничто фотошопное не чуждо). И за несчастную чашку кофе я в состоянии сама заплатить. А то читала о кадрах, которые купленную минералку считают поводом пригласить даму на дальнейшую палку чая неизвестно куда. Может это и нормально, но для меня снимать трусы перед таинственным незнакомцем как-то не ок.

Нытиков, которые ищут свободные уши, можно и не упоминать. Человек сидит на сайте знакомств и ждет чтобы выговориться кому-нибудь в реале. Бывшая жена/подруга у таких стабильно дрянь, а он весь из себя жертва обстоятельств.

Короче, не знаю я где можно завести нормальное знакомство.

Посмотрела на себя в зеркало - не обрадовалась. Как-то слишком я похудела за это время. Хотя, что у меня в доме есть кроме сухарей и чая? Сходила на рынок, на ужин будет мясо с овощами, а завтра что-нибудь с рисом придумаю.

Привела ногти в порядок, накрасила ярко-красным лаком. Мне пофиг и на ногти, и на лак, но пусть будет. Как и красная помада. Отлично гармонирует с отросшими черными корнями. На неделе обязательно подкрашу.

Я понятия не имею, зачем мне это надо, и что оно мне дает. Но пусть.

На остановке подскочил какой-то иностранец: "Do you speak English?". Офф корс, и ещё как спик. Этого мне не забыть. Спросил, где я купила "this shapka". Обменялись парой фраз, потопала дальше.

В метро парочки зажимаются по углам, где-то кто-то счастлив, а я никому не нужная уныло бреду в shapka домой. Пусть и с красной помадой.

"In time of daffodils (who know, the goal of leaving is to grow)"... Кэммингс наше всё.

"И вот когда мне показалось, что дальше уже падать некуда, по дну постучали".

А я, кажется, нашла своё дно. Ничего не хочу. Даже думать не хочу. Могу целый день пролежать в кровати, периодически вставая чтобы чайник вскипятить. Не хочу ничем интересоваться, не хочу ничего узнавать. Лежит себе тело и лежит. Изредка подаю признаки жизни, если хочу есть или надо заплатить за Интернет. Но даже в магазин выходить не хочу.

Где-то внутри я не хочу так. Но потом я заглядываю в зеркало, где в отражении - бледное пугало. Можно махнуть рукой и снова заползти под одеяло. Ни друзей, ни даже приятелей. Никого не волнует где я и что со мной.

Бегло пролистала то, что тут люди пишут о своих проблемах и взглядах на их решение. Вывод лично для себя: совершать суицид мне не хочется хотя бы потому, что на том свете вряд-ли будут крутить новые сезоны сериалов, которые я смотрю. Я дикий эгоист даже в таком вопросе.

Но жить мне не интересно. Каждый день я начинаю с беговой дорожки и отжиманий-приседаний. По сути неважно, будет у меня жирная и целлюлитная задница- мечта бодипозивиста, или горячая бразильская попка. Но я это делаю для того, чтобы не расслабляться. Пусть всё очень и очень плохо, но я не могу позволить себе выглядеть чучелом. Не знаю, как во мне уживается депрессия и то, что мне не хочется заливать ее алкоголем. Вообще не могу сейчас пить.

Зачем я готовлю себе что-то высокохудожественное, если можно не заморачиваться? Зачем вещи складываю? Зачем уборку делаю? Оно мне нафиг не надо, и мне всё равно как выглядит моя квартира. Но вместе с тем, просыпается такая злость на себя, на тех, кто меня оставил в сложный период, что я начинаю всё это делать - чтобы им не казалось, что я сломалась.

А ведь внутри себя я действительно сломалась. Многие вещи для меня теперь - запретная тема. Просто больно. И депрессия моя всегда со мной, а я понятия не имею как с ней справляться. Книжки по теме советуют делать что-то полезное. Вот я делаю, разве нет?

Что ещё попробовать, чтобы у меня появился интерес к жизни? Даже не знаю. То, что сейчас - чистая инерция.

У меня сегодня День Рождения. Ну ладно, осталось ещё четыре часа до его окончания, но тем не менее, пока ещё праздник. Приготовила кекс в чашке, свечку не нашла. Ну и фиг с ней. Всего лишь традиция. Когда это я в последний раз соблюдала традиции, м?

Я вернулась к тому, с чего начинала - одиночеству и отсутствию перспектив. Говорить, что "вот об этом я подумаю завтра" - непозволительная роскошь. Я думаю сегодня и сейчас. Работу искать надо, за квартиру платить надо, и ещё длинный список к исполнению, а деньги заканчиваются.

Справлюсь, большая девочка уже.