Когда захотите получить удовольствие, включите Азнавура. Такие песни, такой голос, дают возможность отдыхать и настольгировать.
А если грустно станет от песни "Вечная любовь", то у него в запасе есть "Бесаме муче".

Сегодня я наконец-то увидела Atlie после многолетнего перерыва.
Яркие янтарные глаза, а вокруг собираются морщинки. Улыбается, а во рту по-прежнему не хватает зубных пластин сбоку.
И резкий, спертый запах гноя, резины и чем-то копченого. Явно что-то не так с его системой циркуляции.
Он кивает: сообразительная. Ну хоть в чем-то! Идет и подволакивает ногу с давно раздолбанной стопой, чтобы вцепиться в меня своими цепкими руками.
Так или иначе, это было довольно радостно.

Позвонил препод по пропедевтике, сказал, что заболел. Едва сдержала радость в голосе. Это означает, что я хорошо высплюсь завтра, перед дежурством. Просто с Кириллом договорились пойти дежурить в больницу, где у нас проходит хирургия. Посмотрим на умирающих, будем выносить мочу и кормить с ложки. Красота.

О, кстати, сегодня вроде как девушка имеет право сделать предложение мужчине, а тот не может ее отвергнуть.
Клево же! Уже опробовала на одногруппнике.

Почему люди такие злые? Зачем пытаться скрывать свою злость, когда и так видно, что она плещет отовсюду...

Сайт я знаю несколько лет.
И вернулась на него в конце октября: ждала парня из армии, а он письмом решил все порвать, почти 3 года отношений. Конечно, я страдала. Порой выплескивала сюда свою боль в грустных записях. А потом нашла работу. Переехала. Три месяца живу одна. Защитила недавно, наконец, диплом. Прибавила несколько килограмм - а для моей худобы это то, что нужно. В первые дни нового года смогла отпустить те отношения. И вскоре окунулась в другие. Снова полюбила. Он невероятный, таких я не встречала. Я поняла значение слов "Настоящий мужчина". После часов общения по телефону, переписок... За тысячу км он приезжал ко мне. Решительный, настоящий, искренний. Такой...мой. Я стала проще относиться к жизни благодаря ему. А он говорит, что никогда так ни к кому не относился, как ко мне. Мы меняем друг друга.
Самой не верится, но.. Мне хорошо. Наконец-то.
В эти выходные к нему рвану уже я. Тысяча километров. Чужой город.
Но что держит здесь, кроме семьи? Работа не та, чтобы жалеть об уходе. Друзья? Но не с друзьями мне жизнь строить.
Диплом получен, этот камень с души я скинула.
Авантюра, сумасбродство... 2 месяца знакомства, 2 встречи по несколько дней вместе. И 5 с лишним суток чисто разговоров)))
Но... "Пусть я не достигну ничего, пусть расчёт неверен, пусть лопну и провалюсь, все равно — я иду. Иду потому, что так хочу."
В конце концов, в последние месяцы выяснилось, что я сильная.
Ну иии.. "Я уверен, все будет за*бись")))) - он как на буксире тащит меня в свою уверенность, перевернув все с ног на голову.

Этот сайт - как приговор.
Возвращаюсь к нему, снова и снова.
Толку, конечно, не было, мне чаще в личку писали оскорбления. А вот сейчас, никто не пишет. Даже одиноко.
Ок. Что произошло со мной в данный отрывок жизни? Я нашла работу. Ночную, прекрасную сутки через трое - ра-бо-ту.
Я дежурный фельдшер в приемном отделении.
За полгода, которые я там "пребываю" я начала осознавать свою тщетность. Жизнь не жизнь.
А только работАДом. И никаких личных отношений. О черт, приходишь и одна низменная идея "ЕСТЬ И СПАТЬ".
Я боюсь каждое свое дежурство, не знаешь, что оно принесет тебе, то ли окровавленных переломанных с дтп, крохотных деток и неукротимой рвотой, жидким стулом, гиганской температурой до 40,пьяных агрессивный мудаков, истеричных дамочек с больными менструациями да хроническими гастритами, толстеньких дедушек с острой задержкой мочи, желтых старушек с жкб, мкб и холецистопанкреатитами, инсультников, инфарктников с подъемом ST и без, или аааааа не важно, Я просто имею отличную особенность для медработника - я начинаю переживать и бояться только потом, когда всё позади.

Я каждый раз, боюсь смены. Это хронически, вдруг не справлюсь, вдруг будет то, что я не смогу сделать.
Но не хочу уходить.
Я многому научилась за эти полгода, больше чем за пять лет учебы в меде.
Ирония такая. Ха-ха.

Я снова прошу помочь мне.
У меня нет друзей. Мне не с кем погулять. Мне просто в идеале не кому позвонить поболтать.
Я одна. Мне страшно, что я так и останусь. Мне скоро 22. А я уже забыла, какого это проводить свободное время вне дома, вне самой себя.

Это опять исповедь? Нет, повторюсь, этот сайт затягивает, отпивавшись раз, хочется возвращаться..

Приглашаю всех желающих подключиться к 3 месячному марафону по изменению фигуры в направлениях: похудение и выносливость, который начнется ЗАВТРА! Мотивация,помощь,консультации в свободном доступе, результаты гарантированы при честном подходе
Тот самый шанс измениться, которого мы все ждем!
Подробнее в лс

Счастье - это то, чего не видишь пока оно с тобой.
Мы ссоримся, Подозреваем друг друга, не уважаем мнение того, кто решил связать с нами свою жизнь.
И ведь терять его мы тоже не хотим. Мы просто выплёскиваем все обиды, всю боль,
что в нас скопилась на того кого любим. Зачем?
Да просто потому, что мы доверяем и просим о помощи, показываем человеку свои раны в надежде,
что он их залечит, забывая, что человек который видит нас сам нуждается в нашей помощи,
да и видит всё иначе.