Страшнее всего ничего не хотеть,
Я даже не знаю, с чем это сравнимо.
О, небо, позволь мне уже умереть -
Так жить бесполезно, невыносимо.

Не дай мне остаться трупом живым,
Пустой оболочкой чего-то былого,
На этой планете не место таким,
Здесь без меня хватает пустого.

Останки надежд и тревог уничтожь
Вместе с бессмысленной плотью,
Уйми мои нервы, уйми мою дрожь,
Сожги моих мыслей лохмотья.

И глядя на Землю из мира другого,
Души моей тень удивляться не будет
Тому, что никто не помянет такого,
Тому, как легко меня каждый забудет.

устроилась на работу. и вот что

теперь график у них с одним выходным. у меня только после 15 числа 2 раза по 2 выходных подряд, у остальных так же, переработок хватает, но за них как поняла никто не платит, ну если повезет с личными продажами.

мне трудно с личными продажами, зам. директора вообще спрашивает что мне мешает, а я реально не знаю что ей ответить. что человеку подбираешь обувь, а ничего не лезит из-за косточек, что человеку ничего не нравится. вот как объяснить всю эту лажу, что ты работаешь, что-то делаешь, пытаешься, стараешься, а все к хуям.

скоро как месяц будет, как я там работаю, а чувство уже запаханное. и морально и физически чувствую конями двину. особенно морально, это чувство что ты отстающее звено.
зам. директора говорит мол что мешает идти мне на контакт с людьми (ну не сказать же мне им что я интроверт, что часто слышу что я создаю впечатление что людей боюсь, что скромный чел), а управляющая, что я человек тактичный.

пришла домой. моральных сил никаких, развисла нюни. чувство моральной выматанности. Очень скучаю по летней работе. По тем людям, по тем коллегам.

Понимаю что вначале тяжело. Я все это понимаю. Я понимаю что нужно поработать над собой, найти что не так. Мне реально тяжело. Мне так тяжело не было даже на прошлой работе, хотя там и нагрузка была больше. Может от обстановки зависит, не знаю. Но как то так.

Даже поговорить не с кем, с мамой ...ну что она сделает, подсказать даже нечего.

Много людей, которые склонны к мечтательности, застревают в сети, читая и смотря видео, общаясь только через сеть. Реальность теряет смысл и ты всё больше погружаешься а виртуальность, и вот ты можешь прочесть две книги в день, даже поняв смысл, знаешь кучу игр... Но реальность перестаёт существовать для тебя, ты можешь пойти с друзьями и погулять, даже будешь улыбаться, но это не принесёт радости, маска улыбается -, ты нет. И с каждым днём ты всё более глубоко погружаешься в виртуальные миры, книги и игры становятся реальной жизнью, в то время как реальность превращается в бледную тень, которую терпишь.

Я помню этот день настолько ярко, будто это было вчера.. Летя в самолёте и ожидая чего-то неизведанного, прекрасного. Поджилки тряслись, в голове мелькали разные мысли.. И вот я уже тут, в твоём городе. Самолет совершает мягкую посадку, я забираю свой багаж. Сердце бешено колотится. Вот.. уже сейчас, через считанные секунды, я увижу тебя. Ту, с кем потом свяжу свою жизнь. Я выхожу, вокруг очень много людей, оглядываясь вокруг, мой взгляд сразу останавливается. Я узнал тебя мгновенно. Эту слегка смущённую улыбку, эти ухоженные волосы и глаза.. прекрасные янтарные глаза, которые тоже устремили свой взгляд на меня. Я помню ту искру, которая промелькнула в этот момент между нами. Губы сами сложились в лучезарную улыбку, которую я не мог контролировать. Наконец-то.. я здесь, рядом с тобой. Я смог выдавить из себя только слово "Привет", но по глазам было и так всё понятно) Я был счастлив, бескрайне счастлив. Мы шли с тобою рядом, но я не осмеливался взять твою руку. Внутри крутились мысли.. понравился ли я ей, как нужно себя вести, как показать тебе свою радость. радость это встречи.. Мы сели рядом в машине. Помню, как я боялся даже посмотреть на тебя, но неожиданно наши руки потянулись друг к другу. Я держал твою нежную, мягкую на ощупь руку и был настолько счастлив, что весь мир вокруг исчез.. Были только ты и я. Ты так мило смущалась и улыбалась, а я уже не мог оторвать от тебя глаз. Такова была наша первая встреча, которую я никогда не забуду, что бы ни случилось, она всегда будет в моём сердце.. Спасибо тебе за эти прекрасные мгновения нашей жизни)

Сегодня я решила создать блог....блок о своем состоянии, о ток как я живу,.....о том как пуста моя жизнь...
А все для чего....мне хочется хоть куму то высказаться, получить хоть какую то поддержу, пусть и от совсем незнакомых мне людей, да это даже и к лучшему.

Коротко о главном ... встречаюсь с парнем более полутора лет,...спустя пол года отношений начались постоянные ссоры, через еще пол года я готова была расстаться с ним из за жуткого безпричинного контроля, он доводил меня до слез неимоверное количество раз, но тот переломный момент через год отношений был последней каплей. Я уже готова была уехать домой к себе, в свой город. Просто сорваться и уехать, навсегда....но простила....зачем я его простила....не понимаю......В итоге я просто в безвыходной ситуации, точнее выход то конечно есть, но он меня не устраивает.

После окончания вуза я переехала к нему...и спустя некоторое время я поняла что я плохо знала человека с котором связываю свою жизнь.
Он грубит родителям, посылает их (хотя учитывая какие они назойливые это не удивительно). Но и ко мне у него отношение как к какой то служанке - принеси, подай....сам для меня ничего не делает.....он либо на работе либо сидит в компьютере, режется либо в доту либо в другую компьютерную игру, и на вопросы что он выберет доту или меня (не знаю в шутку или нет) отвечает что доту.....на меня ноль внимания.....от компьютера его не отташить (хоть лбом об стену бейся ему пофиг будет)

А еще через пол года выяснилось что у него всд (нервное заболевание, оно у него уже более 5ти лет, но сейчас обострилось), и это для него стало поводом нытья о том что ему плохо от поездок в автобусе, ему плохо от походов в магазины которые не очень близко находятся...ему даже плохо приехать на работу, да и на самой работе потому что там нет кроватки на которой можно поваляться......в общем это стало поводом еще больше ездить на мне.....

А что я....живем мы в еб*нях от центра..подруги либо в других городах либо работают, либо так же в еб*нях от меня...очень редко вижусь с ними.... я чувствую себя изгоем....после окончания вуза не смогла найти работу , так как нет опыта, и поэтому занялась дизайном фрилансом..параллельно изучая различные техники дизайна и ретуши......зп маленькая ...ощущение что я ничего не добьюсь в жизни если останусь с этим человеком, так как от него никакой поддержки, только пофигизм

Он старше меня на несколько лет, при этом совсем не думает о будущем....Только унижает, называет слоном, постоянно придирается к готовке, и находит еще кучу других причин наехать на меня...Да я тоже не ангел, но я требую уважения к себе(а его нет(
Почти все время сижу дома, из за болячки парня не могу уговорить его сходить о мной даже просто прогуляться....это еще больше вгоняет в дипрессию,...как только начинаю размышлять о будущем с этим человеком перед глазами пустота.....черная дыра в которую я проваливаюсь с головой и из которой не выбраться.

Уехать домой в другой город к родителям?..выход...но там нет курсов дизайна на которые я бы хотела попасть в ближайшее время
Уйти от парня и снимать квартиру?...выход....но тогда можно забыть о дизайне, устроиться продавцом в какойлибо магазин и просто
...выживать....

Усли у вас хватило терпения прочитать ту белиберду которую я написала, я очень жду от вас коментарии по этому поводу...

Обосновываем выбор меньшего из двух зол.
Хомяк, Один.... В студию...

Сегодня, убирая зимнюю обувь, наткнулась на коробку с фотографиями. Большая, увесистая, она содержит остановленные моменты жизни нескольких поколений моей семьи. Я забралась с этой коробкой на кровать и открыла её со странным чувством, будто в предвкушении просмотра старого немого кино.

Первыми в руки попали большие виньетки с выпускных классов, мои и сестры. Их я отложила сразу, приоткрыв лишь на мгновение. Все остальные школьные фотографии тоже просмотрела мельком. Далее было интереснее. Фотографии вперемежку – бабушки, дедушки, дяди, тёти и т.д. Вот родители молодые, ещё до женитьбы и замужества, каждый со своими товарищами, на море, на работе, в армии (отцу очень шла парадная форма), одетые по моде того времени, улыбающиеся молодости и жизни. Они ведь были совсем как мы. Вот свадьба – платье у мамы чудесное! А вот маленький папа (ему не больше двух лет) с бабушкой – в профиль, друг напротив друга, улыбаются, он протягивает ей листик (по всей видимости, сорванный с куста, у которого они снимались). И так от этой фотографии веет материнской любовью к своему первенцу, что пальцам, держащим её, становится тепло. Я "отняла" этот снимок у коробки, пусть будет у меня.

В этой чудесной "галерее" есть фото, которое я могу рассматривать очень-очень долго – многочисленная семья бабушки по материнской линии. Какая эффектная у меня была прабабушка, статная, в замечательном платье начала ХХ века. А прадед! Усы, ну просто как у гусара. Красивый мужчина.

Безумно нравится снимок маминого дядьки – только вернувшегося с фронта, в орденах. Глаза! В них счастье, в них радость, в них Победа. Какая это была Победа! В особенности для них, кто возвращался, кто обнимал тех, ради кого он уходил на фронт, кого он так долго защищал!

Попался мне мой детский снимок, в дет саду, сижу рядом с розовым надувным зайцем. Поднесла ближе и просто обалдела! С фотографии на меня смотрела моя племянница. Конечно, я часто слышу, что она похожа на меня (те, с кем давно не виделись и не общались, встречая нас на улице, думают, что это моя дочь), но я и не думала, что я в детстве и племянница сейчас – это практически одно лицо. Завтра приедет сестра, и Белка тоже, покажу им снимок))

Много ещё фотографий в этой волшебной коробке, много людей на них, много историй, радостных и грустных, смешных и печальных, о жизни и смерти, о дружбе и любви, о взаимопомощи и предательстве, о расколах и примирениях. В этих фотографиях жизнь! Жизнь одного человека, жизнь семьи, жизнь поколений.

Год я тут.
Нашла за год работу.
Скоро маме будут делать операцию по замене коленного сустава. Буду работать на кредит.
Организм застопорился в восстановительном процессе.
Оглядываюсь на этот год, а написать и нечего.
Да и не хочется писать, вообще ничего не хочется.

от социальной несправедливости

Мдам. П#здострадалец mod on.
Ненавижу, бл, ныть.

Зато я сегодня иду на концерт. Вау:3