Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста что мне делать с данной ситуацией. Речь о моем бывшем одногруппнике. Мы общались в институте, а после окончания института продолжили общаться в аське. Общение всегда было дружеским. Не так давно у него сорвалась свадьба, из-за чего я очень расстроилась. Я искренне желала ему счастья и не понимаю почему у него с той девушкой не сложилось: они прекрасно друг другу подходили, и девушка была чудесная. Я чувствовала что он расстроен и решила его поддержать… Точнее даже он мне сам написал, а я была этому рада и не стала этого скрывать. Но беда в том что он понял меня неправильно и начал флиртовать. Сначала аккуратно это делал, а потом такого мне в аське понаписал, что сильно меня смутил и напугал. Он хороший молодой человек и я всегда к нему относилась очень хорошо, но у меня уже есть парень. И на измену я не способна. Да и не нужно мне оно… И вот в такой дурацкой ситуации я оказалась. А ведь сама виновата. Я сама дала повод одногруппнику о себе так подумать, сама вселила в него надежду нечаянно. Если бы вы знали как я себя ненавижу теперь. Мне с каждым днем все хуже... Пыталась вроде помочь, а сделала только хуже! Я просто хочу чтобы меня не стало. Я это заслужила.
Я пыталась его мягко отправить во френдзону, он не отправился… Я стала говорить гадости, грубости, ругаться и кричать (до сих пор сильно совесть мучает из-за этого), тоже не подействовало. Он продолжает мне писать, а я не знаю как мне его игнорировать. Как вообще можно игнорировать человека, которому важно получить от тебя ответ… Я же не могу так. Приходится отвечать. А поскольку характер у меня очень мягкий, то отвечаю я чаще все-таки мягко, и в итоге снова даю ему проблески какой-то надежды, которой и нет, на самом деле. Неужели я такой садист?!
Я все жду когда он переключится наконец. Он вообще человек очень влюбчивый, я давно эту черту у него заметила. В этом ничего плохого нет, это замечательно. Человек живой, эмоциональный, добрый. И я знаю что он легко может переключиться если сам того захочет. В конце концов, я всего лишь (вероятно) тип той девушки, которую он ищет. Не более того. И я жду когда он переключится… а он все никак… И я теперь боюсь что я ему сделала очень-очень плохо тем что когда-то полезла в его жизнь. Я хочу сдохнуть теперь от этого. Мне так плохо.
И в этом нет его вины никакой! Я просто не могу ему поддакивать, потому что у меня уже есть молодой человек, и мне это важно! И он меня любит! А виновата в сложившейся ситуации только я одна!!! Потому что это я дала повод о себе так думать... Я чудовище. Что я наделала.Хоть бы у него это все было временно и несерьезно.

Сегодня мне ждёт одно событие...Это встреча. Я считаю, что это важное событие. От него зависит в каком направлении пойдёт моя жизнь дальше...Что-то вроде собеседования о приёме на работу.
Я , естественно, нервничаю, чтобы сам себе не говорил...Не каждый день у меня такие события случаются. Просто иногда нужно поднапрячься ради шанса, который тебе выпадает. Главное не продолжать бездействовать и не упускать возможность.
Как реагировать на предстоящее событие? Ведь оно будет не единственным в моей жизни...Кто-то говорит, что нужно относиться к этому, как к обычному делу...Мне ещё нужно этому учиться. Видимо, не так уж много важных событий происходит в моей жизни.
Я завидую тем, кто воспринимают предстоящие испытания с азартом, а не с страхом сделать что-нибудь не так. Страх допустить ошибку-это мощная вещь.

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.
Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.
Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

А помнишь.. мы как дети, бегали друг за другом по комнате.. Ты запиралась от меня в ванной, дверь которой, можно было легко открыть, и кричала весело: "Не догонишь, не догонишь!" Если бы я поймал тебя тогда, я обнял бы тебя, прижал к себе и уже не смог бы отпустить..

Как быть в ситуациях, если нужны деньги, но ты не работаешь, либо работаешь но тех копеек мягко говоря не хватает; ни друзей, ни знакомых ни родителей ни супруга.... либо это все хоть и присутствет, но по каким то причинам (у самих нет) вы у них не занимаете?
А нужны прямо сейчас...

Кто разбирается в музыке?
Нужно мнение людей, которые не против потратить несколько мегабайтов интернета и несколько минут времени. Отпишитесь в л.с. или тут.

Безумно устал. Гадко, мерзко, постыло. Это не приятная усталость после тяжелой, но любимой работы. Это всепожирающая мерзость, заставляющая чувствовать себя пустым, сломанной скорлупой. И ни секунды на отдых. Нет ни времени, ни возможности остановиться, перевести дух, залатать себя.
Сначала я просто уставал, потом меня это выматывало, потом мучило до боли, а потом превратилось в рутину, в повседневность. Даже сам не успел заметить. А самое забавное, что ничего не изменилось. Все точно так же, мир не рухнул, небо не упало нам на головы. Я уже не помню когда высыпался, не помню когда просыпался в хорошем настроении, не помню когда радовался. Отовсюду сыпятся только удары. Причем те кого подпускал поближе бьют сильнее и злее остальных. Но это вообще не новость, это я так, драматизирую.
И я не вижу решения проблемы. Когда думаю об этом, то даже представить не могу что есть способ все разрешить. Зато могу представить в вариациях где все может стать еще хуже. Где тонко там и рвется.
Чувствую себя будто на огромном тонущем корабле, на котором я бешено мечусь и пытаюсь в истерике уменьшить количество пробоин, вычерпать воду, не дать сломаться тому что еще работает. Вот только при всем при этом я не бравый капитан судна или храбрый матрос. Я корабельная крыса, которая вообще понятия не имеет как с этим со всем управится и поэтому строчит сюда свой поток мыслей, накидавшись дешевеньким коньяком, в 2 часа ночи. Потому что это хоть немного может меня расслабить.

все в этом мире несправедливо и печально

очень хотелось устроиться в магнит.Был очень положительный опыт.Нравилось все.Коллектив,сама работа,но был дополнительным на лето сотрудником. надеялась что место освободится или магазин новый откроют ,но фиг мне.

я так же понимаю что мне повезло,что в других магазинах и половины этого нет,то крысиный коллектив,то управляющая гамно.

теперь я тут,в другом магазине где личные продажи во всей красе. в магнит косметике тоже были,но сколько заработал столько и получил. в магните я спокойно могла выехать и не отставать от всех показателем,короч получалось,а тут каждое утро унижаешься.

управляющая говорит что пока новенькая ,освоишься,потом попрет все,а зам говорит что у тебя выручки маленькие и что тебе мешает,а я сама не знаю что,стеснение,боязнь,что именно хз........... боюсь напортачить,а ведь все равно что-то такое будет,ведь говорят кто ничего не делает тот не ошибается.

от всего этого морально устала,а ведь и месяца не прошло. я себя не оправдываю. что я делаю не так,это спросить даже не у кого. готовлю мани на психолога.

потом думаю если позовут в магнит ,особенно продуктовый,то может к ним............ не знаю что делать.

Как часто вы ловили себя на мысли о том, что завтра все будет по-другому? Вы начнете жизнь с «чистого» листа, изменитесь в лучшую сторону, избавитесь от вредных привычек, станете добрее, ответственнее, выносливее, терпимее и т.д. Этот список так называемых пустых обещаний самому себе можно продолжать до бесконечности. Почему пустых? Суть в том, что большинство людей, которые еще вчера рьяно клялись себе в том, что изменятся, сегодня всячески отгоняют подобные мысли, снова ссылаясь на магическое «завтра».
Многие авторы книг по психологии и мотивации предлагают людям выйти из зоны комфорта, чтобы почувствовать себя «человеком», достичь то, о чем мечтаешь многие недели/месяцы/годы, самореализоваться, почувствовать вкус жизни. Но большинство просто-напросто боится покидать свою зону комфорта. Ведь действительно, как так, зачем это делать? Зачем насиловать себя? Ведь если посмотреть, все не так уж и плохо. Подобными мыслями люди тщательно отговаривают себя от каких-либо действий.
По факту же, все просто. Просто проснуться в 5 утра и выйти на пробежку, пока все спят. Просто читать книги, вместо просмотра глупых телевизионных шоу. Просто начать учиться, а не валять дурака. Просто начать работать в полную силу, чтобы достичь каких-либо высот. Все просто. Надо просто этого захотеть. Захотеть изменить себя и свою жизнь. И начать надо не завтра, а сегодня. Ведь у нас есть только здесь и сейчас….