от того что не могу найти себе способ заработка

Что-то совсем всё плохо

Вы никогда не задумывались... либо не обращали внимания на то, что сильные, уверенные, и чо самое интересное - независимые от чужых мнений, люди не пьют? Не то, чтобы абсолютно. Так, за компанию... солидарность - да...
Но... вся фишка в том, что таким людям алкоголь "не идет". Они не чувствуют необходимости в этом.
Уверенность в себе так же не дает человеку напиватся "как свинья". Это тоже весьма интересный ньюанс. По сути, человек может даже и не быть высокоморальным, с высоким уровнем интеллекта, культурным... но это ощущение сил и уверенности в себе просто таки не даст человеку желания и стимула напиватся, чтобы "стать веселее". Ибо его бодрость... натуральная бодрость - его больше чем устраивает.

Эти рассуждения, честно говоря, я составил не со слов других людей, статьей и т.д. А по своем личному опыту.
Нет, я не хочу сказать, что я сильный и уверенный в себе человек.Отнюдь.

Но... в связи с тем, что, как я говорил раньше, меня не радует ничего в жизни, я принял решение поработать над своем телом. Я не сказал бы что меня это слишком радует, либо это было бы для меня предметом гордости/восхищения, но... как говорят.. "хоть что то"...

И вот уже как пару месяцев упражений, нагрузок, диеты... я обратил внимание, что... мне совсем не хочется пить спиртного. напротив, хочется этих нагрузок. Еще, и еще. С каждой неделей их стает мало, хочется выходить на новый уровень. Мне даже больше в голову не стучит - пойти в ашан за бутылкой вина. просто не вижу в этом смысла, причины.
"Обработанное" тело как бы выступает в роли своеобразного противоядия... такого, которого употребляют при курении, чтобы вас начало тошнить от этого курения.
И, хотя тело не есть в буквальном смысле таким противоядием.. но, когда я вот пробовал выпить, мне это просто не лезло... Не тошнило, но и "не пошло". Даже манящий аромат и привлекательный вкус вина не смогли убедить... мое тело... пить дальше... А я ж ведь раньше целую бутылку выпивал. И то для меня было мало.

Я вообще обнаружил, что мне с появлением сил хочется где то их конструктивно и полезно реализовать... но не сидеть и не проводить время за пустой болтовней... телевизором, женщинами... и т.д.
Жалости к себе вообще нет. То есть, я ощущаю мужскую энергию в самом чистом ее виде.

Да, проблема для меня в том, что с появлением энергии, активизируется и либидо... и соответсвенно, тяжело все время заставлять себя отводить внимание от женщин, особенно во время весны...
Но.. это все компенисруется этими постоянными занятиями, после которых уже не до этого.

Безусловно, мне до профессиональных "занимающихся" далеко. Да мне и не нужно, мне моя схема полностью подходит...
Я имею ввиду то, что для спортсменов, и даже тех простых, которые ходят в зал (либо занимаются иными видами спорта), упорно там трудясь... алкоголь есть нечто неуместное...
Та сила, та энергия которая присуща соответсвующим людям просто не может жить порознь с алкоголем. Либо она, либо алкоголь.
Да, эту силу нужно постоянно поддерживать. Лень - этому всегда преграда...
Но до чего же овчинка стоит выделки.... И до чего же обидно, что многие люди не видят в этом смысла, не ощущают мотивацию...

Как Вам такая природа?

Вот и настал этот день). Пока все радует-солнышко светит, птички поют и за бортом +20 ожидается .

Утром, по дороге в кофейню, я купила обычный глянцевый журнал, ну знаете, один из тех, со страниц которых улыбаются идеальные девушки с идеальным макияжем, прессом, ногами, одеждой.
Взяла свой кофе и медленно пошла по узким улицам, к парку. После мегаполисов этот провинциальный город, где я провела когда-то три года, казался мне новым- я пыталась к нему привыкнуть. К его пыльным дорогам, маленьким магазинам и ларькам у остановок и к старым автобусам. И к людям. Я разглядывала их: в огромных кроссовках, в спортивных штанах, вызывающе ярких тяжелых пуховиках, с безвкусными сумками, с вульгарным макияжем smoky и щедро подведенными черным карандашом глазами; с отросшими корнями блондинистых волос. Жители- уставшие, с темными кругами под глазами, поразительно бледные. И дело не только в том, что у них нет денег, возможностей (хотя с зарплатой в 15 000- откуда?). Дело не только в том, что одежда стоит дорого и хорошие магазины можно пересчитать по пальцам. После глянцевой Москвы и лишь чуть более скромного Петербурга я попала в город серых зданий, одинаковых улиц, ям и ухабов. В город, где рекламный указатель "Элитная недвижимость" приводит меня к трехэтажному ничем не примечательному небольшому дому, такому же, как все, только с башенкой и закругленными балконами. В город со снегом, который никак не может растаять, задохнувшись под толстым слоем грязи.
Жители: они тоже задыхаются или привыкли? Они устали или это их обычное состояние?
Журнал, который я купила, предлагает приобрести к лету кожаные босоножки от Michel Vivien, за 42 000. И куртку из хлопка от Dorothee Schumacher, уже за 76 000. Помнится, главного редактора одного женского издания спросили, мол, зачем вы в нем размещаете такие дорогие вещи, ведь всё равно обычная горожанка со средней зарплатой не сможет их себе позволить. "Чтобы девушка стремилась к такому уровню жизни, при котором сможет",- просто ответила редактор. Я так и не взяла в толк, на какой должности девушка из моего провинциального города может позволить себе купить пусть не с первой или даже второй зарплаты вещи, которые видит в этом журнале. Хотя скорее всего она будет копить на ремонт машины, которая непременно страдает из-за местных дорог. Или на первый ипотечный взнос.
Все дело в том, что пропасть между журнальной сказочной жизнью и той, которая разворачивается перед моими глазами,- она настолько огромна и беспощадна, что хочется скорее отвести взгляд. Но не можешь, настолько она врезается: из-за расставленных по-разному приоритетов, акцентов и, в конце концов, атмосфер городов. Она едва ли станет меньше. Но разве она может заставить кого-то переживать?

Встречаясь с прошлым, особенно с плохим, мы всегда начинаем вспоминать не только плохие моменты, но и хорошее. Первая поездка с родителями на море, первое сентября, подруга или друг из школы, первая любовь и т.д. Все это так дорого нам. Но одного мы не понимаем, почему моменты, люди, вещи которые нам были когда то дороги уходят от нас. И нет больше возможности это пережить, почувствовать, увидеть,все это привело меня к приятной, печальной грусти. Ведь столько еще не прожито, плохих и хороших моментов. Увидев сегодня человека который был мне когда то дорог из далека, я просто встретилась с ним глазами и поняла что больше нас ничего не связывает. Попытавшись продолжить общаться дальше с подругой из школы, я так же поняла, что ничего не выйдет... и тут я поняла, нельзя вернуть прошлое, нужно радоваться настоящему и не жаловаться на жизнь...

Вопрос на первый взгляд покажется несерьезным и "безпонтовым".... Но тут на самом деле есть философский подтекст. Нужно включить смекалку.

Итак,
Дано:

Время: 2 часа;
Что-нибудь на выбор: красивая женщина или дорогой качественный алкоголь(тут уж кто что предпочитает. Я, например грузинское вино).

Алкоголь ограничен, естественно... В моем случае - одна бутылка. В случаях того что >=40 градусов - пол литра. Пиво - 2 литра.

Не спрашывайте, пожалуйста, "Что делать с женщиной?". Я думаю, это и так понятно.

Что же вы выберете для того чтобы расслабиться?

Недавно ко мне нагрянул очень старый друг. Можно сказать, что это единственный друг, который у меня остался. Тем не менее до сих пор я почему-то не решался говорить ему всей правды в глаза. На этот раз мое терпение лопнуло. Я устал от его унылого вида и бесконечных жалоб.
Явился он по своему обыкновению в глубокой обиде на жизнь. Уголки его губ смотрели вниз, глаза выражали безграничную печаль и разочарование. Дымя сигаретой, он в который раз начал рассказывать мне о своих неудачах, о том, как несправедлив этот мир и жестоки многие люди.
Меня прорвало. Я стал выкладывать ему все, что думал по этому поводу.
- О каких неудачах ты говоришь?! Неудачи случаются с теми, кто что-то делает. Ты же топчешься на месте, сиднем сидишь.
- Я топчусь на месте?! – возмутился он, - Возможно. А ты помнишь, сколько попыток подняться у меня было? Но все они заканчивались провалом. У меня больше нет сил!
- Неудачи здесь ни при чем, - отвечал я, - Просто ты никогда не доводил начатое дело до конца. Тебе то не хватало терпения, то мешал страх. Ты постоянно со всеми конфликтуешь. Хочешь, чтобы тебя все время по головке гладили, а так не бывает. Ты инфантилен. Тебе уже не так мало лет, но ты до сих пор не научился принимать этот мир таким, каков он есть. Ты хочешь внимания и любви, но в то же время держишь людей на расстоянии.
- Мне надоело обжигаться! Я больше не могу никому доверять! В ответ на искренность мне отвечали непониманием и разговорами за спиной! Меня постоянно предавали. Женщины только использовали меня!
- Да что ты говоришь! – парировал я, - Женщины тебя использовали? А что ты им давал? Пора взрослеть, друг, не бояться брать на себя ответственность. Прежде пойми, с кем общаешься, а потом уже пускайся в откровения. С малознакомыми людьми будь просто приветлив и дружелюбен. Не жди ничего от людей, не навязывайся. Делай, что должен, и будь, что будет. Если тебя кто-то не понял, не принял, спокойно иди дальше – ты не можешь нравиться всем. И еще. Вспомни, сколько раз ты сам обманывал людей по тем или иным причинам, сколько раз изменял друзьям и женщинам. Можно ли доверять тебе? Берись уже за ум, взрослей. Тебе не пять лет. У тебя больше нет родителей, которые будут решать все твои проблемы, нянчиться с тобой. Будь добрее, проще, но умей постоять за себя, когда нужно. А главное – начни уже хоть что-то делать.
Повисла гнетущая тишина. Я видел, что в глубине души друг согласен со мной, но сильно сомневался, что он изменится после этой беседы. Мне стало грустно.

Я погасил сигарету и подошел к зеркалу. Всё то же унылое лицо.
- Горбатого могила исправит, - сказал я сам себе и криво усмехнулся.

У меня были отношения с одной женщиной.
Когда то мы разошлись, и сейчас иногда созваниваемся (остались друзьями).

так вот, когда я с ней говорю по телефону, я чувствую половое возбуждение.. при том, что мы не разговариваем на откровенные темы, да и о сексе с ней, как таковом я не думаю... Пик возбуждения возникает при выражении чувств к ней. Максимум, что себе представляю - поцелуи, обьятия, и все.

Поскольку эта женщина у меня была только одна за всю жизнь, я не могу сравнить, какое либидо у меня бы было с другими женщинами..
То есть, это у меня так ко всем женщинам, либо только к ней..

При всех желаниях с ней проводить время в рамках близости у меня это возникает подсознательно, инстинктом.
и при отсутсвии намерений с ней спариватся, получается, что это желание - неуместно. Но и ведь контролировать я его не могу..

Как вообще это можно обьяснить? Это норма? У вас (мужичков) такое бывало?