нужно ли проставляться с первой зарплатой,если даже это аванс?

Почему в фильмах и книгах все так хорошо и красиво? (В большинстве)
Почему в жизни все совсем наоборот?!
Ты просыпаешь каждый день с чувством, что этот день принесет тебе положительные эмоции, радость,изменит или добавит то,чего тебе так не хватало...А получается совсем наоборот. День, неделя,месяц,год....И каждый раз задаешь себе вопрос: Чего я жду?..Поддержки?Понимания?.. - ахаахах, от кого?...Наивная... Я ни за что не покажу в обществе,что мне больно или тоскливо. А люди,которых я считала близкими друзьями...На деле обычные хорошие знакомые, которым я нужна ,когда им плохо и просто потому что приятно общаться. Чего я жду?!...Я каждый день надеюсь,что все изменится в лучшую сторону,я верю.

Я давно не плакала.. А в последнее время часто плачу дома,одна. В ВУЗе - смеюсь, дома - плачу. Что за пи**ец?!
Я не знаю,что еще добавить....

" Только вот помощь ближним - это удел святых. Я вам шепчу отчаянно, на ухо: "Помогите!" Мне отвечают: "Знаешь, ты попроси других."... (Листомиров. "Здравствуйте, мне 17").

Много лет позади, а я не знаю, кто Я. Художник, танцор, писатель, мечтатель, убийца или неведимка? Желание любить или уничтожать? Всего понемногу, но сути единого нет. Принятие себя процесс болезненный, но жизненно важный для каждой Личности. Можно голодать до полнейшего истощения, когда кожа станет светиться, но Себя так и не увидишь. Можно рыдать в истерике, что тебя никто не любит, но если ты сам Себя не любишь, никто этому не научит. Можно взвинтить тщеславие и гордость до небес, но ты Собой не станешь. Найти настоящий Свет, схожий с сиянием самых ярких звезд, а не кухонной лампочки, просто и сложно. На современнной планете редко кого учат любить и уважать себя. Имеется ввиду не взращивание ЭГОизма, а уважение Себя как части созданного нашим восприятием мира. Процесс принятия запущен и вызывает много слёз радости. Бытовая жизнь застилает глаза человеческой дуальностью. Совсем скоро разрешится моя участь. Будущее можно складывать по кусочкам, но единое будет только в ситуации "здесь и сейчас". Раскидывать карты, предполагать варианты - всего лишь попытка тешить самолюбие. Всё случится, когда это будет уместно.

Всё удалось разрулить и выяснить. Оказывается, я забыл свои лекарства в другом месте, т.е. на даче, куда ездил в выходные. Зато теперь я точно знаю, что домовой не при чём.
А в холодильнике я нашёл другие лекарства. Тоже от аллергии, но другие.
Кстати, я извинился перед человеком, на которого наехал.

Мне почти 30, но я до сих пор не могу себя приучить придерживатся хотя бы минимального уровня в порядке...
очень редко убираюсь... по сути - тогда, когда уже пыли образуется много.. предметы ухаживания начинают чернеть...
Посуду могу мыть аж на след. день.

Раньше я хоть как то еще убирался... Сейчас лень, отсутсвие желания мешают толком занятся делом...
Я не люблю придумывать отмазки, винить дугих... и соответсвенно тезис "все изза ттого, что я хронический холостяк" мне и самому кажется нелепым....
Я понимаю, что если была бы семья и/или ко мне ходили бы гости, то я этим бы занимался чаще.... Но... не ужели источников мотивации больше нет?
Может если бы я чаще болел (предположительно изза антисанитарии), то и зацикливался бы больше на уборках... Но.... это ж так же нелепо...

Я не хочу нанимать уборщицу.. и тут дело даже не в деньгах...
Я людям патологически не доверяю. Не доверил бы им и свои ключи.
Но я вообще не могу представить себе, что кто то делает за меня работу, которую я могу сделать и сам. Мне было бы как то неловко, стыдно... Совесть не позволит...

Вчера кто-то писал, что вещи у меня, возможно, крадёт домовик...Так вот, сегодня он по крупному подставил меня. Рассорил с одним человеком.Я не думал, что дойдёт до такого...
В общем у меня со вчерашнего дня стала усиливаться аллергия, и сразу после того, как я проснулся, мне нужно было закапать себе в глаза и в нос средства от аллергии...Я иду на кухню, открываю холодильник(там у меня хранятся лекарства), беру аптечку и обнаруживаю, что нужных лекарств как на зло нет. Остались только таблетки, которые я принимаю на ночь.
Вчера я писал, что у меня пропали лекарства от аллергии. Причём пропали странным образом: я их взял один раз использовать, а потом они исчезли непонятно куда. Так вот, эти лекарства так и не нашлись.
Сегодня с утра я подумал, что мои лекарства кто-то взял и предъявил одному человеку. А он стал говорить, чтобы я поискал получше и т.д. Ну, я немного взбесился потому, что лекарства нужны, а я со вчерашнего дня даже предположить не могу, где они находятся.
Но вот что интересно: когда я уже совсем отчаялся, то опять просмотрел аптечку и обнаружил(!) нужные препараты. Вот как это понимать? Может мне уже в "Битву экстрасенсов " обращаться нужно?

Ошибочно или как?

До чего же изменчиво, порой, бывает мое настроение!
Сегодня я вижу в жизни одни идеалы , иду к одним целям и мечтам, завтра могу развернуться и побежать совершенно в противоположную сторону.
Говорят, пора изменчивости в настроении приходит с подростковым возрастом и там же остается. Так вот, он уже позади, но где же тогда мое спокойствие? Или таким образом сказывается на мне молодость? Пора страстей, желания везде и всюду успеть? В таком случае, очень сложно мне будет жить последующие лет 10..
В последнее время стала за собой замечать, что чем больше я читаю книг, тем усиленнее пытаюсь впихнуть образы книжных героев, которые мне понравились в образы людей, окружающих меня..их жизнь, привычки, взгляды, идеалы.. Это ли не настоящая человеческая глупость? Я уже стала было сомневаться в том, что читать книги полезно.
Как же я буду жить в реальности, когда там, в книгах, в каждой из них, у каждого героя своя реальность, не похожая на все остальные? Куда окунаешься с головой.. и потом очень сложно вернуться обратно,в действительность. Там, на этих страницах.. чей запах я обожаю с детства, не всегда бывает хороший конец. Но всегда бывают бури эмоций.. чувств.. любовь, которая никогда не закончится.. дружба, которая проходит с человеком рука об руку на протяжении всей его жизни, трагедия, которая не всегда вознаграждается по заслугам..
Да, возможно, опять же, в силу молодости или же просто по характеру - я очень впечатлительный человек. Уж не знаю книги ли так действуют на меня, или же иные факторы, но этой своей мечтательностью я часто обижаю людей, находящихся рядом со мной. Людей, которые меня любят и переживают за меня, несмотря на мой скверный характер. Людей, без которых я не представляю своей жизни. Вот что нужно ценить в этой жизни, а не какие- то придуманные образы или идеалы, сошедшие с таких прекрасных, но все же книжных страниц..

Доброе утро! Всем удачного дня и хорошего настроения)
Я понимаю, что у каждого из нас море проблем, но позвольте немного уйти от них в сторону. Я нашел картинку, которая почему-то очень тронула меня, привела в умиление. И вот что из этого вышло)


Обдуваемый ветром холодным,
Нищий кот погибал под дождём,
Почему он родился бездомным
С красотою своей и умом?

Он, промокший до нитки, голодный,
Всё тянулся к теплу за окном,
Без надежды, печально свободный,
Наблюдая за Принцем-котом.

Тот, укутавшись пледом уютным,
Всем довольный сладко урчал
И стакан с молоком как будто,
Пресыщенный не замечал.

Окруженный заботой, живущий
В царском доме, где много еды,
Принц не думал о хлебе насущном,
А почти уже видел сны.

С виду самый обычный, без шарма,
С полосатой, плюшевой шкуркой
Подоконник Принц занял за рамой,
Где нет грязи, мокрых окурков.

Нищий кот чуть не плакал под ливнем:
До чего ж у них разные судьбы!
И нет смысла мечтать наивно,
Что его приголубят люди…