Получился довольно приятным. Сходила в драм. театр. Давно в нём не была. Пьеса современного русского драматурга. В отношении сюжета - ничего необычного, а вот игра актёров мне понравилась! Молодцы! Друг тоже играл, но эпизодичную роль. Рада была увидеть его. Но звонить после спектакля ему не стала, не была уверена, что хочу сегодня с ним общаться.
Я предпочла прогуляться по вечернему городу. Воздух стал прохладнее, и дышалось очень легко. Деревья, одетые в листву, мягкий свет фонарей, жизнь сквера - маленький оркестр, наигрывающий приятную мелодию, портретисты за работой, продавщица воздушных шаров, два ряда различных картин и люди, гуляющие, отдыхающие - всё это придало вечеру расслабляющую атмосферу. Подул лёгкий, приятный ветерок, и в воздухе появился еле уловимый аромат цветов. Почти без мыслей, я просто шла, дышала и наслаждалась этим вечером!
Домой приехала в настроении хорошем, спокойном, морально, да и физически, отдохнувшая.
Надо чаще выбираться куда-нибудь.

Альпинисты, используя ее, все время придерживаеются ногами о скалу, то есть на нагрузку веревки не приходится 100% человеческого тела...
А вот, может кто знает, способна ли она выдержать свободное подвешивание? Может там есть органичение на вес какое то....
Да должно же быть, все имеет ограничение...

Забавно, но сейчас уже и не сосчитать, сколько раз я периодически совершала судорожные попытки отыскать нечто подобное в интернете.И как я только не забивала в поисковике! Как только не уточняла, не переформулировала! Результаты поисков тоже разнились - от психолого-диагностических до соплестрадательных инет-объединений по гендерному признаку..Со временем очередной прилив депрессона спадал, и я снова со щенячьим восторгом спешила погрузиться в накопившиеся повседневные заботы, разгребая которые, подсознательно, но неизменно увеличивала, что называется число вакантных мест для подвига...Когда же физические и душевные силы вновь иссякали и раскаленное светило начинало опять напоминать все еще большую, но уже едва теплую задницу, я с тоской осознавала, что удалившиеся, казалось бы навсегда, душевные занозы с удесятеренной силой и злорадностью бумеранга возвращались и впивались в свои старые незаживающие лунки. И вот уже долго сдерживаемые слезы в самый неудачный и нежданный момент вдруг прорывались, как пары из паровозной топки, с шипением и свистом пробиваясь через узкое горлышко внутреннего накала, а после либо проливались нескончаемым ливнем, либо не найдя выхода и пересохнув по пути, вырывались наружу глухим и безутешным, почти звериным воем... И так без конца, по кругу, замкнутому кем-то сильным и безжалостным... Нет, понятно, набившая оскомину истина о нерешенных, и , поэтому не покидающих хозяина проблемах имеет место быть! Но что же делать, если эти проблемы НЕВОЗМОЖНО решить?! Нипочему. Просто невозможно. Что же тогда делать-то, а?!! Ведь целая жизнь сжалась до размеров любимой, но все-таки работы. А работа практически заменила жизнь.

Разница между 18 годами и 22 - небольшая.
В 18 я точно так же вертела головой по сторонам в поисках чего-нибудь уж очень любопытного. Это был май, это было любопытство, это было счастье. Время, когда мои синяки под глазами и спутанные пряди длинных волос смотрелись очень даже ничего.
Видимо, обладателю синего холодного взгляда они тоже пришлись по вкусу.
Стоит себе, пялится, лакает колу и отстукивает ногой неведомый такт.
На эскалаторе я гляжу на него с любопытством - белые волосы, хвост, ухо проколото, длинный нос - и радостно улыбаюсь и машу ему рукой, когда он оборачивается.
Потом все, конечно, будет намного быстрее. Вот он хватает меня за плечо, и мы болтаем в вагоне, вот гуляем в парке, вот гоняем чаи по вечерам, вот мы на репетиции его группы, вот мы в чебуречной - он повязывает мне фенечку на руке..

..а вот Аксель ставит на повтор "Be yourself" - "милая, я знаю, ты любишь эту песню" - и с особой нежностью распарывает мне кожу на руках бритвой, кромсает плечи, вскрывает вены на правом предплечье. Повсюду кровавые дорожки и маленькие кусочки кожи, вместо рук - красное месиво. Когда иступленный нечеловеческий вой превращается в сиплый скулеж, он хрипло говорит мне на ухо: "Сегодня с утра мне снилось, как мы с тобой трахаемся, а ты отбиваешься и кричишь. У меня был дикий стояк".
Он еще много чего говорит. В сумерках глаза у него сверкают, как у дикого зверя, а он и повторяет, что он - Зверь, а я - Охотник. Что он - Джош, а я - Сая.
в 18 лет со Зверем не совладать. В 18 лет ничего не умеешь.
Ночью кровотечение не остановилось. Оно и не было сильным, но лежать на липком покрывале было неприятно. Все на автомате: на плите закипает содовый раствор, письменный стол обработан и застелен, иголка простерилизована.
Когда руки заштопаны, я улыбаюсь и думаю, что даже горжусь собой немного.
Потом раны воспалятся, в нашем КДЦ швы выдерут с мясом и в маленьком светлом кабинетике будут допрашивать: почему зашила черными нитками? Это что-то символизирует? Это душевная боль?
- У меня просто других ниток не было. Со мной все хорошо, у меня ничего не болит. Можно мне домой? - и это будет чистой правдой. Они все будут говорить о каких-то травмах-болях, а я просто хочу поскорее уйти домой.

Аксель пишет книгу. Сегодня он прислал окончание очередной главы - эта история мне нравится. Она такая фантастически искаженная, звери с оранжевыми глазами, умельцы воскрешать погибших, промежуток между мирами живых и мертвых - а на самом деле там явственно видно: это он, это его друзья, это его мертвая любимая, а это я.
С нетерпением жду, что же с нами будет дальше. Эта книга завораживает.

Привет всем роднульки мои.. Хочу поделиться своей историей... 5лет назад я встретилась с парнем моей мечты.. Его зовут Гриша.. Я влюбилась в него с первого взгляда без памяти.. На тот момент мне было 16 а ему 26.. Ну как обычно мама была прлтив наших отношений.. Она и брат всегда твердила что он бабник.. Ему надо лишь одно-секс,секс и еще раз секс.. Ну я не предовала этим словам никакого внимания.. Он был лучшим для меня.. Вот так прошел год.. Он говорил что любит меня... Но все же я иногда чувствола что он за спиной гулял.. Я не обращала внимания.. не думала об этом.. Прошло еще 3 года за это время мы то ссорили... То расставались.. То опять начинали общаться а следом опять встречались.. На пятый год после нашего знакомства я переехала к ниму.. Все было хорошо.. Но я начала замечать как он на глазах меняется.. Перестал быть нежным... Чувствительным... Пропал интерес ко мне... Хотя я слежу за собой... Всегда опрятная.. Готовлю вкусно... Удивляю ему много внимания.. А он даже перестал меня целовать.... Я как будто стала ему противна.. Но самое страшное то что ему частенько по сей день названиваю и какие то телки. Он считает что это нормально.. Что ему нужно свободное пространство. Общение.. Я терпела не говорила ему нечего против.. Но он пообещал что при мне они звонить не будут и писать и спать он с ними не собирается в только общение.. Больше нечего.. Терпение не железное.. Ладно.. С трудом и болью в груди я научилась это терпеть.. Но вчера в машине я нашла два презирватива.... Не три а два.. Вы представляете.... Это ужас мне больно это воспринимать как реальность.... Но почему именно со мной такое происходиь... Где я так согрешила... Он конечно же посмеялся и сказал что это при бывшем водителе осталось от него.. Ну да конечно... При бывшем.... Ага... .поверила.... Но ладно я сделала вид что все в порядке.. что я все равно верю ему.. но я уверена что у него есть кто то....
Ну в общем будем смотреть как он измениться и насколько мегя хватит.. Но я его все равно люблю.. буду каждый день писать результат.. Эмоциями. И т. Д.. Кому интересно пишите. Читайте.. Люблю вас дорогие.

Социальные сети позволяют подсматривать нам за людьми, которых мы уже потеряли, но ещё любим.
Мы тайно заходим, наблюдая за их жизнью настолько, насколько позволяют их настройки приватности.
И неважно, когда вы прекратили общение и кто как к кому относится. Небольшая иллюзия присутствия этого человека остаётся.

"Между нами всё кончено, нам не стоит больше общаться" — это ещё не конец.
"Этот пользователь ограничил доступ к своей странице" — вот это конец.

Зачем ты возвращаешь меня к прошлой жизни? Зачем тебе это? Ты смеешься надо мной? Не лги хоть сейчас: я вижу твою насмехающуюся улыбку. Мразь ты. Мразь, а не Бог. Животное, урод. Прогнивший насквозь, но так заботливо утирающий свои кровоточащие раны. Как мне жаль тебя. Жаль, что тебе нравятся чужие страдания. Значит, ты сам страдаешь не меньше, раз понимаешь, упиваешься чужим горем. Я вижу твою улыбку, я вижу, не прячься.
Я снова уйду от тебя, снова уйду. Но вернусь, чтобы попросить у тебя смерти, которой ты мне не дашь, и снова уйду. Снова. Что сильнее: твоя боль или мои антидепрессанты? Кровоточащий, оскверненный самим собой. Этой любовью к людям и ненавистью. К людям. Я презираю тебя. За то, что создал такое жалкое и ничтожное творение, как я. Как все мы.
Я скоро снова выпью таблетки и засну. Но ты останешься один, ты снова будешь строить мне ловушки в тишине своего собственного хрипа. Глотая вместе с воздухом встревоженный пепел, оставшийся от твоих безмолвных конечностей.


Я меняю имя. Я ухожу от себя. Я ухожу от прошлого. А ты возвращаешь тех людей, которые знали когда-то то, что от меня осталось.

Мудак. Ох, мудак. Ты пишешь мне спустя 4 года. Я умею не думать о том, что произошло, но ты берешь меня за волосы и бросаешь в самую грязь. В те ночи, когда я плакала, а ты не слышал слез. Когда я молила тебя о том, чтобы ты остановился, когда руки мои тряслись, - о, это было не желание, это был животный страх! - когда я, шестнадцатилетняя и слабая, не знавшая ни ласк, ни утешения, ни заботы - не смогла сопротивляться перед тобой. Плакала тихо от отвращения, что оскверняет мое тело, мою душу. Я до сих пор не могу смыть с себя эту ночь. До сих пор мою грудь тошнит от твоего... я даже писать не могу об этом. И ты спрашиваешь, Как я? Как я спустя 4 года после изнасилования тобой? Хочешь знать, в порядке ли я? Знай же, что нихрена я не в порядке, мудак. У меня не было ни жалости, ни любви к тебе. Лишь страх. Испуганного, крохотного существа, который не знал, где найти защиту в этом огромном мире. И нашел себе только врага. Унижение. Унижение. Унижение. Ты до сих пор не знаешь, что со мной произошло. Ты не поймешь. Ты настолько узколобый, ты настолько...Как же ты мне противен. Как я хочу вырезать из себя все органы, срезать кожу, которую ты касался, которую ты осквернил. Как же я хочу вырезать твои жадные глазенки, которыми ты так мерзко смотрел на меня.
У тебя в голове остались воспоминания обо мне? Ты думал, что это сказка для нас двоих? Какой же ты мудак. Если ты извиваешься в желании, а я умоляю тебя остановиться, - это не значит, что я тоже хочу! Не значит. Я тебя всегда ненавидела. С первой же встречи. Как только увидела твой гадкий взгляд, блуждающий.... Как я ненавижу тебя. Только не попадайся мне на глаза больше. Или напиши мне, напиши. Или приедь! Я вырву своими руками твое жалкое сердце. Черное, отвратительное, холодное. Как та ночь, когда ты... осквернил меня.

Я помню так же другую ночь. Когда мне дали понять, что я не достойна такого унижения. Когда я впервые рассказала кому-либо об изнасиловании. Как ты, мой друг, не отрекся от меня, совершенно меня тогда не зная.

Как хочется любить и быть любимым, особенно когда тебе уже 25....может я не один?