Состояние, когда хочется кого-нибудь ударить. а никого рядом нет. печаль

Есть кто нибудь из Тольятти?
Откликнитесь

Читая Mneploho.net, всевозможные блоги, сайты, статьи в интернете, статусы, паблики вконтакте, обратила внимание, что сейчас стало совершенной нормой быть мизантропом, ходить с плохим настроением, быть всем недовольным, болеть, и, конечно же, стремиться к максимальному обнародованию всего того, что намешано у тебя внутри. Особенный шик состоит в том, чтобы не пытаться что-либо изменить, а просто стенать, находясь в полумертвом состоянии, со слезами бессилия на глазах отвергая все простые и очевидные пути выхода из этого состояния, находя научные доводы и неопровержимые факты того, что сделать ничего нельзя либо тебе это не под силу.

То есть как бы перевес уже на стороне разочарованных и уставших от жизни, благородных в своей аристократической депрессии людей, а не счастливых психов

Хочу в детство. В то счастливое время, когда я была чистым, наивным ребёнком, ещё не познавшим вкус настоящих разочарований.
Туда, где я не теряла близких людей. Где не знала, что такое предательство и измена. Где горько было от таблеток Левомицетина. Где страхом была перспектива получить ремня, который так никогда и не применялся. Где самой сильной болью была боль разбитой коленки, на которую мама дула, прижигая йодом, а потом обнимала, целовала и говорила просто магическую фразу "До свадьбы заживёт".....

Понедельник как выходной таки вызывает куда более сильное удовлетворение, чем суббота или воскресенье как выходные дни.
Вышел пройтись по улице, дабы проветрить голову и выпить, как обычно, кофе.
У нас оживает мото-сезон. Разрывающий звук байков пролетающих по улицам слышится все чаще.
Для меня этот звук как бальзам на душу. Но, уже второй год я лишь простой зритель этой скоростной феерии. Безумно скучаю. Хотя, с другой стороны, не знаю, смогу ли я вновь вернуться к этому делу.
Вдруг задумался о своей нынешней жизни. Работа, дом, работа, дом. Авария отобрала любимое занятие. А на работе.... К чему я стремлюсь на работе? Каков следующий шаг? Атмосфера среди коллег напоминает одно сплошное говно. Все понимаю, люди не выдерживают напряжения. Все из-за слухах о сокращении, которое НЕ состоится. Если ОДИН единственный человек скажет ДА. Но до этого да, еще время, а у людей крышу сносит уже. Доносы, жалобы за спиной и прочее. Хорошо, что сегодня не был на работе. А еще, вдруг осознал, что я занимаюсь вовсе не любимым делом. Все что держит на этой работе - З/П. Но нормально ли это? Карьера сама по себе, в месте, где работать тебе неинтересно чего-то стоит?
Вспомнился стишок, распечатанный на листе А4 и гордо висящий на двери туалета в одном из ночных клубов. Запомнил тогда, на пьяную голову.

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног....
Дом-работа,
Дом-работа,
Отбывая срок....
Выходные - передышка,
Отпуск как привал.
Старость, пенсия, одышка.
А куда бежал?

Вот и думаю, куда бегу....

Каким образом они используются?
Неужели можно обойтись без добывания и горения дров, просто подпалив готовые угли?

Обьясните, пожалуйста...

Весна пришла! Весне дорогу!

Порой со мной случаются некоторые странности...Например, куда-то пропадает вещь с концами(причём я не помню, чтобы от неё избавлялся) или вещь находится в неожиданном для меня месте. Я не верю во всяких домовиков и проч., но порой приходят и такие мысли.
Может, я просто забываю , как делаю что-то с той или иной вещью? Тогда что у меня с памятью?
Вот что случилось сегодня со мной утром: я положил себе в карман носовой платок и какое-то время находился не в своей комнате, а потом нашёл этот платок у себя в комнате на столе. Но я не помню, чтобы клал его туда!

Вчера позвонила 4х летняя сестренка. Она постоянно звонит, рисует и отправляет голосовые сообщения в мамином viber, набирает видео звонком в скайпе, кошмар,какие дети продвинутые. Звонит она мне и говорит "я знаю почему ты грустная" - это странно,учитывая,что мы с ней в этот день не разговаривали.
"Почему?"
"Потому что ты по нам скучаешь и хочешь приехать"
Глаза дернулись к календарю, май.Я не была дома с начала февраля, честно говоря, возможностей приехать была куча, но,почему-то, я всегда находила причины остаться. И тут я подумала,я нужна ей, она ждет меня несмотря на все "скоро".А дома будет возможность почувствовать себя маленькой. Ничего не решать. Дико это. Непривычно. "Всего на неделю" -мне пришлось себя уговаривать. Да и Пасху я давно не проводила с семьей. Я тут же взяла билет
Под мою диктовку она написала 6 цифр и обещала зачеркивать в день только по одной до самого моего приезда. Пора идти за подарком

Тело снова как будто током пронзает. Я толи, толи парю. Руки и ноги налиты свинцом. Какая-то неведомая и неподвластная мне сила вжимает меня в кровать. Я не могу даже пальцем пошевелить. Не могу вдохнуть. Сердце колотится так быстро будто кто-то строчит из пулемета. Все мое естество пронзает дикий ужас.
Что со мной? Что происходит!? Я умираю!? Я хочу жить! В помутненном сознании мелькает догадка - я уже умер! Уже лежу в гробу и по этому не могу встать, не могу дышать и двигаться!
Нет! Я хочу жить! Все это сон! Все не со мной!
Я пытаюсь поднять голову от полдушки, пытаюсь но не могу вдохнуть. Попытка за попыткой. Кажется вот-вот, еще усилие и я смогу проснуться, смогу оторвать голову от своей постели. Рывок. Я просыпаюсь, но это все еще сон и я все еще лежу вдавленный в матрас, обездвиженный. Я не оставляю попыток проснуться, пытаюсь вдохнуть. Пытаюсь открыть глаза. Еще чуть-чуть, еще... Получилось! Я вижу свою спальню... Зеркало... Свое отражение... Входную дверь... Оказывается я лежу на боку, а казалось что на спине.
Пелена еще не спала, сознание словно дымкой окутано. И вдруг в дверном проеме я вижу силуэт. Черная тень, огромная. Я не вижу его взгляд, но чувствую его на себе, такой холодный, такой зловещий, вселяющий первобытный ужас.
Он что-то шепчет, на коком-то странном, шипящем языке, от звучания которого бегут мурашки по коже.
Он указывает пальцем на меня и из-за спины, как бы отделившись от него, выходят еще две тени и движутся к моей кровати. А он все шепчет, все громче и громче, и вот это уже не шепот, а крик режущий слух. Внезапно он замолкает. Другие двое замирают у моей кровати, смотрят мне в лицо. Стоит жуткая звенящая тишина. Звон становится сильнее и сильнее, превращаясь в грохот или гул, такой гул который бывает при приближении урагана. Я слышал такой в раннем детстве перед тем как смерч сорвал крышу с нашего дома.
Двое тянут ко мне руки и начинают шептать. Они сверлят меня своими темно-красными, почти черными глазами.
Я хочу встать, хочу их оттолкнут и вдруг понимаю, что все еще не могу шевелиться, я все еще не могу вдохнуть и я лежу на спине, а не на боку.
Я слышу голос. Ты наш - говорит он уверенным, зловещим тоном - иди к нам.
Темнота... Я снова пытаюсь подняться. Рывок! Еще... Еще... Еще... Внезапно я прихожу в себя, голова отлетает от подушки как подброшенная какой-то пружиной. Я резко вскакиваю. Сажусь на кровать. Сердце бешено стучит. Дышу так будь-то пробежал марафон в спринтерском темпе. По телу капельками стекает холодный пот. Лицо покрыто испариной.
Я успокаиваюсь. Вытираю лицо. Иду на балкон. Закуриваю сигарету. Потом на кухню - стакан воды. Возвращаюсь в спальню. Ложусь в холодную, влажную от пота постель. Закрываю глаза. Засыпаю.
По телу снова проходит вибрация, словно ток, или огромный саб бубнит под мой кроватью. А значит все повториться снова.