Сегодня будет запись самопристыжения. Просто хочу отучить себя от одной гадкой привычки.
В близких кругах частенько начинаю говорить о других людях что-то такое, чего собеседнику слышать не нужно. Получается что сплетничаю.То начинаю МЧ рассказывать о некоторых подробностях личной жизни моих подруг, то подруге начинаю рассказывать о мч (например: о том что он плохо относится к свадьбам, или о том что я у него первая девушка), то родителям о личной жизни подруг или отношениях с одногрупниками. Потом корю себя за это.
А они друг друга высмевают.
Ну не нужно им знать друг о друге столько всяких, порой смешных, а порой неприятных вещей, их доверили только мне, а не всем тем людям которым я доверяю.
Вообщем, нужно смотреть на эту запись, и держать язык за зубами в нужный момент.

кто поделиться ссылкой на скачивание электронных книг?

Мне просто не нравиться представлять, что было на этой войне, кишки, куски мяса, трупы, извращенные убийства, люди питались людьми, морально и физически искалеченные люди. Нельзя же только одну победу вспоминать?!

что-то грустно мне. Депрессия,, хандра.
То на работе вчера все отработали свою смену и на втором этаже я одна осталась из продавцов.Админ еще помогала людей обслуживать.Я на раостях прискакала,говорю что я сама себя по выручке переплюнула. И только отошла слышу она кассиру говорит мол ,,...потому что все продавцы ушли,,. и ухмылка кассира. И почему меня это так задело сама не знаю.

Сегодня двоих знакомых обзванила ,предложила на салют пойти.Она она вечно на каждый праздник сидит.Девка младше меня а все выходные,праздники она просиживает. Другая только пришла,сказав мол надо было ей еще вчера мне позвонить.Бесит. Решила что всех в баню. Сама пойду.

Еще и наушники потеряла свои. А без них вообще тоскливо.................

И да,всех с 9 мая.

Опять!
У меня опять клон.
У кого ко мне такая любовь?
Или зависть?

Я передам вам, клон, все свои неприятности, свою судьбу...
Допрыгаешься!

Детство прошло не очень богато, или очень не богато. Сейчас стало лучше за счет того, что все работают- и я, и сестра.
Хожу в качалку с коллегой. Ей повезло с мужиком (финансово)- ни в чем себе не отказывает, вместо ужинов- походы по кафе, маникюр каждую неделю, смена прически каждый месяц, ездит на такси, или он ее забирает с работы и тренировки на крутой тачке... Когда выдается вместе зайти в магазин- я не могу брать все что хочется, экономлю, она себе ни в чем не отказывает.

Так вот-стала ловить себя на том, что злорадствую, что я похудела и подкачалась,а она только поправилась и ее мужик говорит что она "жирная со страшным животом". И она уйти не может и ответить ему тоже. Стыдно за себя, но это типа " хоть что-то у меня лучше "...

Всем приличным людям привет от параноича.
Остальным писать страшные истории как он тут все взалмывает

Админу привет особый. Кууи защити хоть дебило.

Врядли мы, когда-нибудь, сможем оценить и понять в полной мере то, что пережили наши предки в те страшные дни. Ни один фильм, ни один клип, песня, книга не смогут передать весь тот ужас и атмосферу тех дней.
Разве что рассказы тех, кто вышел живым из этого ада. С другой стороны, счастливы ли они видя сейчас то, что происходит в нашей стране, мире? Оставим вопрос открытым.
Я презираю тех, кто орет об этом празднике во всех социальных сетях, выставляя на аватарки георгиевские ленты, написав пафосный статус, а в жизни, пройдет мимо ветерана и не заметит. Я презираю тех, кто считает каждого немецкого солдата тварью и мразью. А еще тупыми. Это были лучшие солдаты своего времени, и именно поэтому эта победа особенно важна для нас всех. Дать под зад той армии, что была в Германии в те годы - многого стоило. Среди огромного количества фашистской мрази, что были в рядах этих солдат, среди них были и обычные люди, которые искренне верили в то, что несут мир и благополучие. Они тоже терпели тот самый солдатский быт. И воевали. Это солдаты. И к ним тоже нужно относиться с уважением. История написана и переписана сотни раз. Я помню свой разговор с ветераном вермахта. В годы войны он был командиром танка Т4. На тот момент ему был 21 год. Я запомнил его следующие слова:
"Ты знаешь, мы не знали что там творится в тылу. Мы шли вперед. А о том ужасе, что творился в лагерях, мы узнали потом. До нас конечно, доходили слухи, но на войне так много слухов. Если бы я знал, я бы развернул свой танк на Берлин"
Выглядит как оправдание, не так ли? Только этому старику уже много лет, он живет в Германии, у него внуки, дети. И он часто ездит в Россию, Белоруссию, Украину, в поисках мест, где проходили сражения. И у каждого памятника, у каждого мало мальски знакомого места, он оставляет гвоздику. Мы, те, для кого эта победа значит куда более много, чем для него и то не всегда так делаем. Перед кем и чем ему оправдываться? Он вояка.
Для меня это день скорби. Когда несколько человек, упаравляющих рычагами, понажимав не те кнопки, столкнули лицом к лицу миллионы людей.
Когда миллионы пошли на смерть, ради амбиций единиц.
Это огромная победа! Это георгиевская лента в истории мира. Не понять умом то, что прошли наши деды. Это фантастический подвиг. Это боль. Это что то, что словами не описать.
И я считаю, что помнить и чтить надо всех, кто погиб и выжил в этой войне. Со всех сторон ее участниц.
С днем победы!

Жизнь он связать хотел, планы серьезные строил. Смешно ведь! Особенно планов много было в тот день, когда ты меня оставил одну? Когда на мой день рождения я сидела и втыкала в потолок, потому что ты не хотел, чтобы я пришла к тебе в гости. Когда ты говорил, что у нас разные стремления, и ты не видишь со мной будущего. Чего ты сейчас-то врешь мне? Ты врешь, я вижу ведь. Планы... какие с тобой планы, ты мне никогда ничего о них не рассказывал! Откуда я могу знать, что ты чувствуешь ко мне, если ты меня даже обнять не мог! А какое там поговорить? Какое там... Искренность у нас не принималась.
Знаешь, мне теперь почти все равно. Мне не грустно, но я злюсь. Все так изменилось за месяц. У меня больше нет друзей. Нет ли? А был ли ты другом мне, а? Был ли? Если перечитать записи мои о тебе - едва ли! Я тебе говорила, что мне не нравится, когда меня бросают! Ты мне не поверил.
Я шалава, такая же, как те, кого осуждаю. Отлично. Раз за три года ты понял это только сейчас! Смешно. Мне траур по тебе три года носить? Да, я согласна, я бы сказала, что я быстро утешилась в другом. Что я быстро доверилась другому. Но знаешь, я так устала за все эти три года постоянных выяснений и войн. С первого же дня знакомства - ссоры. Отлично. Жизнь он связать хотел.. почему ты говоришь это только тогда, когда все прошло? Да мне и плевать, мне плевать. Я не хочу. Я не жалею.
Но мне жаль, что это случилось именно так.
Вася имбецил. Конченный мудак Василий. Я не спорю, что я такая. Мне не хотелось делать тебе больно. Но ты меня сколько раз предавал! Сколько раз ты оставлял меня одну! Когда я обращалась к тебе, когда больше никого не было. Да и никогда никого не было, кроме тебя! А ты так жестоко мог отвернуться. А то, что было недавно... Ты не считаешь это предательством, да? Может, ты еще перевернешь все так, что я сама виновата? Ну-ка, как обычно ведь! Я тогда почти ничего не высказала. Но у меня отвращение к тебе после этого. Это почти как измена. Как измена. На протяжении всего нашего общения. Это так отвратительно. 3 года ни о ком, кроме тебя, больше и не думала. А ты, ах ты... Как зло мне.
Быстро утешилась... Я не вижу смысла упускать такую возможность, извини уж. Я устала.
Ты так и не сказал, насколько я тебе дорога. Все выливается только злостью.




















Кончай.