А мне в этой жизни не досталось счастья...
Моя старенькая бабушка стала слабеть. Ей 85-ый год... Она всегда говорит, когда приезжаю к ней, что обязательно приедет ко мне на свадьбу. Ждёт, когда я выйду замуж... А я осталась последняя из пяти её внуков. Все мои братья и сёстры давно и благополучно устроены. Старшая двоюродная сестра уже имеет своих внуков. Даже моя младшая сестрёнка вышла замуж раньше меня. У всех есть пары, половинки. У всех жизни устроены. И только я осталась беспарная, как изгой. Я очень хочу приехать к бабушке со своим мужем, чтобы она увидела, что и у меня жизнь устроилась, что я тоже нашла свою пару, и была спокойна за меня... Мне нужно её благословение. Успеть бы...

...но обидно. В очередной раз убеждаю что нас радуют и расстраивают в основном, одни и те же вещи. Родные, друзья, работа, учеба. Все как всегда.
И в этот раз все довольно обыкновенно: разочарование, и снова из-за недопонимания, когда в отношения вкладываешься больше чем другая сторона. Ты можешь отодвигать свои дела и планы, делать для человека что то крутое или забавное, но все как всегда. Это будет упираться в его призму восприятия и систему жизненных ценностей. А потому, ты остаешься для него как все. Потому что оказывается что этот человек так относится ко всем своим друзьям, даже если их 50 или чего уж, целых 100 человек) Но одинаково ко всем, разве это не "никак"? Разве люди с которыми мы давно общаемся и через многое прошли, разве они не особенные для нас?
Очевидно нет. Видимо не для всех, ведь именно так и получилось со мной. И человек которого я знаю с первого класса школы считает меня такой же как всех остальных "друзей". Вот так вот...

люди затро праздник!!! рождество пресвятой Богородицы...... айда в церковь...

ну что за хрень......а не день...сначала начальник что я просто напоминаю ...ну это ладно....а потом я еще разбила телефон я сегодня разбита ......

Радость моя длилась недолго. Вчера думала, пронесло. Оказалось, рано порадовалась. Завтра собрание с генеральным. Боюсь. Опять будут меня притеснять. Я у них крайняя, потому что, типа, народу у меня мало. В общем, завтра меня ждёт какая-то гадость

Если я не буду писать в блог в течение долгого времени - это не значит, что я его забросила или мне надоело.
Просто мне никак.
Просто я прихожу с работы, где все меня ненавидят и относятся, как к дерьму к себе домой, где мама все время орет на папу, забирает у него все деньги, а папа сразу уходит из дома. А я ищу причины, чтобы остаться здесь, но их нет.
Даже нет мотивации заниматься творчеством, но я хочу думать, что это временно.
Кто-нибудь знает фильм "Бэн Икс"? Если нет, то он о парне с отклонениями, который зависим от одной компьютерной игры. Во мне нет ни того, ни другого, но в фильме есть сцены о том, как он воспринимает мир. У меня все точно также.
Ну или почти так.
Но это ничего не меняет.

Я вообще обнаружил, что это словно какая то норма теперь для меня... Читать меланхолическую прозу, поэзию, смотреть фильмы на эту тематику...
Мне абсолютно не хочеться радоваться, улыбаться... Такое впечатление будто это что то чуждое мне... Словно какая то одежда которая не к лицу и не по размеру. Вижу - компания сидит, делиться впечатленими, смеються, и понимаю, что это что то эретическое, вообще не мое, обхожу десятой дорой.

А вот погрустить, почитать/поинтересоваться о печали, скорби... нырнуть очередной раз в эту депресивную атмосферу - пожалуйста.
Такое впечатление, будто это неотьемлемая часть моя... Мне хочеться скорбить. Я по-другому не умею и не представляю себе жизнь.
Это со мной всегда. Даже во сне.
Это даже больше чем зона комфорта. Это - моя родина.

у меня будет
личный слон.
я ведь буду богат как бей.
стану я по праздникам выезжать
на слоне верхом.

будет жить он в моем саду
среди цапель и голубей,
среди мелких ручьев и брёвен,
покрытых мхом.

у меня будет
пять гитар.
буду я до того велик,
что меня станут узнавать
на любом углу.

неприступный, как Эверест,
и прекрасный, как лунный блик,
буду после концерта я
уходить во мглу.

у меня будет
институт.
в мире стану я
всех умней.
я поеду в Стокгольм
на Нобелевский банкет.

потому что я докажу:
у деревьев и у камней
есть душа, и отныне в этом
сомнений нет.

у меня будет жить
дельфин,
лоб с ложбинкой и сильный хвост,
и весь мир будет отражаться
в его глазу.

только очень меня люби.
я тогда
дорасту до звёзд,
и с одной тебе
фотографию привезу.

Василию, Петру, Семену и их женам Наталье, Ирине, Анне вместе 151 год. Каждый муж старше за свою жену на 5 лет. Василий на 1 год старше Ирины. Наталье и Василию вместе 48 лет, Семену и Наталье вместе 52 года. Кто на ком женат, и сколько кому лет? (Возраст должен быть выражен в целых числах).

Раньше пила вино из красивого фужера. Оказалось, мама их пересчитывает Теперь пью из гранёного стакана...

Я уже задолбала своих малочисленных подруг и знакомых со своими проблемами. А мне надо всё это кому-то говорить. Потому что только так я хоть немного разгружаюсь.. Одна давняя подруга, которая уже и не подруга, наверное, посоветовала "заняться чем-то, что мне интересно"! Я расценила это как унижение. Ибо, будучи точно в такой же ситуации несколько лет назад, она пол области объехала по бабкам-гадалкам, лишь бы вернуть мужа. И почему-то не занималась "чем-то интересным"! Думает, если она законная жена и у неё дети, ей всё можно и везде "зелёный свет". А я, значит, хрен с горы!.. В общем, я решила с ней не общаться, обиделась.
Другая тактично выслушивает, но понятно, что ей это уже надоело. Злоупотреблять тоже нельзя.
Что касается ребят, то тоже постоянно приседать им на уши не очень-то прилично. У одного свои проблемы. Хотя он позволяет себе вываливать их мне. А другой... Тут как-то всё... У нас типа обоюдная симпатия, которая - оба знаем, - ни к чему не приведёт. Но, всё равно, неудобно...
Кругом гомно, короче!...