Если ты устаешь от того, что происходит снаружи меня. Моих действий и разговоров.
Представь, что происходит внутри меня. Это ад, ад вунтри меня. И от него не больно, от него Сразу Все.
Сразу все. В одном мне. Сразу все. Это как пустота наоборот. Бесконечность пустоты - одна грань.
Вторая - Бесконечность Всего Сразу. Всего.

В**н. Во мне открылась не идея об одном мире.
Во мне открылось осознание многомировости и многовселенности в рамках одного, чего-то одного, гораздо большего.
Многовременность, многопространственность.
Многовечновость? Я с ума схожу от этого дерева, что растет в моей голове корнями Всюду! Везде! Корнями вверх, вниз, в любую из сторон. Мои рога на голове из его корней растут.

Я могу спать до тех пор, пока ты не подумаешь о том, что мне лучше проснуться и пробудить все это.
Если у тебя нет сил выносить меня, учитывая, что ты работаешь, я понимаю.
Разбуди меня на выходных или в следующем отпуске.
Я не смогу выдержать это одна.
Или должно быть полное одиночество.


Ты помнишь? Даже сейчас я осознаю, что я брежу. Но я брежу, брежу этим! И верю, и не верю!

Говорю ли/пишу ли я для того, чтобы это кто-то увидел/услышал?
Не для себя ли я говорю? Чтобы это увидел и услышал я. ?
И это действие засвидетельствовал кто-то другой.
Если мы оба (я говорящий и я слышащий) контактируем, значит, мы есть.
Нужен свидетель.


Мне не нужен больше клон, потому что он у меня есть и всегда был рядом.
Моя тень, я с детства восхищалась тобой. Но теперь я осознаю тебя как личность.
Ты - я, которую я никогда не буду ненавидеть, потому что ты не являешься мной.
Моя ненависть к себе основана только на том, что я - это я.
Но если бы я не была собой, не было бы прекраснее человека для меня.
Моя тень - идеальна.

В*кий, моя правая рука, рассказал мне, что хотел бы занять себя делом, творчеством.
Он предлагал скрипку, но я понимаю, что он ее может забросить, поэтому покупать ее было бы невыгодно.
У нас есть гитара для начала, В**кого научат, ему будет приятно осознавать свою талантливость.
Возможно, у него действительно есть способности к музыке, которые всегда хотела я?





Самое удивительное, что я осознаю, что я несу бред, не имеющий смысла. Но я не понимаю, верю ли я в него. Если говорю, значит, верю? Зачем мне обманывать саму себя или придумывать?
Но если осознаю его бессмысленность, почему я в него верю?
Могу ли я сойти с ума, схожу ли? Очень распространено мнение, что тот же шизофреник никогда не будет подозревать, что он такой. Это не шизофрения точно. Но значит ли, что мне не стоит опасаться, когда я занимаюсь такой фигней?

Я объясню, я оправдаюсь (опять же - перед собой, потому что некому-то и рассказать).
Во мне будто два полюса: один - осознающий, наблюдатель, смотрящий. второй - бредит, болен. Второй имеет власть над телом большую. но первый корректирует его действия и сдерживает. Но не имеет контроля над телом прямого.
Но он понимает, что даже это оправдание является не более чем бредом, оправдывающим бред.

Я так запутался.

Вдали от дома,
в поздний час
мы помним тех,
кто помнит нас.
И только бы хватило сил
забыть про тех,
кто нас забыл.

Купил две пары джинсов. Получилось очень выгодно, со скидкой. Вроде, надо быть довольной...

Завтра на работу... После конфликта меня это пугает. Что будет завтра? Загрузят опять кучей всяких неприятностей, как это всегда бывает в начале сезона... Просто неприятно со всеми общаться. Ноги не идут туда...

Спина болит, много сижу за компьютером.

Меня бесит, что я впала в спячку и ничего не предпринимаю в своём деле!

Похоже, я хочу стать учителем русского языка и литературы.
Книжки и детишки, что может быть лучше? - Запись от первого декабря 2015
Вот прошел почти год. Разве я могла тогда подумать, что действительно пойду на учителя... Я помню, что писала этот пост от балды. И вот прошел почти год, и я учусь на преподавателя. Интересно, чему я научу детей. Интересно, что будет через год.

И этого достаточно?..

в интернете есть рецепты... но я боюсь рискнуть... Одна знакомая говорила, что при готовке такой угарный смрад, что потом и целого дня будет мало чтобы проветрить квартиру...

Все начиналось из чашки зеленого чая по утрам и чашки американо после обеда...
Но теперь мне этого давно как мало.... Часто после чая "добиваюсь" еще половиной дозы кофе, а потом после вечернего приема еще такой же половиной .... То есть, как-бы беру добавку, но и чувствуется что ее мало... Хочется еще и еще.... Ломку подавляю тоником так как он тоже бодрит....
Осознаю что Моя жизнь без кофе - не жизнь.
Но я слыхал что есть люди злоупотребляющие и похлеще....чуть ли не целым литром за день.
Есть среди вас такие? Как вы боритесь?
Цикорий пожалуйста не предлагайте, от него еще больше спать мне хочется...

В пятницу поход - нужны силы, чтобы отмазаться, иначе будет слишком холодно. Сегодня выборы - за меня проголосует мама, уже сказала ей, что делать. Вчера веселый и шумный мальчик спросил, так тихо и так серьезно, не пытались ли ко мне пристать разные уроды, которыми по вечерам город кишит. Завтра понедельник -нужны силы, чтобы не быть самовлюбленным чмом. Вчера меня снова назвали грустной, мол, думаю о чем-то своем, а на лице видна грусть. У меня нет сил на веселье, нет сил, чтобы поддерживать непонятный разговор, нет сил, чтобы не разреветься от доброты. Нужно снова принимать флуоксетин. Нормально, курсом, а не как всегда.
Мама показывала мои фото с барабаном мальчику, который никогда не сможет поступить в учебное заведение. Ему понравилось, сказал, что мне повезло. Он навсегда застрял там, а я еще выпендриваюсь, пытаюсь послать образование нахуй. Я помню его глаза, его разговор, я ведь еще тогда чувствовала в нем что-то непонятное. Теперь почти понятно, что это было.
Завтра репетиция - нужны силы, чтобы стараться. Завтра я увижу ее - нужны силы, чтобы установить с ней контакт. Вряд ли получится. Тем более сейчас. 30 девок, где взять энергию, чтобы узнать каждую, понять каждую, разобрать каждую.
Какой скучный город, некуда пойти, хожу по улицам и боюсь встретить знакомых, вглядываюсь в лица прохожих, понимаю, что уже видела их. Да, точно пора принимать таблетки, иначе страхи будут сильнее. Я не сильная независимая женщина, я маленькая глупая девочка, не умею готовить, не умею разговаривать, не умею себя организовать, не умею контролировать обжорство и капризы. Я хочу домой, но поездка туда подкосит меня еще больше. Или нет. Или нет. Болит горло и глаза плохо видят. Хочу фиалку в маленьком горшочке. Хочу поговорить с хорошим человеком. Хочу ту книгу про импрессионистов.
Сейчас я пореву и начну прибираться. Такой вот срач, и внутри, и снаружи.

Пророк решил тоже поучаствовать в выборах и голосуйте за Пророка.