Мне звонит дождь, он рассказывает какая у него скучная жизнь, какой-то круговорот в природе. Не, ну, а если серьезно задолбал уже, как только на улице дождь, у меня без конца и края звонит домашний телефон, может там провода оголились и замыкают, но бесит же)) берешь трубку, а там либо шипение, либо гудки короткие. Только положишь и он тут же начинает звонить поновой

Джаред Лето сыграет Энди Уорхола))
Нет, ну точно помирать рановато))
Я просто обязана это увидеть)
Ждем-с)

Вот ты идешь рядом, и миллионы нервных клеток в моем мозгу вспыхивают, словно лампочки, и заставляют меня посмотреть на тебя. Ты отвечаешь на взгляд, и быстрая улыбка мелькает на твоем лице. От легкого движения твоих губ адреналин закипает у меня в крови и сердце начинает учащенно биться. Химические вещества усиливают приток крови к моим чувственным областям по мере того, как мысли о тебе активируют эмоциональные центры моего мозга. За доли секунды ты в буквальном смысле оказываешься у меня под кожей. Когда мы близки, мой мозг перегружен твоим запахом и цветом твоих глаз. Мое сердце стучит вместе с твоим. Ты пульсируешь в моей нервной системе, распространяясь по нервным путям от мозга до подошв стоп. Я выпадаю из жизни, если мы не вместе. Мне необходимо чувствовать твои прикосновения. Я жажду тебя. Твое теплое тело успокаивает меня. Мне нужно, чтобы ты был рядом. Я сплю мирно, зная, что ты рядом, и часто просыпаюсь, чтобы почувствовать тепло твоей кожи. Я не хочу вставать с постели, когда ты лежишь рядом. Я думаю о тебе, когда ты не со мной. Твой голос — лучшая музыка. Мой разум хочет секса с тобой снова и снова. Наши тела движутся вместе. Ты знаешь, какие прикосновения мне нравятся. Как тебе это удается? Наверное, у тебя есть особые рецепторы, которые ловят мои желания. В нейронах моих глаз вспыхивают искры, когда ты входишь в комнату после разлуки. Песни, запахи, места и фотографии напоминают мне о тебе. Мне плохо без тебя...

Что хочу сказать? На новой работе я чувствую себя самой тупой. Ну вот знаете, как в классе, всегда есть тот, с кем не особо разговаривают и о ком уже сложилось мнение, и не самое лучшее. Так вот, похоже, это я. Та самая, которую считают глупой. Я прокалываюсь на самых простых вещах, стесняюсь заводить разговор и с кем-то общаться, потому что начинаю думать, что покажусь дурой. Так что в бар коллеги зовут не меня, а тех новеньких, которые пришли после меня. Потому что они не стесняются показать свое мнение, поговорить с кем-то, поддержать беседу.
И вот сижу и думаю, что, похоже, я тут никаких друзей себе не заведу. Ведь друзья- это не только поддержка, это как гарантия того, что с тобой все ок, ты можешь общаться и есть люди, которым с тобой приятно. Ну, похоже, это не совсем про меня. Я себя успокаиваю тем, что мол зато больше времени буду посвящать себе, что я- вот что важно, а не пустая болтовня в барах со знакомыми.Тем не менее, не слишком меня это успокаивает. Ну, есть К., с которым видимся по выходным. А в остальное время мне даже не с кем поговорить, это грустно.Но я не знаю, как почувствовать себя по-другому, менее глупой. И более уверенной.

На нашу собачью площадку вечером пришел мужчина лет 30 с шпицем.

Вечером на этой площадке гуляют дамы со своими питомцами.
Возраст дам от 45 до ...70 лет...
Между собаками произошел какой то конфликт. Драки не было, увечий не было. Так ... кобелинный разбор полетов.
Мужик начал истерить, орать...Стал на женщин кричать нехорошими словами....
Обозвал, как только смог вспомнить.

И это ещё не всё!
Он побежал ЖАЛОВАТЬСЯ УЧАСТКОВОМУ! ОН НАПИСАЛ ЗАЯВЛЕНИЕ! Что дамы травили его своими собаками...
Участковый всех нас знает, опорный пункт рядом с собачьей площадкой, прибежал через пять минут...

Мужики! Ну что же вы такие склочные стали! Ну хуже базарных баб...
Эх! Прав был Никита Сергеевич - кругом одни пид.....

После того, как Костя меня бросил, мне было очень плохо, но мне не с кем было поделиться. Я решила завести новые знакомства.Зашла на сайт знакомств, на котором я познакомилась с одним 17-летним парнем (Данилом) Мы начали с ним общаться. Он очень симпотичный (как и с костей я думала, что он не будет со мной, хотя нравился мне) Я думала, что он такой же как и все - пафосный выпендрежник, что в нем нет ничего интересного, но я ошиблась... Он оказался скейтером (я тоже скейтерша), мы решили с ним вместе покататься. Но когда мы с ним встретились, то катание ушло на второй план, мы с ним очень долго разговаривали, буквально обо всем. Я знала его пару дней, но мне было легко (Я редко доверяю людям, редко рассказываю что-то личное, мне тяжело) ему я доверяла и могла рассказать ему обо всем. После этой встречи мне надо было срочно уехать в Москву на неделю.Он жил раньше в моем городе, но сейчас он учится в Архангельске и приезжает сюда пару раз в год, меня это сначала не сильно расстроило, я хотела просто отвлечься от Кости. Мы с ним переписывались каждый день, он писал мне, что хочет еще раз увидеть, что ждет меня. Когда я приехала, то мы виделись с ним практически каждый день, до его отъезда оставалось всего 2 недели. У нас закрутился, скажем так, курортный роман. Мне было хорошо с ним, он понимал меня, мы были вместе, гуляли, целовались, он познакомил меня со своими друзьями,все было хорошо, я почти забыла Костю, я была влюблена... Но эти 2 недели пролетели очень быстро, он уехал обратно в Архангельск...Его отъезд убил меня. Я вновь оказалась одна, меня опять разрывала боль, которую невозможно заглушить.
Мне до сих пор очень больно, у меня даже не осталось слез, чтобы плакать. Я решила еще раз попробовать познакомится с кем-нибудь. Но все, с кем я начинала общаться, одинаковые, в них нет той искры, той изюминки, которую я сразу увидела в Косте или Даниле.
От одиночества я прочла книгу " 50 дней до моего самоубийства" Я решила попробовать сделать так, как девушка из книги. Она дала себе 50 дней для того, чтобы понять стоит ли ей жить или лучше умереть. Мой отсчет почти закончился.. осталось 10 дней. За эти 50 дней я не нашла ничего, что могло бы меня переубедить. Единственное, что заставляет меня задуматься - моя семья, я просто не могу представить, что они будут чувствовать. Но я же тоже человек, я испытываю невыносимую боль, от которой хочу избавиться (наверное, я эгоистка в этом плане) мне даже некому об этом рассказать, я настолько одинока, у меня нет друзей.... Я ПРОСТО УСТАЛА!
я уже не живу, а просто существую

Привет всем!
Я хочу рассказать вам мою историю.
На свадьбе моей двоюродной сестры (её зовут Толя) я увидела очень красивого парня, который с первого взгляда очень сильно мне понравился, но я не смогла к нему подойти и спросить у кого-либо, кто он и как его зовут (потому что я очень стеснительная и трусиха). Я просто стояла и фоткала его. В тот день я так и не узнала, кто он. Спустя некоторое время моя семья переезжала в новую квартиру и с переездом нам пришел помогать муж Толи (мужа зовут Ваня) и тот самый парень, который мне так сильно понравился. Когда они разговаривали, я услышала, что этого парня зовут Костя. На протяжении всего переезда я не могла оторвать от него взгляд, я смотрела на его руки, на которых надулись вены от напряжения (а мне это безумно нравится) Еще с переездом нам помогали друзья моей родной сестры, но они вскоре ушли. И Ваня спросил у меня, почему ушли наши женихи. Я сказала, что у меня нет никого, а это были просто знакомые. На что Ваня ответил, что у Кости тоже никого нет и мы могли бы быть вместе. Тогда я сразу подумала о том, что так хочу этого, но понимала, что он взрослый (мне было 15. а ему 21) и мы никак не будем вместе. Он оказался почти братом (скажем так, через 3 колена родственником) После этого я его не видела, но я часто думала о нем, о том, что хочу быть с ним. Прошло несколько месяцев, но он все еще не выходил из моей головы и я решила задавать ему анонимные вопросы на "спрашивай.ру", он мне отвечал, но этого мне было мало, тогда мне в голову пришла "гениальная" идея создать фейковую страницу и писать ему с неё. Мы стали общаться, я пыталась скрыть, кто я, потому что боялась, что об этом узнает Толя и моя семья, мне было страшно, но он очень легко догадался, кто я. Он мне сказал, что рассказал о том, что я ему пишу Ване и Толе. После этого я очень долго плакала, мне было обидно и страшно, я не привыкла что-либо рассказывать своей семье, я привыкла все держать в себе. Я перестала ему писать, да и он тоже не сильно хотел общаться со мной.
Прошло несколько месяцев и я его почти забыла, конечно я думала о нем, но понимала, что ничего не будет. Но в какой- то момент мне на "ask.fm" стали приходить анонимные вопросы с приглашением встретиться, ну а я в шутку согласилась. На следующий день я пошла с подругой гулять и мне позвонил человек с незнакомого номера, я никак не смогла понять кто это, но он сказал, что ждет меня в парке. Мне стало дико интересно, кто это, и я поехала туда. Когда я приехала, меня бросило в дрожь, я буквально потеряла дар речи, потому что там стоял Костя... Мы пошли с ним гулять, долго шли по улицам, он что-то говорил, но я до сих пор не могла ничего сказать, у меня были слезы на глазах, я не могла понять, что происходит, я думала, что это сон. Я боялась его, а он вел себя спокойно. И когда он провожал меня домой, он остановился и поцеловал меня. Но в тот момент я ничего не почувствовала, никаких эмоций. мне было все равно, я даже не могу объяснить почему (мне кажется, что в тот момент я просто переболела им). После этой встречи он звал меня много раз гулять и я соглашалась. И ко мне вернулись те ощущения, которые были вначале, но я не понимала, как так могло быть, со мной рядом шел тот человек, который так сильно мне нравился. Я влюбилась в него, как и он в меня. Мне уже было 16, а ему 22. Мы начали встречаться, но не редко ссорились(из-за разности в возрасте, у нас были разные взгляды на жизнь), я многого не понимала и боялась. Особенно интимной близости с ним, ведь я была еще девочкой, но я переборола себя, но все еще стеснялась этого. Он хотел еще, а я стеснялась, и из-за этого тоже мы часто ссорились. Он меня часто ревновал, заставлял отчитываться куда я иду, в общем, меня это утомило и я очень хотела расстаться с ним, но не могла, потому что любила его. Но мы нашли компромиссы, стали лояльнее друг к другу. Мы были счастливы. В июне 2016 года (мне было уже 17 лет) мы поехали вместе с ним и небольшой компанией в Адлер, где провели незабываемую неделю. Но после того, как мы вернулись все изменилось. Просто в какой-то момент все оборвалось. Он бросил меня, сказав, что я истеричка, что еще ребенок, что надоела ему... Мне было так больно, мы встречались с ним год. Я такой боли никогда еще не чувствовала. Прошло уже 2 месяца, а я все еще не могу смириться с этим. Я очень сильно хочу его вернуть! Я его часто вижу, т.к. он очень близок к моей семье. И каждый раз, когда он рядом, у меня внутри льется раскаленный чугун, но в то же время я чувствую, что рядом находится человек, которому я доверяю, мне спокойно, когда он рядом. Я очень сильно скучаю по нему...

Мой мир на части, только время в никуда. Я так люблю тебя, и жажду я тебя. Глоток воды в пустыне бессконечной, ты мне нужна как свет в дороге вечный. Я без тебя не жить, и не дышать.Желаю встретить лишь, и навсегда обнять. Лучи пусть солнца в непогоду нас хранят, пусть греет нас луна опять. Зимой на небе всё светло, но ты взгляни любовь моя в окно. Там ты , и я на тех узорах вновь танцуем вальс. И я готов с тобой пропасть в том танце, и упасть в ту бездну навсегда. Лишь ты, и я. И та луна. В ночи одна....<###20###img039>

Сгорят огни, а на востоке лжи горят две свечи. Время лечит, но он не бессконечно. Конечно на руке твоей свой номер напишу я ручкой. Не серьёзно, всё что пережил за 25 годов, ушедшее как дым. И я ушёл, и пусть в нирвану. Я не курю, я просто пьяный. Поймите , и не вам решать. Мне помогает зло писать, и алкоголь сыграет вальс. Послушайте вы мой рассказ, всего лишь выдох из души. Я видел местных, алкаши. Простите я хочу писать, но мне без градуса не дать. Не дать мне силы вдохновлять, и вновь вам душу изливать.Опять...

Этот стих, родился сегодня ночью в моей голове. Он посвящается одному человеку с этого сайта, который смог растопить многолетнюю мерзлоту в сердце Ксю.
***
Как хорошо, что ты на свете есть.
Хоть далеко ты, но всё- таки же есть.
Такой весь необычный, странный,
В моих мечтах, ты просто идеальный.
Такой хороший, милый, дорогой.
Я засыпаю и просыпаюсь мысленно с тобой.
Я чувствую твоё тепло на расстоянии,
Твоё дыхание, рук объятия…..
Как хорошо, что ты на свете есть.
Пусть скажут мне друзья,
« С ума ведь сходит»
Но из-за холодных пиков и бугров
Моя любовь, как солнышко восходит.
Она всесильна, так она могуча…
Что, пишешь мне «я рад»
Ну, обними меня, не мучай.
В твоих объятьях, мне тепло, уютно.
Пусть это всё не явь, всё это словно сон.
Сердечко бешено, так бьётся в унисон….
Но есть всегда законный свой исход.
И ты уйдёшь…… уйдёшь в реал к другой.
Отпущу тебя, держать не буду.
А я останусь тут одна???... Нет!!!
Я тоже в след исчезну.
Мне будет больно….. потухнет взгляд…
Ладонь как снег оледенеет…
Умрут во мне все чувства….
Ну, а пока…. Пока ты здесь.
Ловлю я кайф, от каждого мгновенья.
От каждого привета умиляюсь…
И знаешь что????
КАК ХОРОШО, ЧТО ТЫ НА СВЕТЕ ЕСТЬ.