Кракозяброчка моя, это тебе

тем временем в скрепы встают с колен :

Порой я боюсь, что слишком здесь откровенничаю. Даже здесь. (См. пост "Мои правила"). Все эти правила можно бы выразить словами моего покойного папы. "Будь застегнутым на все пуговицы". Но я то не такой!!! Я не хочу быть застегнутым! Не умею! Мне одиноко! Я хочу делиться сокровенным, учить тому, чему сам научился, тому, что показалось важным. Да.... Порой жизнь за это бьет. Насмешками. Равнодушием. А здесь... Здесь это тоже есть. Но вот отгородиться легче. И не писать потом "шлюха-шлюха-шлюха". Просто не заходить на сайт недельку другую. Смотришь... Про тебя уже и забыли...
Но...
Я вообще-то не об этом.
Я о сексе. В жизни мужчины. И, блин, понимаешь, что это важно. Да какой там важно. Это - всё!
Банально? Пошло? Грязно? Порой так ведь говорят. Почему же, только вокруг этого крутятся мысли? Почему же только после этого возникает острое желание жить? Секс вне семьи.... Неважно. Семья - это все равно другое. И я бесконечно рад за тех, у кого все в одном флаконе. И секс, и продолжение рода, и поддержка. А вот мне меньше повезло. Я собираю жизнь из осколков. И все же.... Без женщины.... Обнаженной женщины, отдающейся... Мужчины нет.... (Если что, на свой счет не принимайте, я о себе). И каких-то 10-20 минут хватает, чтобы поверить в себя, чтобы снова захотелось покорять мир...
О чем я... Как всегда, о своем. Извиняйте, если кого оскорбил в лучших чувствах.

ой как же впадлу учить то, что там от меня хотят по работе… почему, вот почему они думают, что если я не выучил это за половину школы, шарагу и потом еще за 10 лет пинания хуев, то я выучу это сейчас?) почему?))) странные. да, я могу сделать как в школе - вызубрить и быстро отчитаться на отъебись, а потом благополучно забыть - это мы уже проходили, знаем, плавали. потому, что у меня нет банального желания это запоминать. так что ситуация по сути безвыходная. выучить что-то можно только при условии, что ХОЧЕТСЯ, что есть смысл лично для тебя. А не потому, что заставили и тебе некуда деться. А я для себя смысла реально не вижу, так, как знаю, что единственный смысл этого - загрузить меня абы чем, что не имеет отношения к моей работе только затем, чтобы я не сидел просто так, наблюдая за процессом, после того, как запустил его, чтоб я что-то типа делал полезное. И на хуй никому не нужное, правда). Учить-запоминать что-то вообще в данном периоде своей жизни - это последнее, что я хочу делать.

Тест Пипа Уилсона
Выберите человека который больше всего похож на Вас.
Дальше можете выбрать на какого хотели бы быть похожим


Расшифровка:

- в детстве думал, что 30 - пиздец старость. буду унылым, старым, как динозавр и придется делать всякие скучные взрослые вещи. сейчас я то же думаю, что 30 пиздец старость. я не знаю, как жить с осознанием того, что средний человек живет лет 60, а значит, мне осталось всего пол жизни. это так ничтожно мало, что смысла вообще что-то делать тупо нет. слишком мало времени. правда я видимо старик в маразме, потому, что до сих пир веду себя, как подросток, хоть это радует.

- и это не лучшая половина уже осталась)))

- да-да, спасибо, я об этом забыл(((
самое противное, что от мыслей о скорой смерти хрен отделаешься. они слишком навязчивы. возникает такое чувство, будто я смертельно болен и конец стремительно приближается. ты понимаешь, что времени в обрез, понимаешь, что уже ничего не успеть и не знаешь, за что хвататься, чтобы хотя бы начать… и да не видишь смысла начинать, ведь скоро всё закончится.

не было блять печали… но по сути жизнь и есть медленная болезнь с летальным исходом, от которого нет спасения.

Здравствуй.
В последнее время преследует страх смерти,надо конечно наведаться к какому-нибудь психологу,рассказать что спустя 10 лет все не можешь пережить смерть близкого человека. Насмотревшись на 1,5 года мучений,от каждой болячки впадаю в истерию,особенно последний год.
На этом фоне случился и положительный момент,бросила курить.Довела себя до того,что стала шарохаться сигарет) Пить я и так никогда не пила, а вот с едой и ее количеством всегда были пробемы.Поэтому я постоянно ем...нет,жру,а потом не жру.
Работаю больше недели без выходных,до 15-16 ч.,что с одной стороны удобно(обычно сменный график с9 до 21),с другой все равно приходится пилить к 9 утра. Сегодня 10-й день,обещают дать норм график до конца января.Посмотрим,но спать то утром очень хочется,хоть организм и адаптировался и вставать стало легче.

Друзья отсутствуют по причине...потому что это я. Недавно общавшись с одной девушкой мне сообщили,что я "нежная пуська" и крайне ранимый человек,поэтому со мной очень сложно общаться. Серьезно,этим вопросом я занимаюсь,стараюсь,да и вообще не говорю людям,что вот я на тебя обиделась,ведь я "ранимая пуська",а ты такой мне правду-матку. Ладно,на самом деле еще с первых сообщений я поняла,что ничего не выйдет. Реалисты и материалисты,почему то думают что я немного мягко говоря "несмышленая", мечтатели-не говорю за всех,но попадался мне такой человек,мы даже один раз встретились в реале,общались около полу года,а это рекорд за последние пару лет.
Рисовали,читали книги,смотрели фильмы,видели мир в очках,но...я оказалась слишком навязчивой(так я думаю),так как человек пропал на неделю,я и звонила и писала,ответа не было,сломала себе голову,что я сделала не так?Через неделю я получаю сообщение,мол прости,так было нужно,у меня была депрессия и запой.Эм....окич.Но можно было хоть сказать?Я же все космы себе повыдирала за это время. И тут мне сказали,важную штуку,а кто ты такая,что бы я перед тобой отчитывалась?Составляла график депрессий и пьянок?
-----Действительно-----
Кто я?
Спустя неделю,я так и не смогла общаться,так как пазл в голове не сложился.
Все это к чему?
Наверно все таки я действительно "пуська".

Не единожды слышал о таком варианте "фаста":

- Девушка, давайте займемся сексом.
- Я сейчас милицию позову, негодяй! (замахивается авоськой)
- Простите. Просто вы такая красивая, а у меня два года секса не было.
- Возьми меня прямо здесь! (роняет авоську с кефиром и десятком яиц)

Применяется в отношении дамочек 30+. Самому проверять этот способ мне не доводилось, ибо на сидельца я не похож и психотип "заочницы" мне не интересен. Но все же любопытно, что у жертвы должно быть в голове? Сострадание к несчастному или влажные фантазии об изголодавшемся хищнике?

Я гуглю слова «мне плохо». Кто так делает?
Нет связи с миром, никому не хочется писать, не вижу вокруг людей с моей же планеты. Все либо тупее меня, либо умнее, а моих нет. Никто не подходит мне, я застряла посередине. Не хочу жить и не хочу умирать. У меня есть все - квартира, друзья, воскрешающая меня работа, чудесная Мама. Все это не делает меня ни капли счастливой. Я хочу есть, но не могу встать. Я засрала в хлам квартиру, но не могу встать. Завтра экзамен, но я о нем не думаю. У меня есть даже люди, которые знают мое состояние и могут его понять, потому что сами в нем. Но я не хочу с ними связываться сейчас. Единственное ощущение - как-будто я в болоте, оно меня засосало с головой, я в нем одна, и поняла уже, что кричать бесполезно, меня никто не слышит. Я чувствую, что жизнь ускользает, я теряю ее, времени все меньше и очнусь, когда мне будет уже лет 35. Я впервые стала задумываться о возрасте. Меня беспокоит, что я старею. Мне уже 23. Почему на меня так сильно давит эта мысль? Меня кидает от эйфории до болота, ох скажите, что у вас также, прошу, скажите, что есть идентичный человек и в данный момент он испытывает то же самое. Здесь есть люди?