Кстати что вы думаете по поводу того что обманули с валежником ?

Гребанных 6,5 лет я пытаюсь вернуть себя. Отец погиб внезапно, а вот я взяла на себя слишком много обязательств по отношению к маме. И приходится с этим жить. Приходится ломать себя каждый день и не по разу. Ломать и насиловать. С апреля по октябрь я раз в неделю прощаюсь с жизнью, потому что сажусь за гребанный руль чертовой машины, которая повезет меня, нет-нет, не я ее, а она меня, именно там, где погиб отец. Я не хотела, я не хочу, я орала, что не сяду за руль. Но жизнь такая жизнь, а я такая блин ответственная, раз я пообещала матери у дверей реанимации, что буду изо всех сил заменять его, то я стараюсь это делать. Единственное, что я могу сделать - это отвезти ее в деревню на 5 месяцев, вернуть обратно и возить там. Насчет "возить там" вопросов не возникает, меня убивает долбанная трасса М3. Рано утром, в 4, я залезаю в машину, чмокая на прощанье мужа, и выезжаю в свою возможную смерть. Мне страшно, у меня внутренне трясучка такая, что любая виброплатформа нервно курит в сторонке. Но на вид я самое совершенство и спокойствие. Я гипер-ответственный водитель. За 6 лет у меня ни одного штрафа, ни одной аварии и ни одной остановки гайцами, хотя за это время я проезжаю мимо постов раз 30. До смешного уже доходит, как только видят инспекторы мою машину - специально лица отворачивают. И тормозят тех, кто сзади едет. Приятно, но блин...
Все знают, что мне тяжело. Я приезжаю куда бы то ни было и хватаюсь за бутылку. Да, я пью. Не в поросятину, конечно, по-моему, давно уже разучилась в это состояние себя приводить, мне просто нужно это, чтоб наконец-то вздохнуть и задышать. Альтернативы "лечь спать", "искупаться", "покататься на лошади" не канают. Я и так все это делаю. И приятные беседы с приятными людьми. Но в голове только одно "мне еще ехать обратно". Я как та Филифьонка - боюсь катастроф заранее. И зациклена на этом. И любые аргументы из серии "чего человек боится больше всего - то и случается" не работают.
Я не знаю, как выбраться из этого. Я, кроме руля, больше ничем не могу помочь матери. Финансово - точно нет. В деревне я делаю всю мужскую работу, кроме совсем уж ахтунга типа бензопилы и электричества, но чтоб туда доехать своим ходом, нужно 5-6 часов. На машине 2,5 для сравнения. А мы уже все такие разбалованные за 30 лет езды, что терять это время и терпеть дискомфорт в эл-ке выше наших сил. То есть я все же не могу отказаться от машины.
Как, как преодолеть это прощание с жизнью каждый раз, когда за руль садишься?!

Сегодня мне приснился один человек. Насколько я знаю, он умер. Мы с ним дружили в институте. В общем, приснился и сказал что-то типа: "Ты чё, дурак что ли?! И вовсе я не умер!" Но я точно знаю, что умер. Думаю, спился. 50 лет. Спортсмен, красавчик, весельчак. Таким я его помню. Последнее время мне часто снятся те, кто умер. Говорят, когда человеку такое снится, значит, скоро и его черед.

Вот... Пестую понемногу свою мизантропию. На работе я такой грустный. Иногда это даже заметно. Ухожу в себя. Придумал тут пару правил на пике грусти. Никогда не шути. Никого ничему не учи. Лучше молчи. Улыбайся. И еще что-то. Забыл, блин. А такой хороший кодекс нарисовался... Правила свои, конечно, нарушаю. Пошутить я люблю.... Вот в чем беда. Был я раньше веселый и жизнерадостный. Верил в себя...

Кто скажет, почему Вася плотник странный, куда-то делся и почему он нам всё время врал нам?

Периодически тут появляются посты о том, что сайт превратился в г., загнулся, измельчал... Однако вот и я... Сколько уже здесь... Года четыре? Уже и не помню. И старые беды уже поросли быльем. Пришли новые. Сменил несколько ников. Банили непонятно за что. А за дело не банили. Пережили и нашествие спама, и глюки, обилие зеркал. И все же этот сайт остается пристанищем. Может для человек десяти, кто пишет. Еще для кого-то кто периодически заходит, но остается в тени. И все же это, наверное... мой дом. Иногда протекает крыша - ее надо чинить. Иногда приходит незванный гость. Что ж... Или выждать - он сам уйдет, или собраться с силами и выгнать его пинками. Так и живем.

Давно я мечтала о своей собственной квартире. Постоянно жила то в общаге, то в коммуналке. Полгода назад решилась взять ипотеку и осуществить свою давнюю мечту. Пропустим все и начнём с того момента, как я стала там жить. Все последующее большинству покажется глупой банальщиной, некоторый скажут « купи себе дом» и «это же многоквартирный дом, чего ты хотела», но мне все равно, главное мне высказаться и может кто чего сможет посоветовать.. так вот, жили мы с моим любимым человеком полгода тихо и спокойно, радовались и наслаждались нашей новой жизнью. Как обычно после очередного рабочего дня мы пришли домой, и я поняла, что по паркету исходит что-то типа вибрации огромного мобильника.. время ложится спать, тишина и только по всей моей квартире «вибрирует этот чертов мобильник», если кто не понял, кто-то слушает музыку на максимальных басах. Я уснуть не могу.. пошли искать источник звука, оказался молодой человек на несколько этажей вниз ( на 5 этажей!») устроил у себя пати. Попросили выключить, извинился. Пришли обратно в квартиру - ничего не поменялось. Забили и легли спать. Второй день после работы и тоже самое снова. Спустились - нам было сказано « я ничего не стану выключать». Молодого человека еле-еле вернула домой, он хотел уже решить вопрос кулачным методом. Третий день и мы снова не спим до 6 утра. Да, я вызывала ментов - никто не приехал. Музыку молодого человека слышат все, включая 1 этаж и заканчивая 11. Четвёртый день и снова тоже самое. Парни со всего дома собрались и пошли к нему. Он там был с друзьями и могу сказать, что парни были в абсолютном неадеквате. Нам было сказано, что все можем идти в опу, им все равно кому что мешает и угрожали нам ножом и дракой. В итоге все же разошлись на мирной ноте, но музыку так и включают. Собираем коллективное письмо в полицию и администрацию. Я каждый вечер как на иголках сижу и прислушиваюсь.. буду я сегодня спать или нет. Боюсь за своё здоровье и моего молодого человека. Думаю о том, что не хочу тут больше жить, потеряла интерес что-то ремонтировать и покупать в новую квартиру, потому что хочу съехать отсюда. Посещали мысли довольно страшного содержания, про состояние аффекта и что можно сделать в таком случае. Шумоизоляцию не советуйте, у меня нет столько денег.. боюсь, что молодой человек сорвётся и пойдёт к этим придуркам и мало ли, что будет..может кто был в такой ситуации, помогите советом..

Подумываю я развлечь себя популярной ныне забавой под названием "выживание". По идее надо отправиться в глухой лес с минимумом вещей и провести там хотя бы одну ночь. Вроде бы все предельно ясно, пока дело не доходит до конкретики. Где взять глухой лес жителю каменных джунглей? Бросить машину на трассе? Мне кажется, лучше выехать на электричке за 101 километр. Тогда брать ли с собой навигатор? Или только компас, чтоб олдскульненько было? Возьму топор.

Дальше: брать ли с собой еду? Если не брать, то придется тупо голодать на морозе. Сомневаюсь, что реально кого-то съедобного поймать. Ну разве что такого же горе-выживальщика. Или какую-нибудь кору жрать? А если брать, то какое это к черту выживание? С пакетами из Ашана по сугробам прыгать. Обычные шашлыки. Тогда уж можно ни в чем себе не отказывать и заказать в лес доставку от деливери-клаб. Сидеть под сосной и ждать паренька с зеленым рюкзачком.

Более-менее понятно мне только со строительством иглу. Собственно ради него и затеваю это приключение. Уж больно хочется мне соорудить себе маленький снежный домик, чтоб рядом с ним трещал костер и выли волки. Можно, конечно, просто выйти во двор и окопаться на детской площадке, но дух романтики во мне еще не истреблен. Будет смешно, если я переживу все тяготы и лишения отшельничества, вернусь весь такой уставший и закаленный и обнаружу, что потерял ключи от квартиры. Тогда начнется настоящее выживание.

Старый Новый Год! Поздравление (шуточное)!