Блоги
|
отец в запое. снова. самоустранилась.
на самом деле, это реальная проблема... которая уже давно. я только недавно признала, что она вообще есть. раньше хотела помочь. сейчас хочу только одного: поскорее уехать к моему Хозяину. скорее. туда, где тепло, ласково, меня любят и ждут. и никто не кричит.
котенок^^
23 апреля 2017
+3
21 комментарий
|
|
Я злюсь. Часто. Злюсь на невежество других людей, на их беспардонность и глупость. До какой-то степени я могу терпеть эти негативные качества. Но существует мой предел, за которым я начинаю неконтролируемо раздражаться от каждого пустяка! Вот и сейчас пришла из больницы вся взвинченная. Мои чувства жалости и заботы перекрыло раздражение и злость. Ну как можно быть такими тупыми!!! Понимаю, что это моё высокомерие и несмирение. Да просто не хватает терпения воспринимать спокойно. Усталость накопилась...
 |
|
Я человек настоящего времени. У меня нет прошлого и нет будущего. Говорю об этом спокойно. Я смирилась с этим. Где то до 30 лет я ещё на что то надеялась. Потом уже всё..пустота...я успокоилась.
Но как я устала от этого настоящего! У меня уже нет сил барахтаться и выплывать. Где то я уже стараюсь просто плыть по течению, где то нырять и сидеть в болоте. Я не лезу уже на вершину. Я просто сижу на каком то холме. Я стараюсь ни читать негативные посты, не смотрю грустные фильмы, ни кого не слушаю. Не хочу нагружать себя негативом. Странно, что моя жизнь сложилась именно так. Хотя что странного? Кому я собственно нужна со своими инвалидами? Бабка болела 20 лет. Затем подошел срок у матери. И вы знаете, что странно...мне никто никогда не сочувствовал. От окружающих был один негатив и осуждения. Я даже не могу понять почему? Почему? Потому что не жалуюсь? Потому что молчу? Или наоборот говорю лишнее? Устала я ребята...Как я устала... За неделю мать упала два раза. Поднять я её не могу. Всё это ночью...Первый раз ещё как то с чем то...Второй раз обкакалась и описалась вся...Причём в таком количестве...Тяжело это всё. И если бы только падения. Мозги отказывают. Несёт ни пойми чего...Покоя нет ни днем, ни ночью... Иногда читаю ваши посты ребята улыбаюсь, злюсь...Деньги? Будут у вас деньги, ребята. Пусть небольшие, но будут. Машина? И она будет. Не главное это! Главное это найти человека, который вас поймет и поддержит. Любовь? Не всем она дана. Кто то влюбляется, кто то нет...Бог с ней, с любовью. Нужно просто взаимопонимание....Нужно быть с человеком на одной волне и смотреть в одну сторону... Всё...я плачу...Впервые за много лет. Наверное это хорошо. Я вылила всё в этот блок. Лицо всё мокрое от слёз. Даже сопли потекли. :) Может быть щас полегче станет. |
|
Да, я все еще здесь. Все еще жива, но уже мертва. Я не хочу жить. Но и убивать я себя не хочу. Я просто жду своего часа, надеясь, что он наступит раньше, чем через 50 лет.
|
|
Я перестала плакать. Совсем. Слез нет вообще. Ни от фильмов, ни от музыки, ни от душевных терзаний. Раньше, когда мне становилось плохо, я могла прорыдаться, и меня постепенно отпускало, но сейчас этого нет. Точнее, меня просто рвет изнутри от боли, но внешне я больше этого не могу показать. Я не могу выпустить это из себя. Я словно превращаюсь в робота. Я ничего не чувствую и одновременно меня просто разрывает.
|
|
Уже скоро всё это прекратится. Я это чувствую.
|
|
У меня истерика я не могу успокоиться я сижу с ноджницами в руках и мне страшно я хочу все прекратить но боюсь я больше не могу этого выносить я совершенно одна мне некому позвонить мне страшно и плохо я не знаю как пережить этот кошмар пусть все это прекратится пожалуйста я больше так не могу
|
|
Это произошло. Вчера она уехала. Я так долго настраивалась, готовилась морально, была уверена, что прощание пройдет гладко. Я была уверена, что готова отпустить ее, но это не так. Вчера я проводила сестру, и часть меня как будто исчезла. Я прорыдала весь день. Не спав двое суток, я не могла уснуть. Я обещала жить только ради нее. Просто потому что она не готова смириться с моей смертью. Я пообещала. Ни матери, не кому-то еще, а только ей. И только ради нее. Она уехала в новую жизнь, к новым людям, к любимому человеку и я хочу, чтобы у нее все получилось, но сама не представляю, как это вынести. Мне так плохо. Я не знаю, как с этим справиться.
Я целый день фантазирую о раке, который бы у меня обнаружили. Люди так боятся, что им однажды это сообщат, а я просто мечтаю об этом. Это стало бы избавлением. Это стало бы для меня подарком, который сама себе я преподнести не могу. Все сделала бы болезнь. Осталось бы только потерпеть метастазы, а они показались бы не такими больными, зная, что скоро все закончится, и всё. И все бы знали, что я не сама себя убила, чего так боятся, а что это болезнь. Неизлечимая болезнь. |
|
Мне ничего не нужно и никто не нужен. Я только хочу всё прекратить. Только перестать существовать. Не хочу больше ни о чем и ни о ком думать. Я так устала. Не могу больше. Даже убить себя не могу. Я уже мертва. Только оболочка. Хочу смерти. Так сильно хочу умереть. Я не верю в бога и поэтому не знаю, кому молиться об этом. Пустота.
|
|
Пусть все прекратится. Пожалуйста. Я не хочу жить. Пусть прекратится. Не хочу жить. Не хочу. Пожалуйста. Все бессмысленно. Ничто не имеет смысла. Не хочу жить. Пожалуйста. Пусть все прекратится. Нет слез, только апатия. Нет жалости, нет никакого смысла. Пусть все просто прекратится. Пожалуйста. Вечность. Хочу покоя. Пусть все прекратится. Я не хочу жить. Я не могу жить. Нет сил. Нет воли. Нет стремления. Нет мотивации. Нет цели. Пустая. Не хочу жить. Просто пусть все прекратится.
|