Блоги
|
Я проснулась в каком-то совершенно паршивом настроении.
Что я делаю со своей жизнью? Я настолько все запустила, что исправить это кажется нереальным. Теперь мне трудно формулировать свои мысли. Еще пару минут назад я знала, что сюда запишу, а сейчас понятия не имею, зачем вообще это делаю. Из-за таблеток мне стали сниться очень реалистичные сны. Сегодня, например, мне приснилось, что меня отправили в дурку. Очень подробно. Я даже помню слова врачей. И вообще, даже во сне происходят ситуации, когда я оказываюсь абсолютным говном. Мне снятся люди, которых я меньше всего хочу видеть. Люди, с которыми связано мое взросление и которые ставят меня в ситуации, где я говно. А может и не они меня ставят, может я и правда такая. Снова думаю о том, что со мной будет, когда Даша уедет. О том, как ей повезло встретить человека, который изменит ее жизнь. Чем больше я пытаюсь подумать о недалеком будущем, тем страшнее мне становится. Я даже до 22 лет не собиралась доживать. Мне страшно. Я не хочу снова чувствовать эту боль. Вообще не хочу чувствовать. Ну вот, снова и снова возвращаюсь к одному и тому же. Это болезнь со мной такое сделала? Мне говорят, что да, но я не до конца в это верю. Мне говорят, что это мой мозг заставляет меня так думать, что нарушен нейромедиаторный обмен и блаблабла… Я в совершенном смятении, я не знаю, что меня спасет. Если бы жизнь дала мне второй шанс, я не уверена, что воспользовалась бы им. А может мне уже были даны эти шансы, а я просто не заметила их. И до сих пор не замечаю… Не знаю. Не за что уцепиться.
Пустота
23 апреля 2017
0
Нет комментариев
|
|
Завтра мне 22. Я в ужасе. Я не планировала. Я не хотела доживать до этого!
Прошло достаточно времени с предыдущей записи, но я так и не начала жить. После того, как я посидела с ножницами у горла, Даша повела меня к психотерапевту. Мне назначили медикаментозное лечение. Хотели опять положить, но я отказалась. Со мной проводят беседы за 1650 руб. Но есть и плюс – теперь я знаю, что это болезнь и что я ничего себе не придумала и не накрутила. Это болезнь. Более того, на генном уровне. Врожденная. Столько лет я не могла понять, что со мной происходит, и теперь я наконец-то знаю. Но легче от этого не стало. Просто теперь многие вещи встали на свои места. Все это время я живу у Даши. Поначалу я немного забылась, начала отвлекаться, реагировать на внешние факторы, но сейчас все повторяется. Таблетки не помогают. Я не хочу жить. Я хочу исчезнуть, чтобы меня больше никогда не было. Мне очень плохо здесь. Я хочу уйти. Хоть я и пообещала Даше жить ради нее, но это не жизнь. Я давно уже не живу. Мне лишь осталось избавиться от оболочки, но даже на это у меня не хватило сил!!! Я просто испугалась боли! Ни родители, ни сестра меня не остановили, только боль! Я слабачка. Даже убить себя не могу. Никуда не вписываюсь. Не за что уцепиться. Из-за таблеток начали сниться сны и люди, которых мне не хочется видеть. Но они меня преследуют и даже во сне напоминают о том, какое я говно. Я так больше не могу. Как это прекратить?! Я хочу это остановить. Устала. |
|
Вчера со мной случилось страшное – я умерла.
А сейчас, после долгого разговора с Дашей, я решила, что это край, больше так быть не должно. То, что я переживаю, я не пожелаю никому и никогда!!! НИКОМУ! Пусть сейчас нет цели, но как бы ни было плохо, я больше не намерена сдаваться. Хватит! Я слишком долго страдаю. Я попытаюсь взять себя в руки. Я попытаюсь! Я буду пробовать переступить через себя! Я хочу начать жить! Я хочу быть счастливой! Когда-то нужно было это все прекращать. Сейчас у меня полностью меняется мировоззрение и внутри меня разрывает! Теперь бы только не упустить это. Теперь я боюсь, что могу потухнуть так же быстро, как и зажглась, так же, как и всегда. Но я попытаюсь. Вот, даже аппетит внезапно проснулся. Как-будто организм начал просыпаться после затяжной комы. Только бы не потухнуть. Не потухать. |
|
Люди вокруг меня живут той жизнью, о которой я мечтала на протяжении долгих лет. От самых мелких бытовых вещей до глобальных событий. Пожалуй, это всегда разочаровывало меня больше всего. Не то, что люди это получают, а то, что я так глупо фантазирую, а им тут же это достается. Всегда так было. Всю жизнь. Обычно, я очень долго отходила от подобного, но когда это коснулось самого близкого мне человека, я поняла, что как прежде больше не будет. Долгое время цеплялась за этого человека, зная, что я не одинока в своих переживаниях, а теперь даже она… Я просто неудачница, я какая-то ошибка человечества. Почему мне всегда так больно? Почему меня это всегда так сильно ранит? Как люди с этим справляются?????? Это невозможно выдерживать! Я хочу исчезнуть. Я не хочу больше ни о чем думать.
Я не боюсь одиночества, напротив – я люблю его. Но я очень боюсь быть одинокой. И сейчас я одинока как никогда. Либо я очень сильная и по этой причине до сих пор не убила себя, либо настолько слабая и трусливая, что до сих пор не могу этого сделать. |
|
Начало апреля. Состояние черного периода слегка затянулось. С последней записи оно не изменилось. Теперь я начинаю физически чувствовать боль в груди, словно я вот-вот рассыплюсь. Плюсом ко всем моим загонам добавилась еще и внешность. Просто не выношу себя. Хотя я и раньше не особо себе нравилась, но сейчас это выдвинулось чуть ли не на первый план. А еще социопатия. Черт бы ее побрал, … Она мешает мне в повседневности.
Сестра нашла, за что цепляться – познакомилась с мужиком из Тулы. Планируют в Мск съехать, даже квартиры смотрят. Каждый день общаются. Ей немного легче. Жаль, что у меня нет чего-то, за что можно было бы ухватиться, что могло бы меня вытащить. Будь то какое-нибудь занятие или человек, не важно. Что угодно. |
|
Снова это гребанное чувство безысходности. Оно снова выжирает во мне дыру. Ну почему я такая чувствительная??? Я бы предпочла быть красивой и тупой, чем вот так себя съедать. Пытаюсь себя отвлечь, но это не помогает, ибо я ложусь в постель и остаюсь наедине с тварью, которая не дает мне нормально жить. Эта тварь – болезнь. Да, теперь я в полной мере осознаю, в каком дерьме нахожусь. А окончательно я это осознала только тогда, когда мама мне прямо сказала: «Таня…ты больна». Казалось бы, до усрачки очевидная вещь, но когда тебе это говорит человек со стороны, воспринимаешь как-то иначе. И еще я слишком тяжело воспринимаю то, когда привычные для меня вещи меняются. Слишком тяжело. И людей, которые получают всё, о чем я без конца мечтаю. Жизнь вокруг меня идет, а я как будто стою на месте. Мир меняется, а я – нет. И продолжаю убеждать себя в том, что мне это не нужно.
|
|
Мои родители не дают мне жить. Я думала, так бывает только в подростковом возрасте, но я ошиблась. Я давно хочу сменить фамилию и теперь твердо решила это сделать, на что мама отреагировала так, как я собственно и ожидала. Но я так же ожидала и ее понимания, но его нет. Они не поймут. Это безысходность. И дело не только в фамилии. Они смотрят на всё только со своей точки зрения. Они не принимают мои желания, потому что эти желания противоречат их устоям и принципам. Они хотят как лучше, но не спрашивают у меня, как будет лучше МНЕ. Они живут так, как навязано обществом и не желают принимать что-то другое. Что-то, что помогло бы мне хоть немного почувствовать себя живой. Они думают о том, что этим я сделаю им больно, но они не думают, как больно мне. Я всю жизнь загоняю себя в рамки, чтобы не расстраивать их, но я так больше не могу! Я не хочу жить и цепляюсь за любую возможность «обновиться», вылезти хоть ненадолго и хоть немного из этого дерьма, но родители мне этого не позволяют. Им больно. А я не хочу думать о том, что своими действиями и решениями делаю кому-то больно. Я хочу делать то, что хочу. Но не поймут. Мои родители не дают мне жить.
|
|
Меня клинит и это уже блин не смешно. Хотя, как сказать. Пришла домой с работы, села на диван и часа полтора просто втыкала. Ничего не хотела, вообще. Потом внезапно пробило на слезы. Ладно. Чуть всплакнула и забила. Пошла пожрать, и, кстати, не потому, что захотела, а потому, что гребаный желудок начал издавать звуки умирающего ламантина. Достала макароны, посмотрела на них, покривилась и поставила в микроволновку. И вот тут начался какой-то трэш. Уже села за стол, взяла вилку и понеслась реветь. Пару секунд всхлипов. Ем. Вкуса еды почти не чувствую. Снова пробивает, но уже не на плач, а на смех. И слезы в три ручья. Это уже даже для меня как-то дико. Словила себя на мысли, что со стороны выгляжу как истеричка из типичных фильмов для подростков и снова начала ржать и рыдать одновременно. А параллельно думала, когда ж меня отпустит. Короче, я уже не против колес, только бы помогли.
|
|
Я так устала. Устала от давления вокруг. Чувствую себя безвольной жалкой тряпкой, слабачкой, которая только и делает, что ноет. Мне снова плохо. Опять это состояние, когда мне просто ничего не хочется. Всё потеряло смысл. Это настолько избитая фраза, но теперь я понимаю ее значение. А еще я устала слушать всё это нытье от сестры. Я просто не могу!!! Не потому, что меня это бесит, нет. Потому, что мне становится еще тяжелее от этого. Потому, что у нас у обеих эта херь, с одним лишь различием – я не говорю ей о своих переживаниях, потому что тяжело копаться в собственном дерьме, а она как раз постоянно со мной этим делится. Тем же самым дерьмом, которое происходит со мной!!! Иногда даже фразы и слова пугающе совпадают! Я так не могу, мне тяжело. А если я скажу ей, что не хочу это слушать, она само собой подумает, что мне на нее плевать и прочее. Но это же не так. Просто я стараюсь не затрагивать эти темы, максимально пытаюсь о них не думать, и тут же Даша мне все вываливает! Но я не могу ей помочь!!! Потому что то же самое творится и со мной! Почему с нами это происходит? Я так устала. Хочу закрыться в свой кокон и не вылезать из него. Закрыться ото всех – от Даши, от мамы, от работы, от ВСЕГО. Та оболочка терпения, которую я изо всех сил стараюсь держать, скоро рухнет. Устала.
|
|
Устала. Нервы сдают капитально. С бабушкой произошел такой конфликт, что уже дня 3 мы просто не разговариваем. Естественно, об этом знают ВСЕ. Как же бесит! Ненавижу это. Уже третий день ищу пансионат, чтобы съехать. Решили с мамой, что будем пробовать платить пополам. На работе до сих пор не заплатили… Откуда брать деньги не знаю. Почему всё дерьмо всегда выливается сразу? Хочу снова забиться в комнату и лежать несколько дней, никуда не выходя и ни о чем не думая.
|