15 минут этой волшебной Весны лучше всех лекарств и терапевтов на свете

Побольше гуляйте,ребят)

Привет ребята и девчата. ) давайте устроим пост картинок, которые вызвали у вас улыбку.
Вот увидел сегодня подушечку для иголок)

Кто практически месяц не ходил на учебу??? конечно я! Преподаватели меня зашибут( и что делала весь месяц??? блять, работала, и то неполный раб. день, а как же остальное время??? А в Жопу его!!! в жопу!!!

У меня уже язык атрофировался, наверное, разговариваю только на работе и только по работе, и дома "Привет". Всё. И это целыый месяц!

Вообще заставить не могу себя что-то делать, нет желания, нет энергии, сил на что-либо, у меня мозг атрофировался!!!

Места, где много людей избегаю всегда. На улицу хоть не выходи( Причем это не страх, а что-то другое. И как с этим быть??? Раньше я думала, что когда повзрослею-все пройдет! Некоторые вещи буду воспринимать по-другому. Взгляд на жизнь изменится. А вот хуй!
Всё такая же зажатая, причем это проявляется как внешне, так и внутренне. Меняться я уже не способна. Всё, жизнь кончена.
Нет силы воли никакой. Мотивации никакой. До сих пор задаюсь вопросом "Зачем всё это? Откуда вообще появились люди? С какой целью?" А Эти люди еще и думать могут, чувствовать, анализировать происходящее, делать выводы какие-то! Для чего? Нормы какие-то придумали. Поведения, речи, жизни. Какие то шаблоны. "Родился, подрос, выучился, поработал, завел семью, пенсия, внуки и всё! нафига!

Уверенность скорее возрастает,
Ей храбрость эта точно не к лицу!
Та девочка в ней тихо умирает,
Неужто дело движется к концу?

Чем старше человек - тем холоднее,
И сердце реже бьется и душа
К скелету прислоняется плотнее,
Как будто телу надо сторожа!

И опыт, как комок! Ну что же делать?
И я дурак, не знаю, как помочь, -
И стало так легко ее разгневать,
И часто повторяет: иди прочь.

Не видит и не слышит, очевидно,
Сливаются чужие голоса.
Мне очень неприятно и обидно,
Что смотрят так «стеклянные глаза».

Вот снова безразличием пугает,
Ах, как ей подарить счастливый смех?
Где девочка?! Пускай не умирает!
Пусть плавится железный человек.

Tanya Pashkova

Устала. Нет сил общаться с людьми Все раздражают и хочется, чтобы оставили в покое. Хочется побыть совершенно одной дня три, а то и больше... На самом деле, я привыкла к одиночеству и люблю его. Общение переношу эпизодически.

Здрасте. Не был тут год примерно, аккаунты поменялись, но может быть кто-то помнит тётю Жажу?
Тем, у кого рвотный рефлекс — отвечать не надо.
Остальным — милости просим.

Как дела Ваши? С какими проблемами справились и как?
Свадьбы есть? Только реальные, а не объявления в интернете,

P.S. "Родную" и прихвостня её прошу не беспокоить.
Написано правильно грамматически, словари подтверждают. Так что сунешься — пошла вон.

статья по диплому оказалась отдельным квестом. абсолютно невыполнимым. нет, я не гожусь для научной работы абсолютно. я не понимаю, чего от меня надо.
я слишком тупая, чтобы понять смысл требований.
а времени нет. вообще-вообще нет.
я устала. я не хочу ничего. слезьте с меня.
презрение к себе, как можно быть настолько слабой.

Ненавидеть себя это нормально
Я каждый раз повторяю эти слова, вставая с постели, в течении дня и засыпая. И есть ведь люди которые довольны собой и жизнью, и как вы это делаете? А у меня в душе миллиарды падающих звезд, которые осыпаются в пустоту с гулким звуком прошлого и настоящего. Больно? Не то слово. Раньше я и не верила что боль моральная может приводить физическую. Я ошибалась, впрочем как и всегда. И что бы хоть как-то справиться со своей пустотой, я начала себя резать. Однажды зайдя домой, где я живу в одиночку, я присела на диван, чувствуя что опять расплачусь. Мой взгляд упал на нож, что лежал на столе. Не знаю что тогда меня к этому побудило, но это было приятно. Я схватила его и минуты три сидела с ним в руках, думая что же я все таки хочу с ним сделать. Точнее скорее с собой. Боль проехала меня все сильнее, в горле был ком, но слез все не было. Говорят же "поплачь деточка, тебе станет легче". Когда-то это было так. Но явно не сейчас. Я приложила его к руке и прошлась лезвием по своей коже. Какого же было мое удивление, когда я не почувствовала боли. Обычно, я безумно боюсь подобного, стоит мне немного уколоться иголкой, орудуя ей в обиходе, как я начинаю страдать от того что мое тело повреждено. Но эта боль, боль которая присутствовала не доставила мне дискомфорта, по началу я даже не поняла больно ли мне. Как потом оказалось, нож был плохо заточен и я откинула его в сторону, тут же взявшись за другой. Тот был такой же. Это меня не остановило, я пилила им руку пока не пошла кровь. Мне было плевать на свое физическое состояние. Как только из пореза стала выделяться кровь, течь по руке, я почувствовала облегчение. Даже дышать стало легче. Я нанесла себе несколько порезов. Они не болели после. Единственная проблема сейчас - это необходимость присматриваться к своей одежде, что бы рукав не съехал вверх. Не думаю что люди такое одобрили бы. Тем более родители. На следующий день, я полная решимости обзавелась бритвой, маленьким стальным спасателем. Стоит лишь немного вдавить ее в кожу и провести линию. Все готово. Есть успокоение. Моя душа от этого не восстановится, я не смогу решить так свои проблемы, но мне так легче. Я никому об этом не говорила. И каждый раз мне нужно все больше и больше. Вид капель крови, салфеток которые полностью ею пропитаны, осознание того что она моя - заставляет чувствовать себя лучше. Я осознанно режу себя, я себя наказываю, я себя ненавижу.