Без этого салата не обходится ни один праздник на моём столе. Если хотите что - то новенькое, что - то вкусное, что - то чем можно удивить гостей, то рецепт этого салата то что Вам нужно.
PS такого рецепта ни найдёте нигде, он был доработан и улучшен мной лично

Состав
Креветки 500 гр
Кальмары 500 гр
Икра красная банка
Филе слабосолёной красной рыбы 250 г
Морковь варёная 1 шт
2 варёных яйца
Петрушка
Красный лук, замаринованный в лимонном соке
Варёный картофель
Майонез

Несколько советов процессе готовки
Сначала отвариваются кальмары в кипящей подсоленной воде с добавлением укропа, возможно петрушки. Потом в этой же воде варятся креветки + необходимо добавить четверть лимона. Всё по 5 минут с момента закипания воды. Кальмары и креветки кидаются в кипящую воду.

Картошка отваривается с добавлением головки репчатого лука, листа лаврушки и по желанию 2 зубчика чеснока.

Салат почти авторский, потому соотношение компонентов на ваше усмотрение. Я люблю кальмары, потому в салате их у меня с перебором. Картошки не должно быть слишком много, она больше идёт в прикуску к солёной красной рыбе и икре. Нужно чувствовать грань

Можно использовать две банки икры. Одну перемешиваем с основным содержимым. Другую используем как украшение, посыпав икринками и листочками петрушки сверху, возможен вариант какого - то рисунка, здесь ваше творчество.

Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что люди, которыми когда-то болела и которым тогда была не нужна, появляются в твоей жизни с острым желанием тебя, когда они уже не нужны тебе. Особый нюх у них, что ли? Чувствуют, что тебе вновь хорошо и спокойно, боль и тоска, терзавшие твою душу по их милости, исчезли в небытие, и ты готова снова быть счастливой, пусть даже и одна. Но их, тех самых, причинявших боль, то ли шиза скашивает, то ли жаба придушивает... не могу сказать точно, но даже на огромном расстоянии, даже не видя тебя, не говоря с тобой, они чувствуют, что ты стала свободной, и вновь вторгаются в твое личное пространство.

Я переболела им - тем, кто сводил с ума, тем, кто мог просто словами сделать меня и бесконечно счастливой, и абсолютно несчастной. Я на удивление быстро пришла в себя, сбросила розовые очки и решила разом покончить со всей этой виртуальной любовной зависимостью. Все, как по нотам - удалить странички в соцсетях, добавить телефоны в ЧС, заблокировать почтовые ящики.
Неделю я наслаждалась блаженной тишиной и покоем, а потом... Вновь этот голос, который еще недавно был необходим, как воздух, и от которого теперь бросало в нехорошую дрожь... Он искал меня, пробивал по каким-то каналам и нашел... в числе информации, ехидно им перечисленной, была весьма личная информация обо мне. В том числе, и мой адрес... возникло ощущение, что он стоит за моей спиной и дышит прямо в затылок. Мне стало не по себе. Мне стало страшно. И хотя он пообещал отпустить меня, если я захочу уйти ("ну, подостаю немного и отстану"), я не поверила.
Не могу отделаться от этого чувства... как банально говорят - нереальности происходящего. Не отпускает мысль, что я общаюсь с психически нездоровым человеком... наверное, глупо, но именно это я и чувствую. Не буду употреблять громкое слово "маньяк", но... эта вот одержимость, с которой он меня "вычислял" реально пугает...

Давно не вижу обычных снов - с яркими красками, яркими сюжетами и новыми, незнакомыми лицами.
Прошлой ночью снились 7 черных котов. Некрасивые подростки, требующие у меня еду, размахивая облезлыми черными хвостами.
А у меня нет еды. Я ищу, чтобы убедиться в этом, открываю новые и новые ящики (я в незнакомом месте, удивительно, сколько здесь шкафов).
Еды у меня нет. Они понимают это и уходят прочь в открытое окно.
Судя по виду - я нахожусь на 3-4 этаже. Но коты по очереди спрыгивают с подоконника.

Я испытываю чувство отвращения к этим страшилищам, и вместе с тем такое сильное чувство тоски, боли, предчувствия одиночества.
Помню, в детстве (3-4 года) снился один сон, будто я одна сажусь в поезд, проводник желает удачи (или что-то еще) и закрывает купе.
И мы трогаемся, я - 3-летний ребенок - впервые совершенно один. Впервые отчаливает куда-то прочь от МАМЫ, от всего знакомого мира.
Эти первые взрослые эмоции - боль, тоска, одиночество - оттуда, из того сна.

Интересно, зачем подсознание опять толкает в сны такие сильные эмоции, от которых просыпаешься не в себе, с широкими зрачками и колотящимся сердцем.

Мне часто снятся интересные сны, необычные происшествия, диалоги, люди. Но в памяти только 5-6 "эмоциональных".

Десять дней как похоронила бабушку. Сейчас - ни грусти, ни раскаяния об ошибках. Только чертовы пальцы набирают ее номер, чтобы узнать о здоровье и настроении. Таким был мой ежедневный ритуал в течении двух последних (для нее) месяцев.

Я знаю, как умирают, я слышала достаточно последних вздохов и помню достаточно историй угасания (и долгих, и молниеносных), чтобы надеяться. Мне было мучительно трудно звонить и говорить словами о наших планах на будущее, обо мне, о друзьях и родных. О жизни.
Ведь нам с ней ясно, процесс умирания (жизни) скоро завершиться, а так хочется иметь планы на будущее, помнить прошлое, и съесть любимый бутерброд прямо сейчас.

Для меня это общение было добровольной пыткой, таким себе терновым венком, который дырявит кожу до вишневых струек, но ты ни за что не снимешь его. Ведь он уже на тебе. И, в добавок, терновые венки нынче в моде, весьма удобны в уходе, полезны для хилых душ и довольно почитаемы другими.

Когда все закончилось, я силой заставила себя заплакать. Я не чувствую боли от свежих ран, защитные механизмы работают отменно.
Но прошло 10 дней - и ничего не заныло.

Умер самый близкий мне человек. Человек, которому я доверилась рассказать о первой любви, человек, который всегда поддерживал меня, человек, о котором я всегда молюсь.
Сколько будет длиться это состояние раскаленного прута, слишком горячего, чтобы восприниматься горячим?

Ей одиноко даже с мужчиной, никто и ни что не сможет заполнить ее пустоту. Она будет пить даже тогда когда у нее все хорошо, и казалось бы, ничего не тревожит... Как мне это все было знакомо...и тем не менее, мне нечем ей помочь!
Она потеряла все, любовь, семью, близких друзей ... мне это знакомо.
Ей нет ради чего жить... мне это знакомо.
Она всегда одинока, даже тогда когда в окружении внимания и интересов ... мне это знакомо.
Ей холодно и одиноко даже тогда, когда включена печь, а рядом лежит близкий человек ... мне это знакомо.
Она повидала все, прошла через огонь, воду и медные трубы, и тем не менее чувствует себя маленьким, беззащитным ребенком ... мне это знакомо.
Она будет пить даже тогда, когда пройдет война и близкие вернуться домой ... мне это знакомо.
Потому что никто не обнимет ее и не скажет что все будет хорошо ... мне это знакомо.
Потому что ничто уже не вернуть ... мне это знакомо.
Даже тогда когда она приобретет все и даже большее чем мечтала ... мне это знакомо.
И тем не менее мне нечем ей помочь !...... и это, мне тоже знакомо.

Скучно, ничего интересного не происходит, делать нечего

Однажды сон приснился мне, как тихо, плавно в серой мгле плыву я толь по морю, то-ли по реке... Плыву на старой лодке... из дерева, которому уж тыщу лет, наверно было, еще давным-давным-давно, однако, вместе с тем поверхность у нее была не то что гладкой, а бархатистой и приятной... я знал, что подплывал туда, куда стремился я всегда, туда где вечность меня ждали... не то что с радостью или тревогой, а просто знали, что приду и ждали... знал и я... И не было во мне в том сне ни капли горя, сожаленья, а был в душе один покой, и умиротворенье... и понимал я то, что так будет всегда, не будет ярких чувств, да и эмоций бурных не испытать мне никогда... и был я счастлив... нет! не счастлив даже, а доволен, доволен так, как никогда... как жаль, что я проснулся и не доплыл туда, где так ждала меня холодная вода и серым цветом толь туман, толь мгла...

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Итак ... моя первая запись. Спустя 5 лет регистрации на этом сайте.
Через месяц мне стукнет 27 лет. А у меня до сих пор нет близкой подруги или таких друзей, кому можно позвонить, попросить что-то и он сорвется и примчится, этот самый друг. Точнее, подруга. Потому что, в роли "мчащегося друга" у меня муж. Хоть и ленивый периодически. У меня есть какой-то круг общения, которые называют себя друзьями, с которыми мы периодически общаемся. Но иногда я ловлю себя на мысли, что мне хотелось бы позвонить кому-то и сказать: "поехали кофе попьем?! Вылезай из своей берлоги!" - и этот человек не скажет мне "ой, у меня дела" или "дети", "мне некогда". А найдет обязательно время, чтоб увидеться. У меня тоже дети, но я всегда готова встретиться, если человек важен для меня. Я в этом плане легка на подъем. Не буду открещиваться, что дел по горло, а всегда предложу свою альтернативу. Но если увижу, что сама навязываюсь, отстраняюсь. Мне очень важен взаимный отклик. Но пока такого нет. Те люди, с которыми мне было комфортно, постепенно растворились. А те, с которыми дискомфортно, наоборот навязываются. Такое раздражает. Поэтому пока остается только мечтать))