надо повесить полку. какой выход? ремонтировать некогда. денег на новую дрель нет. доброго соседа с дрелью тоже нет.

В самом деле, никогда бы не подумал, что еще в молодости стыкнусь с этим...
Я - человек тактичный, с благими намерениями, конфликтовать не люблю, не сказал бы что отзывчивый, но при возможности людям помагаю. Безвоздмезно. Просто голос совести внутри.
И вот буквально вчера, когда шел с хозяйственного магазина и нес в одной руке деревянные рейки по 3 метра а в другой - стопку пенопласта,
и когда какой то человек сзади увидел что эти рейки начали проваливаться у меня, а одну пластинку пенопласта ветром сдуло, начал мне помагать, придержал эти рейки.
Я немножко был в недоумении и ошеломлен, ведь я привык все делать сам и что мне никто не помагает.
Все же добрые люди действительно находятся и не все потеряно...
Весьма тепло на сердце стало после этого...

Весьма забавно и смешно наблюдать, как тут кроме ненавистизавистибешенства с жирусвой вариант встречаются люди, которые в постахфорумевопрасах и ответах пишут о безуспешных поисках собеседников, а другие такие же нуждающиеся отвечают что-то вроде "да, очень жаль, надеюсь вам помогут", а потом уходят.
Это весьма забавно, как все одинокие люди говорят "вот, не с кем поговорить", а потом другому человеку, которому тоже написать некому где нибудь ответят "ну да, очень жаль".

НУ ДА, ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, Я ТОЖЕ ОДИНОКОЕ ТЕЛО И Я ПОНИМАЮ ТЕБЯ, ПОЙДУ-КА Я ОТСЮДА, ВСЕГО ХОРОШЕГО!!! - я просто не понимаю
Эти заметки касаются больше моих вновь обретенных знакомых в жизни и соцсетях в целом, на этом сайте я часто вижу подобное, но когда вижу, то у меня внутри раздается искаженный гомерический смех с последующим рукалицом, хотя внешне вряд ли это видно, не в этом суть.

Частенько сейчас бываю где нибудь в компании, где я пристально наблюдаю за теми, у кого при улыбках во время рассказах о прошлом или саркастических шутках о настоящем искривляются мочки на щеках и слишком сильно прикрываются глаза - даже идиоту понятен этот язык жестов. И вот когда я с нейним (да-да, чаще с девушками такая хрень) при любой возможности общаюсь 1 на 1, то слышу забавные рассказы про грызущее одиночество, что на самом деле и рассказать некому о своих страданиях или же просто ,что нет парня и уже чешется или что-то подобное (да у людей в итоге все к этому сведется...ну, в моих опытах).

Я могу постараться все понять, но понять то, как 2 одиноких человека проявляют друг к другу такую недальновидность, и вместо того, чтобы помочь друг другу (сдружиться, перепихнуться, хотя бы душевно поговорить хоспаде 21век) они желают друг другу удачи...да вот вы рядом стоите, еб вашу мать!!!
Ну как так?

Мне за последний год не раз говорили, что Я - ХЛАДНОКРОВНЫЙ МУДАК, но я хотя бы общаюсь с теми, кому одиноко(хотя бы ради интереса, что у них в голове), помогаю бабушкамалкашампоехавшим от наркоты идиотамоказываю консультации по мелочным проблемам и даже как идиот на этом форуме пишу хотя бы раз человеку из вежливости, которому плохо и он ищет поддержки, но принимать не хочет. Я понимаю, что у многих "ищу у кого нибудь моральной поддержки" часто относится к определенному человеку, но...зачем тогда все усложнять, зачем трубить в компаниисайтев личных сообщенияхпостах вк о нехватке внимания, если это можно сделать целенаправленно и более искренне...опять же, зачем усложнять, когда все проще некуда?

Собственно написать это все меня надоумило то, что меня в очередной раз сочли мудаком с холодильником, хотя я гораздо дружелюбнее подавляющего большнства людей и всегда рад помочь...хотя бы из интереса. Это изъявила мне очень близкая особа, потому что просто давно знакомы и из-за меня она очень нервничала(как оказалось) когда меня загребли. Не буду корчить идиота, я подозреваю, что в только дружба ее могла не устраивать, но я никому ничем не обязан. Я думал, что ее нехватка секса заставила ее так сказать, но это был не единственный случай, когда меня так называли.
Как-то курили со знакомым на балконе и обсуждали что-то и зашла тема о нашем прошлом, мы раньше были лучшими друзьями, пока я не стал...в общем тем, чем я сейчас являюсь. Он сказал, что до сих пор не понимает, почему я так со всеми обошелся год назад, и то, что я всех сам оттолкнул и никогда с ним больше не общался, а если пересекались, то я не был искренним и вообще, что я веду себя как законченный мудак. Я подумал, что хрен с ним, мы оба были немного подвыпившими, там людей и не на такой бред несет. Но все же...может я и малочувствителен к остальным, но к себе я без эмоций не отношусь, я уважаю себя и себя как никогда раньше и есть за что. Я стал куда терпимее и так дисциплинирован как никогда, у меня ничто не теперь не вызывает омерзения и отвращения, я себя так хорошо чувствовал бы, если бы не это слово - МУДАК...да что с этим миром не так?
Теперь меня это задевает, но почему меня пытаюстся задеть люди, с которыми я хотя бы относительно близок...я не пойму. Порой такое чувство, словно я один считаю себя хорошим человеком

P.S.
- Привет, Сумбур
- Привет, Женя. Ну что, как всегда? Я тебе помогу структуризировать твой блог!!
- Ой, ну хватит уже...стой, что ты делаешь?! НЕТ!!СУКА НЕТ!!

ну вы поняли

Знаешь, Мэри,
в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Джио Россо

Как же тут не поделиться с нытиками. Сейчас, когда сытость еще не сменилась сонливостью или тревожностью или фрустрацией от грязного пола под ногами... так, стоп стоп стоп.

Вера - это осознание собственной неполноценности, потому что любая вера соединяет тебя на божественном плане с чем-то, что больше тебя. Больше тебя, прошу подчеркнуть: это не твой родитель, но Создатель, твои родители лишь воплощают заложенные в них биологические механизмы.

Именно поэтому, по Эдичке Лимонову, цель жизни разумного человека - найти Бога и, по возможности, его убить. Щекотливая мысль о том, что ты лишь творение, одухотворенная глина, что ты не принадлежишь себе - настоящая смерть для эго. Но если эго умрет, исчезнет та индустрия, которая питает его словно свинью для мясокомбината, да так оно и есть.

Почему перестали восхищаться Анфиской? У вас другой объект обожания появился?

Вот с такой надписью на майке шла сегодня девушка мне навстречу. Неоднозначно. Интересно, люди, носящие майки с надписями, специально хотят поделиться своим настроением со всеми? Или им просто все равно. Рисунок на майке был примерно такой

Пока я пишу, ты наверное под землёй, сидишь в металлической коробке, что несётся в бетонной трубе. И ты так к этому привыкла, что не обращаешь внимание на станции и объявления остановок. Даже люди сливаются в безликую массу, кроме тех немногих, кто вдруг перехватывают твой взгляд. Но их, наверное, немного и запоминаются ненадолго. Они тоже видят безликую массу.
Я тоже не замечаю машин, что вокруг меня, только запоминаю светофоры, что поменялись на красный в самый неудобный момент, когда я хотел проскочить, чтоб опоздать не на 20 минут, а на 18.
И совсем не жаль, что эти мгновенья жизни прошли впустую. Ведь сегодня же будут новые мгновенья, которые мы также растранжирим.

Веди откуда хочешь речь!
Где Ты — к чему мне знать!
Последний из Твоих предтеч,
я буду вслепь Тебя стеречь,
не течь к Тебе, а ждать.

Райнер Мария Рильке.

Душа человеческая жива до тех пор, пока способна откликаться и чувствовать свое родство с тем Настоящим, что лежит в основе Мироздания и щедро рассыпано вокруг нас, вопреки известной заповеди о метании бисера… Внутренний взгляд вдруг выхватывает в серой действительности какую-то вспышку искорки Настоящего, мгновенно очищающего и обновляющего душу от абсолютно любой скверны. В такие миги приходит отчетливое предчувствие бессмертия, даруемого Любовью, единственной настоящей реальностью нашего бытия…

Раньше, я пытался нравиться девушкам. Был вежлив, услужлив, тактичен. Мне казалось, главное мое достоинство – это чувство юмора. Со мной было весело. Понравившуюся девушку я просто боготворил. Мне казалось, главное в отношениях – искренность. На коротком промежутке времени, это вполне прокатывало. Начало отношений всегда прекрасно. Но, как выяснилось в процессе моей семейной жизни, а как оказалось, девушка мне в пару досталась совсем не простая, я ничего особенного из себя не представлял, как мужчина. Я долго не мог понять суть ее упреков. Не мог понять, как можно не хотеть меня. Она меня во всем устраивала. Даже более чем. Я всегда хотел ее. А она меня нет. Я не понимал тогда разницы между мужчиной и женщиной. Мне какзалось, она просто не любит меня. Я был глупый и доверчивый. Я пытался изобретать велосипед в постели. Исполнял любую ее прихоть. Но это не работало. Я злился на нее, но еще больше – на себя. Мы начали ругаться. По разным причинам, но я понимал, что настоящая причина в постели. Она часто упрекала меня в том, что я не мужик. А до меня не доходила суть претензий. Секса у нас не бывало по нескольку месяцев. Потом мы мирились, и пару месяцев, вроде, все было хорошо. А потом по новой. Я не изменял ей, даже не думал об этом. Она мне тоже. Но я прекрасно понимал, что не могу сделать ее счастливой, не могу дать ей то, что ей нужно. В основном, мы везде были вместе. Но иногда, она развлекалась с подругами без меня. И до меня потом доносились разные слухи, мол она «вешалась» на того или другого. Я с ума сходил от ревности. Иногда она искала причины наших постельных проблем в себе. Но дело было, действительно, во мне. В общем, что бы я ни делал с ней, все было не то. И я уже почти поверил, что я не мужик. Мне было очень плохо от этого. Она делала мне невыносимо больно своими упреками. Совсем не церемонилась. Я задерживался на работе и пил один. Мне не хотелось возвращаться домой…Проблема была в том, что я верил ее словам, и пытался делать все так, как она считала нужным. Как-то, она в очередной раз, очень сильно меня унизила. Просто с дерьмом смешала. Потом расскажу эту историю. Это было в день годовщины нашей свадьбы. Мы серьезно разругались. Она не понимала, насколько сильно обидела меня, какую боль мне причинила. В конце концов, я дал ей пощечину. Мне просто хотелось тоже сделать ей больно. Этой ночью я не спал. Много думал. Я был рад, что, наконец, сделал это. Мне полегчало. Будто измученный жаждой, я наконец сделал первый, самый желанный глоток воды. Я понял что обманывал себя, сдерживал и подавлял свои желания и эмоции. И я решил, впредь, никогда не врать себе. И поступать только так, как считаю нужным. Я после расскажу, чтоб было понятнее. Она начала меня бояться. Не разговаривала со мной совсем. Спали мы в разных комнатах. А я совсем не чувствовал себя виноватым. Дома я почти не бывал. Только ночевать приходил. Иногда оставался у брата. Как-то, я в очередной раз, зашел к брату после работы. Задержался до ночи. Она позвонила мне и сказала, чтоб домой я больше не приходил. Как я мог не прийти после этого? Пришел. Стучал, звонил в дверь, звонил на все телефоны. Она в итоге их поотклучала, и оторвала дверной звонок. Я даже пытался вызвать милицию, но там сказали, разбирайтесь сами. Домой я так и не попал. Никогда в жизни я не был так зол еще. Я ночевал у брата, а утром, собрал все свои вещи и ушел от нее. Возвращаться я не собирался. Немного отойдя, написал ей прощальное письмо. Она мне не ответила. Я был зол на всех женщин в мире. Через пару недель, мой друг развелся, и мы решили вдвоем это отметить. Мы шатались по разным злачным местам. Он просто хотел напиться, а мне, вдруг, в 2 часа ночи, срочно захотелось бабу. Мы пошли гулять по улицам, в центре города. И нашли. На лавочке в парке сидели две подружки. Очень даже симпатичные. Мы подсели к ним. Леха еще знакомился, а я уже во всю целовался со своей. Я не знаю, как так, еще и пяти минут не прошло. Мне просто все было пофиг. Она пыталась отбиваться, говорила, что дома муж и ребенок. Я говорил: конечно, я все понимаю! И продолжал. Минут через десять она сдалась. У Лехи дела шли не так хорошо, но его барышня тоже поехала с нами в гостиницу. По дороге, мы еще прикупили фруктов и вина, но это не пригодилось. Свободным оказался только номер люкс. Мы разошлись по разным комнатам. Не знаю как Леха, а я совсем не церемонился… Я трахал ее 4 часа без остановки, но так и не смог кончить. Мы были на кожаном диване. Я стер коленки в кровь. Барышня была в восторге от меня. Просила номер моего телефона-я не дал. Но она все-таки уговорила, записать ее номер. Хотя, я знал, что никогда не позвоню. Утром мы с женой должны были подавать заявление на развод. Я, конечно, все проспал – она без меня все сделала. Подобную беспринцыпность я позволил себе впервые в жизни. Но мне это понравилось. С тех пор не церемонился с девушками. Делал то, что считал нужным, и они сдавались. Лешка, мой друг, парень видный, и пользуется успехом у девушек, но он просто охреневал от меня. Я, порой, если честно, тоже. Жена моя, тем временем, рассказывала подругам про меня разные гадости, и они дружно смеялись надо мной. Вскоре, слухи о моих похожениях, дошли до жены. Она начала звонить мне по ночам. Рыдала. То орала на меня, то уговаривала вернуться. Я ее быстро и грубо отшивал. Как-то утром, она явилась ко мне на работу. На нее было больно смотреть. Выглядела она жутко замученной обессиленной и изможденной. Чего она только не делала, чтоб я дал ей еще шанс. За что только прощения не просила. Как только не унижалась. Я, вдруг, оказался для нее, самым лучшим на свете, во всем. Я не поддавался. У меня на тот момент была 17-летняя девочка, и мне с ней было хорошо. Я орал на жену, говорил что она мне нафиг не сдалась, что я охрененно счастлив без нее. И я не врал. Она, за нашу совместную жизнь, причинила мне столько боли. Я воспринимал ее как болезнь, от которой недавно излечился. Но жена моя сдаваться не собиралась. Достала нож. Угрожала что убьет себя, убьет меня, убьет всех моих баб. Она вела себя как безумная. Сказала, что ночью была под дверью моей квартиры. Вдруг, я понял, что жутко ее хочу. Она так боролась за меня, что я даже восхищался ей. В конце концов, я поцеловал ее, и она успокоилась. Я сказал, что подумаю. Только так мне удалось ее выпроводить. Опущу детали, но через месяц, примерно, мы начали встречаться. Чего я только с ней не делал. Она была счастлива даже от моего взгляда в ее сторону, но взглядом я не ограничивался. В постели у нас все было прекрасно. Хотя мы делали это где угодно, в подъздах, в гостях, у меня на работе, в туалетах, на улице, на балконе. Постель была последним местом для секса. Она была без ума от меня. Она стала такой послушной и покладистой. Правда, если секса не было, хотя бы 2 дня, она начинала жутко беситься. Просто в зверя превращалась. Жутко ревновала меня. Обвиняла, что я был и с той и с этой. Это было совсем не так. Я не изменял ей. Но не спорил, это было бесполезно. Успокоить ее можно было только одним способом. Что я и делал, до поры. Однажды я сильно заболел. Дней десять я лежал в постели. Секса у нас, конечно, не было. Я был просто без сил. Чего я только не наслушался за это время. В итоге, мне стало так противно от нее… еще пол года мы как-то прожили, и я ушел окончательно. В общей сложности, мы прожили ровно 2 года, с моего возвращения. Когда мы расставались, она сказа мне, что я самый необыкновенный из мужчин. Правда после долгих криков, и уговоров меня остаться. А я, в свою очередь, очень благодарен ей.