Я хорошо помню своих родителей лет с пяти, примерно. Они тогда были моложе чем я сейчас. Этот факт приводит меня в ступор. Я стал старше своих родителей…
Я и сейчас вижу их молодыми, красивыми, яркими. Они казались мне всемогущими. У них было право позволять и запрещать, хвалить и наказывать. Было право не отвечать на вопросы, право быть занятыми «важными делами». Мама была для меня идеалом женской красоты. В детском саду я влюбился в девочку, с волосами, как у моей мамы… Отец был моим героем. Он был строиным, длинноволосым брюнетом с рыжими усами. Его фигура и жесты и сейчас кажутся мне самыми мужскими. Я хотел бы быть похожим на него. Он выглядел как рок звезда. Высокий, широкоплечий, уверенный. С огромной связкой ключей и разными интересными штуковинами на них. Он запрещал трогать ключи, но я тайком доставал их из кармана куртки. Это было сокровище для меня. У него всегда были брюки или джинсы в обтяжку, и кожаная куртка. Еще была серая шляпа. Он талантливый и разносторонний человек. Все мои таланты от него. И он был очень загадочным. Вкус к музыке нам с братом привил тоже он. Помню, как однажды вечером, открылась входная дверь, и вошел папа, держа в руках бабинник «Илеть 110», вроде. А вслед за ним, два мужика занесли в дом две огромные колонки, похожие на те, что стоят по углам сцены на концертах. Отец – страшный меломан. Он и сейчас ходит с плеером. И слушает он только «правильную» музыку. Мама не любит музыку. Из-за этого дома всегда были скандалы. Скандалы были и с соседями. Музыка не играла на полную мощность никогда, поскольку, даже на трети звука, начинали дребезжать стекла в доме. Мы с братом гадали, когда же они треснут. Не треснули…Еще в доме был проигрыватель для пластинок, кассетный магнитофон, светомузыка. На стене в комнате висел огромный постер «Deep purple» и плакат с Майклом джексоном. Отец выписывал бабины по каким-то секретным каталогам. Это было таинство. Даже для него самого, поскольку мама всегда была против его увлечений. Абсолютно всех. Отец мой вовсе не алкоголик и не наркоман. Но я точно знаю, что он и сейчас регулярно покуривает «травку». Помню его рассуждения о том, что некоторые важные и интересные «вещи» можно создать, понять или увидеть, только будучи под кайфом. Я с детства находил припрятанные в разных местах «волшебные самокрутки». Но у меня никогда не было соблазна попробовать самому. Маме я не говорил об этих находках. С отцом тоже не обсуждали этого. Сам я никаких наркотиков никогда не пробовал. Отец всегда был работягой. Его ценили на производстве. Даже писали о нем в газете. Он поднял какой-то бунт на заводе, во время перестройки. Есть газетная вырезка с его фотографией. Есть вырезка, где упоминается и мама. Есть даже статейка и с моим именем. Я еще много интересного могу рассказать об отце, но пока, немного о маме. Мама была послушным ребенком. Её никогда не ругали и не наказывали. С детства могла сама о себе позаботиться. Училась отлично. Поступила в медучилище во Владивостоке. Отец ухаживал за ней с седьмого класса школы. Насколько я знаю, он всю жизнь любит только её. Любит и ненавидит. Мама была умница, красавица и хохотушка. У нее было много поклонников. Отец тоже звездил. Он был сорвиголова. Прозвище у него было «Рыба» или «Хек». У него были проблемы с законом. Было время, к нему регулярно приходили незнакомые люди. Это вышедшие на свободу, обращались за советом, как жить дальше…Отец в тюрьме не был. И на сколько мне известно, ничего страшного он не совершал. Хотя у него много тайн. Так вот, он тоже перебрался вслед за мамой во Владивосток, устроился на завод. И им вот-вот должны были выдать там квартиру. Но мама вдруг серьезно заболела. Она превратилась просто в скелет. Не было никакой надежды, она лежала в больнице и даже не вставала. Врачи не могли поставить диагноз. В лечение, они прописали молитвы, красное вино и разные диковинные тогда фрукты. Отец молился день и ночь. А дед, мамин папа, будучи маленьким начальником на железной дороге, каким-то чудом, умудрялся доставать все, о чем говорили врачи. Мама выжила. Ей сказали что она никогда не сможет иметь детей. Первый ребенок родился мертвым. Я узнал об этом в 15 лет, когда сидел в очереди в поликлинике с гастритом, и от скуки читал свою больничную карту. После болезни мама очень изменилась. У нее не стало друзей, она перестала быть легкой и веселой. Она озлобилась на папу, считая, что в ее выздоровлении совсем нет его заслуги. Все эти подробности я узнал из регулярных скандалов… Мама – человек упорный и пробивной. Но ни у отца, ни у матери нет умения зарабатывать деньги. Я с детства слышу, что счастье не в деньгах. Правда, в чем же, все-таки, счастье, они тоже не знают…
В школе, я писал сочинение о них. О своем отношении к ним, к моим родителям. Задание было, написать сочинение по фотографии. Учительница призналась, что плакала, читая его. Ей хотелось бы, чтоб ее дети относились к ней так же.
Я всегда точно знал, что родители меня любят. Это дорогого стоит.
Лет в 16 я стал видеть в них неудачников. Юношеский максимализм и всё такое. Я упрекал их, что они ничего не добились в жизни. Мама всю жизнь работает медсестрой, а отец простой рабочий. Хотя и незаменимый порой, но в деньгах его ценность никогда не выражалась. Упрекал в отсутствии счастья и покоя в доме. Упрекал, что будь они сами успешней, у нас с братом тоже было бы больше шансов чего-то добиться. Упрекал, что они нас не правильно воспитали. Были моменты, я их стыдился… Думаю сейчас, как я мог?! Но было и такое…я столько боли им причинил, а они всегда были со мной. Не смотря ни на что.
Когда родилась Ульяна, я увидел родителей совсем другими глазами. Я сам стал родителем. Это многое менят в человеке. Наконец, на свет появился кто-то, чья жизнь для тебя дороже собственной. Во мне появилась нежность. Я стал мягче, и в то же время сильнее. Внутренне. Я стал увереннее. Многие вопросы нашли свои ответы. Я нашел оправдание всем их поступкам. Думаю, я даже смог взглянуть на себя их глазами. Я зауважал их. Я даже восхищался ими. Их терпением и великодушием. И меня радовало, что теперь мы можем общаться с ними на равных. Я вспомнил моменты, когда они жертвовали собой, свими интересами, ради меня и брата. И оценил их поступок. Я гордился ими. Я чувствовал благодарность. До слез. Мне хотелось говорить им об этом. Я был в восторге от них. Просто как от людей. Таких же, как и я.
Они у меня очень добрые люди. С обостренным чувством справедливости. Мама в обычной жизни жуткая трусиха, но было много случаев, когда она была настоящим героем. И это были реально опасные моменты. И она делала то, на что никто вокруг не мог решиться. А она делала это быстро, точно, без соплей и сомнений. Я горжусь ими обоими. Пускай великих достижений у них нет, но они живут точно не копеечные жизни. Они уникальные люди. Это объективный факт. Жаль только, что они сами этого не видят в себе. Хотя, так и должно быть. У обычных героев…

Не знаю,есть здесь такие люди.или нет. Мне 36 лет я до сих пор стеснительный и поэтому до сих пор один. На улице не могу подойти к девушке и познакомиться не могу найти друзей. Я так устал от этого. И во всем виновата это гребенная воспитание которым меня просто затрахали. Тут меня некоторые осуждают, говорят что я не люблю стариков. Дело в том что в детстве и не только мать с отцом водили меня по таким обществам тетки и дядьки которые мне никогда не были интересны. И из за этого я мучаюсь. Представьте парню 25, новый год а он проводит его в обществе скучных теток и дядек. Я устал и накипело.

Не знаю,есть здесь такие люди.или нет. Мне 36 лет я до сих пор стеснительный и поэтому до сих пор один. На улице не могу подойти к девушке и познакомиться не могу найти друзей. Я так устал от этого. И во всем виновата это гребенная воспитание которым меня просто затрахали. Тут меня некоторые осуждают, говорят что я не люблю стариков. Дело в том что в детстве и не только мать с отцом водили меня по таким обществам тетки и дядьки которые мне никогда не были интересны. И из за этого я мучаюсь. Представьте парню 25, новый год а он проводит его в обществе скучных теток и дядек. Я устал и накипело.

Еще одна хорошая история. Это был конец первого года обучения в техникуме. Я уже был женат, и полгода назад у нас родилась дочка. Мой Улюнчик. Учиться было интересно, но на занятиях я бывал редко. Жутко не высыпался из-за маленького, большого счастья. Еще и работать нужно было, а на мою специальность не было заочной формы обучения. Учился я хорошо, но до стипендии не дотягивал. Я был на порядок старше одногруппников. Возможности познакомиться с ними ближе не было. Я держался особняком, но меня уважали. Дали мне прозвище «BIG BOSS», не знаю почему. Из-за пропусков появлялись долги, которые нужно было отрабатывать.
Идет соревнование по волейболу между группами. Я должен, за прогулы физкультуры, делать фотографии матчей для стенгазеты. Команда моей группы сыграла уже 2 матча, и оба продула. Нужно сказать что ребята, пацаны в смысле, в нашей команде, были неплохие, но простые. Не наглые, не забияки, не гопники. Я пришел на третий матч. На скамейках немало болельщиков, но нет никого, кто болел бы за нас. Я люблю спорт. Сам играю, правда, в баскетбол. Ребята из команды противника пытаются выиграть матч еще до его начала. Слышны грязные словечки в адрес наших. Публика поддерживает своих. То и дело слышны крики, типа: «Вася чмо!», «Дима фуууу!», «лошары», и другие, похуже. Вижу, мои пацаны стушевались. Меня это закусило. Я начинаю громко поддерживать их. Кричу: «Вова, давай!», «Вася- молоток!» и тому подобное, даже если у них что-то не получается. Я единственный из болельщиков, кто не сидит на скамейке. Я хожу по залу, вокруг площадки, так что меня видят и слышат все. Часто я слышу разные, далеко не лестные отзывы в свой адрес, насмешки, даже угрозы. Но все они у меня за спиной, и это еще больше меня распаляет. Иногда я отвечаю обидчикам лично, но в основном, не реагирую. Если честно, мне страшновато, я не знаю, вступятся ли за меня мои парни, если вдруг сказанные в мой адрес угрозы, окажутся не просто словами. Но я гоню прочь эти мысли. Я хочу, чтоб мы в честной борьбе все им доказали. В перерывах я собираю своих пацанов вместе. Хлопаю их по задницам, хвалю и подбадриваю.
Пацаны выиграли эту игру. По окончании подбежали ко мне. Их глаза горели. Они узнали вкус борьбы и победы. Это было здорово! Они горячо благодарили меня за поддержку, и уговорили приходить на следующие игры. Я согласился. Это был яркий момент, но на улицу мне выходить было…Не то, чтоб я боялся, скорее – опасался. Но все обошлось. Никто не сказал мне больше, не слова. А многие, потом, даже стали здороваться и жать руку.
Наша команда выиграла все последующие матчи, и заняла почетное второе место. Ребята получили грамоты. А для меня выбили какую-то, то ли премию, то ли стипендию. Для этого написали какое-то заявление директору. Я узнал об этом примерно через месяц. Было чертовски приятно.

История из детства. Мне три года. Новогодний вечер перед новогодней ночью. Мама и папа вместе с гостями, за столом, на кухне. Гости пришли без спиногрызов, а мой младший брат родится только через полтора года. Так что я единственный ребенок в доме. В гостинной стоит огромная елка. Самая верхняя веточка, на которую надета звезда, согнулась под тяжестью потолка. Я совсем не мешаю празднику родителей, так как все время кручусь вокруг елки. Дело в том, что почти под самой макушкой, висит мое заветное сокровище. Красный стеклянный дед мороз. Почему-то, я очень любил его. Эту игрушку специально повесили высоко, чтоб я не достал. Взрослые на кухне едят, пьют, звенят рюмками и бокалами, громко разговаривают и смеются. И все были бы довольны и счастливы, если бы не жуткий треск и грохот, вдруг раздавшийся в соседней комнате. Тут, конечно, началось: вопли, крики, охи, ахи, и все бегут на шум, толкая друг-друга. Виновницей переполоха оказалась елка, которая, по неведомой пока причине, решила упасть. При этом она умудрилась уткнуться верхушкой в штору, закрывающую окна, сорвав ее с петель, и удобно улеглась, согнувшись о подоконник. Ну, с причиной шума, слава яйцам, разобрались. На повестке дня оставался еще один вопрос: где же Коля? Коли нет под елкой, Коли нет в кухне, нет в ванной, нет в уборной, нет в спальне…а все потому, что Коля стоит за оставшимся висеть на петлях, уголком оборваной шторы. А вот вопрос тебе: угадай, что было у него в руках?

сегодня, наконец, отправила в К. свой груз.
21 коробка. еще утром вытащила эти коробки на середину комнаты,расставила их на стулья, чтобы легче было их поднимать потом. Потом мы с мамой вдвоем тащили самые тяжелые и большие коробки. Коробки заняли всю скамейку у подъезда и еще немного.
Соседки поздравляли. Говорили,что я молодец. И кучу еще всего.Типа, что надо работать, чтоб быть независимой, в случае чего. Что надо терпеть и молчать - такова уж женская доля - молчать, терпеть и везти все на себе.
Я не стала вступать в диспут - они вроде реально рады за меня.
Я хочу попробовать по-другому. Мы хотим попробовать по-другому.
Ни у одного из нас нет положительного опыта в семейной жизни. Мы оба знаем только, как не надо.
Он, оказывается, потихоньку обдумывает уже, как и чего мы будем делать - строит планы.
Я пока так не могу - я не вижу ничего дальше "я села в тот поезд и на купленное место, а потом он -родной, любимый, близкий - меня снимает с этого поезда". Я не могу даже представить, какой будет встреча.
Ясно только,что она будет другой. Не такой, как зимой. Зимой я с восторгом и упоением фантазировала как и что будет - потому что была неизвестность абсолютная.
Сейчас не так.... но еще более волнительно.
Я не осознаю, что моя жизнь резко меняется.
Более того - я не верю, что действительно все.
Последний месяц все как-то туманно.
Но я потихоньку двигаюсь к своей цели.
В комнате стало намного просторнее... пусто как-то. Я разложила остатки вещей,чтоб заполнить эту пустоту. Правда, сама не знаю зачем - уже завтра опять собирать все обратно - уже в дорожную сумку. С которой всё и началось. Вообще всё.
Мне тяжело здесь, мне здесь плохо - физически и духовно.
И я не знаю, пройдет ли мое физическое недомогание в К. Не исключаю того, что все мое сидение дома сведется к больницам,больницам, больницам.
От этого мне страшно.
Но...... это всё будет потом. А может и вовсе не будет.
Буду гулять в лесу и на острове - пока он работает. Надо будет у него дорогу выспросить точную. Яндекс-карты - мой друг.
Пожалуйста, пусть всё будет хорошо. Небольшую передышку. Пожалуйста.

Феминизм придумали мы, мужчины, чтобы красиво оправдывать свою безответственность и слабость. Зачал женщине ребёнка и бросил, а она сама воспитает, мы же все равны. Самая дешёвая рабочая сила - это одинокие женщины, с детьми. Они стерпят всё, ради ребёнка - любые сложности, потому что они матери. Но ты (женщина) работай наравне с мужиком, мы же равны. Везде в сфере услуг работают женщины: стюардессы, проводники, официанты, продавцы и т.д. Но ты (женщина) работай, служи, служи чужим мужчинам, а не своим (сыну, брату, мужу, отцу). А чужие мужики заплатят тебе (женщине) бумажку и получат от тебя свою услугу. Для мужчин это удобно, приятно и не накладывает никаких обязательств. Никакой ответственности.

А раньше женщина не была женщиной: она была дочерью, у которой есть отец; была сестрой у которой есть брат; была женой у которой был муж; была матерью у которой есть сын. И попробуй только тронь эту женщину и заставь её служить себе, чужому мужику, ты сразу получишь от всех её мужчин. Потому что женщина - это честь мужчины и честь семьи. Раньше всегда было так. И до сих пор в любой нормальной культуре и любой нормальной семье женщина, это не женщина - это дочь, сестра, жена, бабушка, мать. Она не сама по себе. За ней стоят её мужчины, её семья. И работать она может только тогда, если хочет этого сама.

Вывод прост. Нам нужно стать мужиками, а не инфантильными мальчиками, которые никому ничего не должны, и начать заботиться и защищать хотя бы своих женщин, в своей семье. Подумайте о проблемах своей матери, сестры, жены. Кто должен заботиться о них? Не мы ли, своим бездействием и эгоизмом, стали причиной их феминизма? И это не вина - это мужской долг. Вина - это для незрелых бородатых детей, а для мужчин есть понятие чести и долга.

Автор: Павел Цимбаленко

или не бывает такого?

Я вот сейчас смотрю Питер ФМ. Люблю я Цыганова. Но это не важно. Я думаю про желания. Знаю много примеров, когда люди годами, слезами, кровью и потом шли к заветной цели. И добивались. Вопреки всему…
Но счастливы они были лишь мгновение. Те секунды предвкушения, когда мечта вот-вот осуществится. А получив ее в единоличное владение, наступало разочарование. И в итоге, не было счастья в этом заветном и многострадальном результате. А весь кайф и радость остались позади. Именно на пути. И чем сложнее был путь, тем больше разочарование от того, что он закончился.
Это не просто слова. У меня был такой опыт. Он бесценный. Но, все-таки , печальный.
К чему я это?
Понимаешь, как бы ты не старался, каким бы богам не молился, сколькими бы профессиями и навыками ты не овладел, это все равно никаких гарантий в жизни тебе не даст. Ты можешь распланировать свою счастливую жизнь на десятки лет вперед, а следующим утром тебя взорвут в метро. Или у тебя обнаружат рак. Или…
Или женщина, любовь всей твоей жизни, на которой ты все свое счастье и строил, вдруг скажет, что никогда тебя не любила.
Человека легко сломать. Для этого есть несчетное количество возможностей.
Часто слышу, что без надежды жить нельзя.
Но, разве не надежда рушит жизни и ломает людей?
Надежда намертво привязывает тебя. Подчиняет всего тебя себя. Ты раб надежды. На то, что излечишься, на то, что она тебя по настоящему любит и не предаст и не уйдет, на то, что всегда будет завтра, на то что ты буквально еще 5 лет в таком же диком режиме будешь пахать как проклятый и наконец, купишь эту квартиру/машину/телку.
Может ты не понимаешь меня сейчас. Я это допускаю.
Опустим философию эту.
Скажу то, что хотел.
Для меня, самые настоящие и единственные желания те, которые ты можешь осуществить прямо сейчас. Именно в них кроется счастье и радость. Все остальное –это следствие пагубного влияния надежды: ложь, иллюзия.
Люди ломаются, сводят счеты с жизнью, лишаются рассудка, именно когда их лишают надежды. Разоблачают обман. Проветривают черепную коробку от розового тумана.
Но если человек сам, осознанно, лишает себя надежд-его невозможно сломать. Система не рассчитана на подобные выходки.

не люблю птицами, но фраза его сейчас бьет больной правдой:
"плохо - это не когда болит. плохо - это когда все фиолетово".

выслушиваю чьи-то переживания: одна поссорилась с парнем, другой не может определиться в своих чувствах, еще кто-то с дрожащими руками волнуется об учебе или о том, что не съездит отдохнуть в этом году.
утешаю всех, говорю какие-то ласковые слова.

отвратительная ложь: не верю ни единому своему слову.

улыбаюсь и рассказываю вдохновляющие примеры из своей жизни. выдумываю складно и легко. все те, со своими переживаниями, уходят от меня с улыбками.

мне же - давиться лицемерием.
сжимать в ладонях свою мерзкую боль и отчаяние.

"самоубийство? да ты сама виновата".
конечно, мама, ты права: ты всегда умела найти нужные слова.

"я очень рад тебя видеть".
за словами - объятия. за объятиями - обида.

"никому не говори про свои галлюцинации. еще из университета выгонят".
конечно, родные мои, это ведь самое важно.

раньше - сказала бы "ненавижу".
сейчас - мне все равно.
.