Странно выходит: мне кажется, я одна смогла бы пережить больше, чем с людьми. Знаете, как ребёнок, когда падает, сначала размышляет, плакать ему или нет.. Взрослые начинают жалеть, и он понимает: надо плакать. А мне не надо размышлять. Я знаю, что не хочу плакать*, я строю свою маленькую вселенную, в которой стараюсь найти покой. Я не хотела никому ничего рассказывать. Я бы сама.. Когда углубляюсь во всё это, вселенная рушится. Сама начинаю себя жалеть.

И когда они - дорогие мои друзья - рассказывают, как им плохо, вселенная рушится снова. Хочется всё исправить, помочь, но я не в силах. И больно, и обидно. И за них, и за себя. А никто не виноват. Но вопрос "что делать" не снимается.

Вы знаете, я люблю трамваи. Недавно - в суперлуние - я каталась на них с человеком, с которым удобно молчать. Его я тоже люблю.)) Человека.) Он дмд**.))
А ещё я не могу писать свои мысли (и вообще что-либо писать), слушая музыку... Даже фоном. Поэтому "музыки, которая играет" нет.)) Сегодня, это, скорее, песня дня. Она не очень подходит под настроение..

Кажется, бред получился.. Не успела к порыву.)

________________________
*Хаха, но плачу))
**Дорогой мой друг)

Я не понимаю, зачем я в это ввязалась. Знала же, что у неё есть парень, так надо было сразу: "Извини, не моё". А я подпустила. Вот теперь что? И отпускать её не хочу и делить с кем-то... Извечный вопрос: "Что делать-то, а?!"

Хочется орать, раздирая горло: "Это к лучшему! К лучшему! К лучшему!.."
Чтобы поверить.

Моя жизнь - сплошная неопределенность! я чувствую себя маленькой девочкой, брошенной посреди дороги, которая не знает куда пойти... В какую сторону свернуть? Кого слушать? Кому верить? Запуталась страшно... Заканчиваю универ - впереди "взрослая" жизнь... Вроде бы как надо карьеру делать, замуж выходить... И мальчик есть подходящий... А есть тот, из-за которого я не сплю ночами, из-за которого я убила неимоверное количество нервных клеток,и отношения с которым ничем хорошим не кончатся... Три с лишним года мы парим друг другу мозг и не можем найти компромисс!!! ПО-началу все было невинно, но чем дальше, тем больше! Я не могу не думать о нем! У него есть девушка, и я подозреваю - не одна. Мы с ним не подходим друг другу, я это знаю точно! Наши образы жизни, образы мыслей несовместимы! Но я не могу без него... С другой стороны понимаю, что с тем другим, "хорошим" мальчиком мне будет хорошо и спокойно! Но я не могу так! Как я могу оставаться такой романтичной идиоткой, мне же далеко не 16 лет!!! Я так хочу уехать, далеко-далеко, начать совершенно другую жизнь с другими людьми, но не получится ли...

тут такое дело... мой парень идет в июне в армию...
мы вместе полгода...у нас все замечательно... не знаю любовь-ли или что-то другое..но притягивает друг к другу.. чувствую что мой человек...
но возникла проблема...я не знаю как с ним поговорить на счет армии.. хочет ли он чтобы я его ждала..не хочет..я то знаю что дождусь.

как погорить? как начать этот разговор? я не знаю..
а жить одним днем я не могу..я все время думаю что будет дальше...я так привыкла этого не изменить.. и от этого незнания что будет дальше я живу в постоянном напряге...

подскажите как правильно поступить=) и как поговорить с ним)
непринужденно...

Хотелось бы расскзать о себе..может кому нибудь будет интересно)
Мне 16. Я правильная. То есть не пью, не курю, матом не ругаюсь, учусь на отлично, против общества не бунтую. В этом моя самая главная проблема. Я знаю, что всё это хорошо, но никак не могу признать это что ли. Просто сама себя часто ловлю на мысли, что завидую всем этим девочкам-ванилькам с сигаретками в зубам из-за того, что у них много друзей, оффигенные фотки вконтакте, веселая жизнь. В то же время прекрасно понимаю, что этих друзей они меняют очень часто(обычно бывает так:всегда вместе, гулянки, поцелуйчики при встрече, а потом раз и всё или одна другой наврала - избили, неважно, что ещё вчера они говорили, что друг без друга жить не могут), парней ещё чаще. За веселой жизнью скрываются проблемы в семье, которые они пытаются вытеснить "свободой". Наверно вот откуда эта фраза, котрую так любят бросать на право и налево:"Никто не узнает, что на душе у той, которая идет по жизни, смеясь" И у меня есть друзья, правда хорошие, с детства - знаю, что не предадут, знаю, что повезло. Но почему то всё равно этого не осознаю. Кажется, что у других лучше.
Ешё я феминистка. Вот так я решила, что никогда не выйду замуж. Не спорю, хорошие есть, но мне принц не достанется, потому что я правильная. И уже знаю свой типаж:мальчиш-плохиш.
   В последнее время стала злая, вредная. Меня всё очень часто бесит. Причины такого настроения неизвестны. Верно от дурости.
Итог:не нашла я ещё себя...кто знает как, напишите, пожалуйста;)

У всех нас есть нечто общее. Мы все когда-то родились и можем умереть в любую минуту.Никаких свидетельств существования загробной жизни у нас нет.И точно так же нет доказательств того, что мы просто сгниём в земле, подобно памяти человеческой смертности. Если ты хочешь, чтобы люди оплакивали твою смерть, скажи им, что они с тем же успехом могут оплакивать твоё рождение. Оба этих события неизбежны. Мы помним об этом, вкалывая с девяти до пяти на работе,которую терпеть не можем, лишь для того, чтобы на заработанные деньги, чтобы на заработанные деньги купить себе вещи, помогающие нам оттолкнуть от себя эту ужасную мысль. И на последнем издыхании ты оглядываешься на те времена твоей жизни, когда ты мог реализовать весь свой потенциал и действительно чего-то достичь. Но вместо этого, ты читаешь это сообщение.

Блин,раньше была другая совсем... когда в школе была в бассейн ходила,в секцию, мы там каждый день километры наматывали)))плюсом ходила в лепку еще))) вобще успевала кучу дел сделать:прийти со школы поучить английский,уроки,потом в секцию,после секкции,а она заканчивалась в 5.40-домой из дома бегом на электричку и к друзьям!!!причем сейчас даже мне не мыслимо как я все успевала...ведь электричка была в 6.05!тогда мне на это расстояние от бассейна до дома,от дома до вокзала надо было 25 мин. а сейчас минут 40,и это при том что быстро идти!!! Какая я была энергичная!!! ездила на велике к тем же друзьям,а они жили далеко за 7 км,а велик весь раздолбаный был,тяжело было колеса на нем крутить,ан нет крутила ведь,а потом еще и бегала с одноклассниками по 3 км. на стадионе!!! и вобще мне было все так легко!!! но потом бассейн закрыли, затем ходила на брейк! и на этом все,подвиги закончилсь! брейк принес мне любовь к танцам,к растяжке! и что с того,зарядку раз в пол года делаю,а щас прям вобще только мечтаю,что либо сделать!!! после окончания школы прошло 4 года! и какая я стала! совершенно не могу следить за собой!!! всего боюсь!!! Глвное что не могу сконцентрироваться,за что не возьмусь не приносит удовольствия, а раньше приносило! раньше себе такие прически забубенивала,а щас...ничо не могу хоть блин парикмахером была,правда прически не делала в салоне. короче страх у меня перед делом,нет концентрации.нет удовольствия от действий,нет гармонии,нет полноты жизни. страх перед действием!!! и нет сосредоточенности!!! как рыба блин,воздух ртом глотаю,ничего не знаю! а планы наполеоновские,да хотя и тех не остаеться уж...это серьезно уже.. к врачам не пойду однозначно!!!!!!! у меня парень красивый,подтянутый такой)говорит,что вот он такой ценитель женской красоты,ну так и есть) говорит что я красивая! ну это мож и првда,да вот только широченные поры на лице,целлюлит,полные ноги,приличная попа,зрение не оч. тк тоже не могу взяться за него!!! еще никого не украшали! иногда я танцую перед зеркалом,мож это помогает еще как то себя поддерживать....а вобще,извеняюсь,жопа ужасная капец!!!ну иногда массаж делаю варежками из грубой шерсти,а потом маслом))) но если бы так каждый день,да еще утром и вечером,глядишь мож и не было проблем уже! еще с каждой нерешенной такой проблемкой,еще по проблемке прибавляеться,надо уже что то делать с этим! а то можно без всего остаться,без парня(я хоть на него ворчу иногда,но вроде бы все наладилось,люблю его,и хочу чтоб он не с отвращением на меня смотрел) какому вобще парню понравиться вот с такой! конечно сотни таких,но ведь сотни и других!!!! ИНТНРЕС НУЖЕН, РааааДОСТЬ ОТ ЖИЗНИ, ЗАИНТЕРЕССОВАННОСТЬ, И КАК ЭТО ВЫАБОТАТЬ НЕЗНАЮ!!!

У молодого человека была девушка. Они встречались 3 года. Он переехал в другой город.очень далеко.5000 км. Проходит пара месяцев и он начинает искать кого-то еще несмотря на то, что с официальной девушкой не оасстается. Он находит девушку в своем городе. Отношения развиваются быстро. Ей он говорит, что 3 года ничего не значат и отношений на расстоянии не бывает. На новый год он едет домой, туда, где живет его девушка. Они решают, что если она остается там, то так и должно быть. Не судьба. Он не ожидает того, что она может приехать. Он спокойно живет в Москве. Развивает отношения там. Все идет хорошо. И неожиданно его девушка сообщает, что она приезжает на неделю искать место для продолжения учебы. Он сообщает об этом московской девушке. Он не принимает никакого решения. Просто говорит о том, что она приедет, что он этого не ожидал и тому подобные вещи. Просит ее мнения по этому поводу. Говорит, что ему с ней хорошо и что она хороший друг и интересный человек. Она решает, что не нужно делать поспешных выводов и пока оставить все как есть. Он ей иногда пишет. Все как и раньше. За день до приезда девушки он пишет ей и говорит, что для него проблема то, что у его девушки получится. Она говорит, что для нее это тоже проблема, он говорит:точно. Приезжает его девушка. Проходит неделя. Как только он приехал из аэропорта, он пишет московской девушке. Она говорит, что соскучилась. Он отвечает, что тоже. Через пару дней он ей снова пишет и предлагает встретиться. Они идут в кино. После этого она ждет, что он позовет ее к себе (как было раньше). Но не тут-то было. Она предлагает сама. Он с горящими глазами спрашивает ее Дааа??? Она отвечает да. Он смотрит на нее долго. Думает. И говорит:не могу,к сожалению. Она спросила почему. Раз пять. Каждый раз он отвечал не могу. Она пришла домой и написала ему о том, почему. Он сказал, потому что девушка. Она спросила что вдруг изменилось. Он ответил, что когда она приехала, он понял, что хочет быть только с ней и что любит ее. После этого они иногда переписываются.

Всем Доброго времени суток!Начну с банального.Я мужчина,29 лет отроду,курю,могу и выпить,если настроение позволяет,сплю один,так как не с кем)),при том ,что я отец 2-х  детей)))((как говорится,кого знаю -не хочу,кого хочу-не знаю))!Теперь о наболевшем,расскажите мне, недалекому в делах душевных,(души женские имеются в виду),что от меня хочет женщина(в данном случае это супруга))!!На сегодняшний день являюсь домохозяином,готовить умею всЁ,чем собственно и занимаюсь!Так же на мне порядок и уют в доме.Просто с января месяца я потерял работу,пришлось выйти на заработки супруге.А теперь о главном!!!Я,МУЖЧИНА,готовлю,убираюсь,сижу дома с детьми(причем не просто сижу,а восполняю воспитательно
-познавательный момент,который профукала мама,сидя в отпуске по уходу за ребенком(пропустила мать этот момент увлекаясь он-лайн играми),в то время как я пырял в поте лица на благо семьи).А на сегодняшний день я оказывается бездельник и недостойный уважения человек,так думает мой второй половин!!Иначе сказать не могу,
живу с бабой-мужик)))Итог таков:женщина в отпуске по уходу за ребенком-героиня,а мужчина  в том же положении,всего лишь тунеядец!!!,,,который сидит у супруги на шее)))!!!При том,что
дети полностью на мне .
P.S. я в ахуе(если откровенно),подскажите,где я не прав и где я ошибся))),
и что же мне делать(по желанию)!!!!Заранее СПАСИБО!!! С Уважением Муж Женомужа))))