Вот этого я никогда не понимала в людях - зачем снимать передачи о конце света? Ну объясните мне в чем смысл пугать людей? Это как то поможет? А если кто то насмотрится и совершит суицид, кто отвечать будет? Да и вообще кто они такие чтобы говорить о конце света? Об этом знает только Бог. нет, мы будем смаковать все домыслы, подозрения, исследовать что то искать параллели с историей. Ради рейтинга передачи. Все это гораздо серьезней чем кажется. Это натуральное программирование людей на смерть.
Я сама подобное не смотрю. Но вот мама моя любит такие передачи. И как посмотрит ходит по дому изображая нострадамуса и зловещим голосом говорит что люди плохие, вот мы себя убиваем скоро все умрем. Все умрем конечно, но с таким наслаждением говорить об этом зачем?
Это очень нервирует в последнее время. Просто не слушать уже не выходит. ухожу из дома пусть выговорится. Прогуляюсь успокоюсь и обратно.

P.S.
Осень, лето – всё здесь одного цвета
В черный ящик спрятались прошлое с настоящим
И радость и горе. Лишь стишок на сером заборе
О грустной love story
В нём кто-то сегодня менял слова
За забором, наверное, настала весна.

Век одно и тоже, нет конца и края
Жизнь не тянет вверх и не ползёт ко дну
Днём и ночью, сам с собой в неё играю
Я в своём холодном, маленьком аду


Осень, лето - всё здесь одного цвета
Всё и сразу в проводов оголённых фазу,
Даже боли нету и некого за это
Даже призвать к ответу.
За окном весна знаю точно
Отсюда нужно валить, причем срочно
(с)

Мы ничего не знаем о любви,
Глупые дети химер и мечтаний.
Пустых наслаждений минувшие дни
Оставили нам лишь немного страданий.

Мы пишем стихи, сочиняем куплеты,
Мы наших любимых боготворим.
Но только, скажу вам, пустое все это,
И наших любимых мы любим другим.

Богов создаем мы себе неустанно
И им посвящаем стихи и куплеты,
И любим за то, что придумали сами,
Но только богов в нашем мире и нету.

Одно дело - знать о чем-то и совсем другое - то же самое пережить. Можно располагать сведениями о том, что такое любовь, но из этого не не следует что ее можно, опираясь на эти сведения, пережить. Для этого нужно что то другое что мне неизвестно.

Как же так может быть? Сколько можно терпеть... А ты должна, должна прощать, забывать и любить... они родители твои. Ты обязана им.
Чем ? Тем что родили? А через год бросили бабушке как устаревший холодильник. Понимаю, 90-е тяжело. Но тяжело то всем. Почему моих знакомых не бросили? Не забыли? Мама... Я недавно познакомилась с тобой. Но понимания между нами не будет. Пусть и отношения хорошие. Ну не могу я понять, как она могла меня забыть на годы? Не давала даже намеков о своем существовании.
Папа. Тут еще хуже. Дожилась... Папа пьяный выпрашивает у меня сигареты. Или на пиво. Так противно и тяжело. А мои любимые бабушка и дедушка - им еще тяжелей. Меня еще ломает от того что они не принимают меня как взрослого. привыкнуть к пьянству отца тоже тяжело. Хотя... Трезвым я его и не знала. С трех лет железное правило - к нам пришел папа, прячься в угол и сиди тихо... Не попадайся на глаза. 18 лет - все тоже. Что будет дальше?

всем привет!!!  люди посоветуйте пожалуйста что мне делать. я до сих пор люблю своего бывшего парня хотя прошло 9 месяцев. он меня бросил из за того что кто то сказал ему что я ему изменяла. он поверил. я пыталась с ним поговорить, объяснить что этого не было но он мне не поверил( вот теперь страдаю

ищу психотерапевта в москве! помогите, пожалуйста, найти такого, который поможет!

мысли....чувства....чужие слова...
я в ваших руках как музыкальный инструмент. мысли...чувства....чужие слова...они как невесомые ноты играют во мне. я растворяюсь в вас. я плыву на волнах, я лечу на встречу.
мелодия разливается по мне, по моим венам. отдаваясь тихими нотами в моих клетках. я стремлюсь в вас. вы слушаете меня. вы понимаете меня???

Видимся мы с моей не так часто. Дай бог один-два раза в неделю. Тому есть вполне логичное обьяснение: учёба. А во всяких аськах-контактах всё ограничивается буквально парой фраз. Видимо, не жалует их она.
Вот и хожу всю неделю подавленный, а толком и отвлечся особо не на что. А тут ещё всякие глупые мысли в голову лезут: мол избегает она меня, общатся не хочет, надоел я ей.
Но вот, наступают выходные, и снова всё хорошо, все дурные мысли уходят прочь. Но с новой неделей всё возвращается.

Ненавижу писать "эмоциональные" тексты/посты. В голове всегда все складно и ясно, но когда пытаешся это записывать мысли сбиваются в кучу и выходит не пойми что. Слова лгут, язык ограничивает, не возможно преобразовать закат в цепочку похрюкиваний и закорючек ничего при этом не потеряв. Поэтому для выражения чувств/эмоций нужно хотя бы какое то подобие таланта, художественного вкуса (и всего такого чего у меня в жизни не было) что бы передать как можно больше, и не превратить при этом текст в нечитаемую белиберду с кучей многоточий.
Но раз уж это "первая в мире социальная сеть для нытиков" почему бы и мне не попробовать.