Вот она-эпоха машин и компьютеризации. Единственный,кому я смогла доверить свое одиночество -это Яндекс. Самый верный друг,между прочим, развеселит анекдотом, расскажет обо всем на свете, подкинет адресок, где можно смело хандрить и упиваться одиночеством...Ееее...
Если так глянуть,на что мне жаловаться? Работа-как у всех, ведь есть и больше вкалывают,ну и что что нелюбимая?! Личная жизнь-по нулям (да еще и в разводе 0_о)-а кого сегодня этим удивишь?! Друзья-ну да,бродят какие то,есть даже те,кто с чистым сердцем даст в долг есиче, кого выручу я...да только некому сказать,как паршиво на душе.Так у кого иначе то? Со здоровьем швах-ну и ладно, сейчас здоровы тотально только космонавты, выращенные в инкубаторе,а у остальных - Спида нет и слава Богу...Собаки вот у некоторых милые, ласковые, добродушные-меня от такой Бог миловал, но свое чудовище я люблю любым...сына-как никак...
Так что же? Получается,что в целом тотально несчастлив каждый второй??? Возможно...Просто у многих хватает оптимизма...или пофигизма...а может,и идиотизма не обращать на все это внимания, а вот у меня-нет.
Мне бы хотелось относится ко всему проще, радоваться мгновению-но почему-то так тяжко зацепиться за тот самый лучик, который идет от большого, такого круглого и теплого солнца...
Вот я и пришла сюда, чтоб ,так сказать, в компании размазывать сопли, утирать нюни и, может, наконец уже научиться жить с верой в светлое будущее?!...
Ведь счастье-это когда тебя понимают...(с)

Ходил по этому городу, курил (спасает, но не надолго), читал что пишут люди и думал - зачем? Зачем все это, кто придумал так и не этак, кто решает жить или умереть? Пишут дети - "..папа не купил "варианты", все жизнь кончилась и "варианты", "...мальчик не пришел и "варианты"."  Дети у вас, как ни банально это звучит, ЖИЗНЬ впереди - в 12-18лет не нужно читать Кафку и считать что несданный зачет это конец жизни! ЖИВИТЕ - все что с вами происходит и есть жизнь. А вот когда вы захотите её отдать тому кто заполнил весь ваш мир, и он\она приняв это выжжет вашу душу своим (не знаю какое слово подходит больше - предательство слишком громкое, а пох..изм нецензурное) отношением - вот тогда больно будет по настоящему. И многое позади, лет то уже за 40, и единственной мыслью станет - ПОЗВОНИ! Ведь мы любили друг друга, не в сети, не в кино, а в жизни! Я могу уничтожить все что ей и ему сейчас дорого - это не сложно, но разве я могу причинить ей боль? И вот тогда возвращается все от же вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем все? Было бы просто списать это на бОга, а если веры нет? Вот и вою по ночам, а днем улыбаюсь и курю (первый раз за 40 лет)и не знаю кому вылить мою тоску.....

Сегодня я поняла, что я не могу делать то, что хочу. Знаете, вот так смотришь программы, фильмы, слушаешь истории - и думаешь:"Я бы так никогда не поступила, я же все знаю, не дура". Ан, нет. Понимаю, что надо "любить себя и тогда все тебя полюбят". - не получается. Страшная я.Не сильно конечно(по-моему мнению волосы красивые)). Что тут поделаешь...Каждый день стараюсь, составляю программу самоусовершенствования(прямо как Толстой;)). Но нет же. Ещё я нервная истеричка. Тут уже без преувеличивания. По любому поводу психую, часто капризничаю,  вообще всех часто бешу..я это чувствую. Характер у меня дурацкий. Мне мама часто говорила, что я буду расплачиваться за него...только сейчас поняла.
  Однако есть плюс-я учусь хорошо, точнее отлично...У меня нет никаких особых способностей, я не зубрила, но я умею учится. Это помогает, а ещё часто помогает "синдром отличника". Из-за этого я тоже иногда не нравлюсь.
   После прочтения преступления и наказания, почувствовала, что как то мне близок Раскольников - я теперь тоже боюсь и отделяюсь от людей....

Странно.Люблю одно человека.Точно знаю,что люблю.И он меня любит.Сильно.Очень.Однако меня мучает абсоютно странное желание.Хочу,чтобы меня любил мой бывший.Очень хочу.Это вообще реально как-то объяснить?

Oн приходит ко мне домой,
когда я сплю.
забирается под одеяло,
кусает за плечо
и начинает говорить какие-то
глупости на ухо,
пока я не пойму, что это он.
а затем тихо шепчет:
"я тебе снюсь. не просыпайся"

здоровье портится,уже капли от сердца заканчиваются,пытаюсь ими себя в чувства после очередных истерик приводить,чтобы дальше нормально хоть выглядеть,смешно конечно,но людей учусь лечить...иногда даже помогало,вдавалась в чужие проюлемы,тем самым отвлекаясь от своих,но сейчас не берет уже.одногруппница недавно сказала,что я задумчивая...хм.,странно,я думала у меня не плохо получается улыбатся,смеятся...не хочу всем этого показывать да  и если честно самой даже такое мое выражение лица не впечатляет.по дороге домой опять одни и теже песни в наушниках,смтрю в небо,как-то легче,повторяю все это время зачем-то "пусть только все у него будет хорошо".наверно Бог меня слышит,он недавно в статусе у себя написал,что "все будет хорошо...я знаю!"...а мне бы как-нибудь...чтобы все шрамы хоть на немного начали затягиваться.

Сказать что-то сложно. Это просто вой на луну - плохо то как... Одиночество среди живых людей. Осознание того что тебе тупо использовали выжгло все внутри. Весь мой мир рухнул в одну минуту. Не надо комментариев - просто подумайте о мне, может легче станет....

Мне часто одиноко. Даже не знаю почему. девушка с которой я хочу начать отношения в другом городе, Друзей как таковых нет. Лишь одно спасение: Интернет. Тут у меня много знакомых (с рядом из них я даже подружился)но большинство все-таки дружат со мной лишь "для галочки". Вот пожалуй и все

Боже , какая же я  дура. я не знаю, что мне делать . у мееня все идет на перекосяк , учеба , отношения с родителями . я все прекрасно понимаю , что в моем возрасте нужно думать не о парнях , а об учебе и прочих кирпичиках из которых выстроится мое будущее, но не могу , я думаю толдько о нем . о том какая я дура . как у меня могло быть все с ним , но не осталось ничего кроме тупых его фраз и слез по ночам . ясейчас пишу этот бред , который абсолютно никому не будет нужен , как в принципе и мне после  , но попробовать стоит . наверное не зря говорят , что передав свои переживания и мысли другим становится дегче. и даже если зря , все равно , стоит попробовать .

сегодня как и всегда...с утра все о нем...по дороге в институт-мысли о том,что было сделано не так и что могло было быть,если все было хорошо,если бы ничего не случилось...фотография на заставке телефона,как подмога,как ощущение уже несуществующего тепла.дома-нервы,нервы,нервы...сегодня-очередная истерика,душа как будто вырывается,хочется просто "заорать" так сильно-сильно,думаешь,что будет легче,а оно ведь еще хуже...если бы наверно дома была атмосфера более нормальная,наверно,все переносилось бы не так обостренно...устала от ощущения бесконечно влажных щек...еще нужно набраться сил,что выучит все на завтра.многие говорят: "уарься в учебу,да и все." нет,ударится не получается,все делаю как и раньше.только между строк всплывает все эти давящие все внутри воспоминания...но нужно,ПРОСТО НУЖНО заставить себя опять вернутся сюда,к книгам,учить,вникать,понимать,а наутро опять встать еле,и вдыхать утреннюю свежесть с порванной душой и сердцем.идти навстречу потоку людей,одногруппников,родственников и стараться не показывать на лице всю эту боль.Трудно.Больно.