Ненавижу писать "эмоциональные" тексты/посты. В голове всегда все складно и ясно, но когда пытаешся это записывать мысли сбиваются в кучу и выходит не пойми что. Слова лгут, язык ограничивает, не возможно преобразовать закат в цепочку похрюкиваний и закорючек ничего при этом не потеряв. Поэтому для выражения чувств/эмоций нужно хотя бы какое то подобие таланта, художественного вкуса (и всего такого чего у меня в жизни не было) что бы передать как можно больше, и не превратить при этом текст в нечитаемую белиберду с кучей многоточий.
Но раз уж это "первая в мире социальная сеть для нытиков" почему бы и мне не попробовать.

Как же можно любить, если это очень больно! Поймут те кто любил!!! Физическая боль это - пыль!!! Душевная боль - это смерть души!!! я надеюсь кто-нибудь меня поддержит!!!

"Мне нужна ещё неделя. Одна чёртова неделя". Так я оправдываюсь. Я всегда оправдываюсь. Потому что мне стыдно на самом деле. Но я ничего не могу сделать со своим складом характера, со своей привычкой лежать на диване и тихо себя ненавидеть, вместо того чтобы что-то изменить в конце концов. Мне нужно на кого-то опереться. Но не на кого, я всех прогнала сама.

решили сходить в театр  

так давно не была уже..
выпили кофе,поболтали) пришли,льготные билеты (если так вобще можно назвать) оказались не 700,а на 50 рэ дороже
мы сооветственно ожидали просто шикаарный спектакль)
а он подкачал,смеялись только бабушки,которыми весь зал полон был,сказать  что  я была в полном "цензура" ничего не сказать! просто поражена,как за совершенно неинтересное действо можно деньги брать..и в макдак не успели хД
лажовый денёк)

Когда пытаешься аккуратно, постепенно, по-хорошему дать понять, что ты не хочешь с ним\ней встречаться - плохо. Когда отрубаешь сразу - опять не так. Блять!

вот сейчас бы с кем поговорить....нету,а я не могу себя заставить спать идти

горечь какая-то..
хочу вечер.!!!

замечательное время для нового поста)

после прочтения пелевина сознание изменяется,не важно ,что читаешь,просто пелевин способствует этому

полмесяца наверное,как преследует мысль: идешь по городу и думаешь,как же всё засрано,извините.
весна только оголяет всю эту грязь.вот так своими руками, и живём в этом и ещё и ЛЮДЬМИ нас называют! потрясающе просто!с себя нужно начинать,так только возможно что-либо изменить..
не начнём. не изменим."вопрос"
а потому что удобно.не хотим!само собой всё пойдёт.пусть кто-нибудь начнёт- тогда и я . а сам?-нихрена,я не такой дурак

информация к размышлению,вот так

это так бонально...но блииииин... почему же так...(((
многие девушки хотят любви, семью, детей... я одна из таких девушек...
про меня можно сказать Дура начитавшаяся романов...и я не обижусь... но мне бы так хотелось родиться тогда, когда были пышные платья, баллы, коваллеры и трепетная честь девушек...
мне 20 лет... в такие года, тогдааа девушки уже имели по одному двое детей...
мне так хочется что бы у меня был любимый человек... хочу рожать ему деток! вынашивать их под сердцем... готовить любимому вкуснятинку... создавать тепло и уют домашнего очага...
но как... сейчас у мужчин в голове либо карьера, либо тупой секс... да я не спорю, девушки тоже изменились... время идет, менталитет людей меняется... как же мне то быть(((

Моя способность делать из маленьких проблем (а то и вовсе из пустого места)глобальные наверное меня когда-нибудь погубит...
И вот одна из абсолютно пустяковых мелочей. Моя девушка очень редко пишет мне сама. Казалось-бы чего проще-написать первым, вообщем-то как я и поступаю, но неприятный осадок на душе остаётся. Глупо, конечно, заморачиватся по таким мелочам но всё-же, стот ждать её сообщений, или продолжать писать первым?

Помню, в школьные годы моей реакцией на миф о ящике Пандоры было крайнее недоумение. Почему же надежда оказалась в том ящике и какое отношение она имеет ко всем этим напастям? Ведь надежда - это хорошо, разве нет? Похоже, жизнь сделала всё, чтобы объяснить мне. Теперь я ненавижу надежду, эту безумную дрянь, ибо она и только она не позволяет мне прекратить этот чёртов садомазохизм под названием "Моя жизнь". Я разумом всё понимаю, что сделанного не воротишь и всё такое. И, в общем-то, уже нет даже отчаяния, ничего, кроме сухой покорности обстоятельствам. И вроде, всё готово к тому, чтобы нажать на спусковой крючок... Только тихий, но настойчивый голосок где-то внутри предательски нашёптывает: "Подожди ещё чуточку и всё встанет на свои места, вот увидишь, всё будет как в сказке..." Мне кажется, что я не верю этому абсурду, и всё ж таки почему-то продолжаю жить.