Ничего в жизни не писал, но думаю попробовать можно...
23 ноября 3 года назад, я понял что встретил девушку ту единственную. Встретил я ее раньше но этот день изменил всю мою жизнь.
Как обычно все как в сказке мы не выходили из дома по несколько дней. В общем у нас последний год трудные отношения... Позавчера я узнал, что когда я лежал в больнице МОЯ жена гуляла с другим, у нас с ней разница в возрасте 6 лет. Этот хер был младше меня... работая в театре звукачом пить могу все время... ощущение что ничего не хочется - гулять видеть кого либо...апатия абсолютная...

Вот она-эпоха машин и компьютеризации. Единственный,кому я смогла доверить свое одиночество -это Яндекс. Самый верный друг,между прочим, развеселит анекдотом, расскажет обо всем на свете, подкинет адресок, где можно смело хандрить и упиваться одиночеством...Ееее...
Если так глянуть,на что мне жаловаться? Работа-как у всех, ведь есть и больше вкалывают,ну и что что нелюбимая?! Личная жизнь-по нулям (да еще и в разводе 0_о)-а кого сегодня этим удивишь?! Друзья-ну да,бродят какие то,есть даже те,кто с чистым сердцем даст в долг есиче, кого выручу я...да только некому сказать,как паршиво на душе.Так у кого иначе то? Со здоровьем швах-ну и ладно, сейчас здоровы тотально только космонавты, выращенные в инкубаторе,а у остальных - Спида нет и слава Богу...Собаки вот у некоторых милые, ласковые, добродушные-меня от такой Бог миловал, но свое чудовище я люблю любым...сына-как никак...
Так что же? Получается,что в целом тотально несчастлив каждый второй??? Возможно...Просто у многих хватает оптимизма...или пофигизма...а может,и идиотизма не обращать на все это внимания, а вот у меня-нет.
Мне бы хотелось относится ко всему проще, радоваться мгновению-но почему-то так тяжко зацепиться за тот самый лучик, который идет от большого, такого круглого и теплого солнца...
Вот я и пришла сюда, чтоб ,так сказать, в компании размазывать сопли, утирать нюни и, может, наконец уже научиться жить с верой в светлое будущее?!...
Ведь счастье-это когда тебя понимают...(с)

Ходил по этому городу, курил (спасает, но не надолго), читал что пишут люди и думал - зачем? Зачем все это, кто придумал так и не этак, кто решает жить или умереть? Пишут дети - "..папа не купил "варианты", все жизнь кончилась и "варианты", "...мальчик не пришел и "варианты"."  Дети у вас, как ни банально это звучит, ЖИЗНЬ впереди - в 12-18лет не нужно читать Кафку и считать что несданный зачет это конец жизни! ЖИВИТЕ - все что с вами происходит и есть жизнь. А вот когда вы захотите её отдать тому кто заполнил весь ваш мир, и он\она приняв это выжжет вашу душу своим (не знаю какое слово подходит больше - предательство слишком громкое, а пох..изм нецензурное) отношением - вот тогда больно будет по настоящему. И многое позади, лет то уже за 40, и единственной мыслью станет - ПОЗВОНИ! Ведь мы любили друг друга, не в сети, не в кино, а в жизни! Я могу уничтожить все что ей и ему сейчас дорого - это не сложно, но разве я могу причинить ей боль? И вот тогда возвращается все от же вопрос - ЗАЧЕМ? Зачем все? Было бы просто списать это на бОга, а если веры нет? Вот и вою по ночам, а днем улыбаюсь и курю (первый раз за 40 лет)и не знаю кому вылить мою тоску.....

Сегодня я поняла, что я не могу делать то, что хочу. Знаете, вот так смотришь программы, фильмы, слушаешь истории - и думаешь:"Я бы так никогда не поступила, я же все знаю, не дура". Ан, нет. Понимаю, что надо "любить себя и тогда все тебя полюбят". - не получается. Страшная я.Не сильно конечно(по-моему мнению волосы красивые)). Что тут поделаешь...Каждый день стараюсь, составляю программу самоусовершенствования(прямо как Толстой;)). Но нет же. Ещё я нервная истеричка. Тут уже без преувеличивания. По любому поводу психую, часто капризничаю,  вообще всех часто бешу..я это чувствую. Характер у меня дурацкий. Мне мама часто говорила, что я буду расплачиваться за него...только сейчас поняла.
  Однако есть плюс-я учусь хорошо, точнее отлично...У меня нет никаких особых способностей, я не зубрила, но я умею учится. Это помогает, а ещё часто помогает "синдром отличника". Из-за этого я тоже иногда не нравлюсь.
   После прочтения преступления и наказания, почувствовала, что как то мне близок Раскольников - я теперь тоже боюсь и отделяюсь от людей....

Странно.Люблю одно человека.Точно знаю,что люблю.И он меня любит.Сильно.Очень.Однако меня мучает абсоютно странное желание.Хочу,чтобы меня любил мой бывший.Очень хочу.Это вообще реально как-то объяснить?

Oн приходит ко мне домой,
когда я сплю.
забирается под одеяло,
кусает за плечо
и начинает говорить какие-то
глупости на ухо,
пока я не пойму, что это он.
а затем тихо шепчет:
"я тебе снюсь. не просыпайся"

здоровье портится,уже капли от сердца заканчиваются,пытаюсь ими себя в чувства после очередных истерик приводить,чтобы дальше нормально хоть выглядеть,смешно конечно,но людей учусь лечить...иногда даже помогало,вдавалась в чужие проюлемы,тем самым отвлекаясь от своих,но сейчас не берет уже.одногруппница недавно сказала,что я задумчивая...хм.,странно,я думала у меня не плохо получается улыбатся,смеятся...не хочу всем этого показывать да  и если честно самой даже такое мое выражение лица не впечатляет.по дороге домой опять одни и теже песни в наушниках,смтрю в небо,как-то легче,повторяю все это время зачем-то "пусть только все у него будет хорошо".наверно Бог меня слышит,он недавно в статусе у себя написал,что "все будет хорошо...я знаю!"...а мне бы как-нибудь...чтобы все шрамы хоть на немного начали затягиваться.

Сказать что-то сложно. Это просто вой на луну - плохо то как... Одиночество среди живых людей. Осознание того что тебе тупо использовали выжгло все внутри. Весь мой мир рухнул в одну минуту. Не надо комментариев - просто подумайте о мне, может легче станет....

Мне часто одиноко. Даже не знаю почему. девушка с которой я хочу начать отношения в другом городе, Друзей как таковых нет. Лишь одно спасение: Интернет. Тут у меня много знакомых (с рядом из них я даже подружился)но большинство все-таки дружат со мной лишь "для галочки". Вот пожалуй и все

Боже , какая же я  дура. я не знаю, что мне делать . у мееня все идет на перекосяк , учеба , отношения с родителями . я все прекрасно понимаю , что в моем возрасте нужно думать не о парнях , а об учебе и прочих кирпичиках из которых выстроится мое будущее, но не могу , я думаю толдько о нем . о том какая я дура . как у меня могло быть все с ним , но не осталось ничего кроме тупых его фраз и слез по ночам . ясейчас пишу этот бред , который абсолютно никому не будет нужен , как в принципе и мне после  , но попробовать стоит . наверное не зря говорят , что передав свои переживания и мысли другим становится дегче. и даже если зря , все равно , стоит попробовать .