первый пост .. может быть и последний

Боже , какая же я  дура. я не знаю, что мне делать . у мееня все идет на перекосяк , учеба , отношения с родителями . я все прекрасно понимаю , что в моем возрасте нужно думать не о парнях , а об учебе и прочих кирпичиках из которых выстроится мое будущее, но не могу , я думаю толдько о нем . о том какая я дура . как у меня могло быть все с ним , но не осталось ничего кроме тупых его фраз и слез по ночам . ясейчас пишу этот бред , который абсолютно никому не будет нужен , как в принципе и мне после  , но попробовать стоит . наверное не зря говорят , что передав свои переживания и мысли другим становится дегче. и даже если зря , все равно , стоит попробовать .
Насну сначала .. прошлой осенью мы познакомились , очень банально . в ICQ , в чате. добавили друг друга , он оказался отличным парнем , с которым мне было очень хорошо . Господи , я помню кажлдую мелочь.. самое глупое то , что мы даже не видились . были возможности встретиться , ну мы так глупо их растеряли.. я с первого дня хотела к нему , с первых минут общения  ьыла с ним как с близким человеком. но потом все разрушилось , так по-идиоткски . и все разрушила именно я . я знала , что все это взаимно , что он приедет и все будет хорошо.. но возраст , я была такая глупая , а мб и сейчас такая же.. я во всем сомневалась , думала ,что у него обязательно есть кто-то , что он мне врет... хотя кто я? несуществующая девушка .. а он .. один из лучших  танцоров России , наверняка должно быть много поклонниц.с момента знакомства прошло почти 3 месяца , 2,5  из которых он был за границей , на соревнованиях. было все хорошо , пока меня не добавила его бывшая девушка.. это стало толчком к нашей главной ссоре . потому что это действительно то , чегоя  боялась нереально. она говорила , что они любят друг друга , что я лишь преграда , что я тупой повод для их ссор , которые всего лишь на мгновения их разделяют. я поверила. отступила. а нужно было всего лишь поверить ему !!!!! Господи , всего лишь поверить . он приехал через недельку.. но я была в ужасном состоянии , думала ,что не нужна ему . послала его . он начал отношения с другой , по видимому мне на зло.. сейчас прошло уже очень много времени , почти год , а я все равно каждый вечер всполминая его , все равно плачу. я пробовала начинать отношения с другими . у меня приятная внешность , всегда много парней было и сейчас многие предлагают отношения . но я не могу , с каждым из них я чувстввую , что изменяю ему, предаю моего мальчика. я не могу их целовать , не могу обнимать , гулять с ними . НИЧЕГО!! единственный кого я воспринимаю как парня - это он . сейчас я поддерживаю с ним только дружеские отношения , у нас много общих знакомых , я ужасно боюсь потурять и эту связь . к тому же очень больно осознавать то , что я могла с ним быть , но все разрушила своими руками , то, что я в таком состоянии из-за своей глупости..