в темноте сижу,с компом,в комнате)) шарюсь везде по сайтам
у соседей телевизор говорит..обычный вечер воскресенья..

мама на кухне хлопочет
чай с конфетами пили..спокойно и как-то замирает сердце.но в темноте приятно и хорошо..)

Знаю, что звучит ужасно, но я всерьез подумываю чтобы переспать с женатым мужчиной! Понятное дело, от хорошей жизни мне бы такие мысли и в голову бы не пришли... Но мне так плохо. С моим "любимым" мы постоянно играем в игру "кто больше ранит другого"... Это невынросимо... Просто быть вместе мы не можем - пробывали, но и оставить друг друга в покое не можем тоже...
А теперь на горизонте нарисовался этот мужчина!!! Он так хорошо собой, умен... но женат... По-началу я думала, что это потому что хочу сделать больно своему "любимому", но теперь понимаю что это тут не причем... Нас с ним просто тянет друг к другу... Я реально не знаю... С одной стороны, я свободная девушка и могу делать все что захочу! Но с другой стороны, я понимаю что это идет наперерез моим моральным принципам и эти мысли нужно гасить на корню...

Не вижу смысла в своей жизни.
Моя жизнь - унылая тягомотина и бесполезное убийство времени. Так вышло что у меня ни осталось друзей, а круг знакомств ограничился институтской группой в которой к четвертому курсу сложились обособленные коллективы ни в один из которых я не вписался. У меня нет совершенно никаких врожденных талантов развитием которых я мог бы заняться (по крайней мере ничего я в себе открыть не смог), я много за что брался, но почти ничего не доводил до конца, обычно просто надоедало. Образование которое я сейчас получаю - просто потеря времени, я все равно не буду работать по этой специальности. Никаких радужных перспектив на будущее.  
Долгосрочные цели ставить у меня не выходит (что мне кажется сегодня важным - завтра начнет казаться полной ерундой), и я все еще не знаю чего я хочу в этой жизни. Хотя уже очень давно стоило с этим определится.

Разумеется девушки у меня то же нет. Вообще такая сторона жизни как "человеческие отношения" остается для меня совершенно темным лесом, который я теперь стараюсь обходить стороной. Конечно мне одиноко и это мягко говоря не приятно, но я уже не вижу смысла это менять. Если задуматься и посмотреть со стороны вся эта суета вокруг "любви" и отношений выглядит довольно... неприглядно. Любовь - природный механизм, естественное помешательство, просто гормоны. Все красивые слова в конце концов сводятся к химии. Всего лишь окситоцин, дофамин, тестостерон. Счастье - эндорфины, по структуре сходные с опиатами. Естественные наркотики. К тому же это все временно, и как правило заканчивается через пару тройку лет. В результате умники женящиеся "по любви" рискуют через два-три года очнутся с похмельем и увидеть друг в друге совершенно не тех людей что раньше. По статистике большинство браков разваливается через год - два как раз из за этого.
Однако легче от знания этого совершенно не стает.

Вообще все как то печально складывается. Уже очень скоро надо будет начинать строить свою жизнь, а фундамент для нее какой то прямо скажем дерьмовый. Еще и эта сраная рашка (поцреотов обидеть не хочу но по иному сегодняшнюю Россию назвать нельзя) "вперде". Дикая страна в которой простым людям надо не жить а выживать.
Хрен его знает что из этого всего выйдет.

недуг. сколько лет было проведено в бессильной борьбе. и вот я сдался на радость психологу. куча тестов, анализов, опросов и вот я пью таблетки)) кстати, они волшебные))) сейчас я почти всех люблю. но состояние аткое.....мне не нравится. голова кажется наполненая ватой и опилками. может я превращаюсь в вини-пуха?))
медикаменты глушат мое второе я. и я начинаю побеждать...
в душе я понимаю, что таблетками не поможешь. а сил на борьбу остается все меньше и меньше.

Не могу отпустить. В душе серо-черно-красная боль.Знаю что нужно общаться с людьми, но я не могу никому ничего дать.я как парализованная, нет энергии, нет желаний. Только хочется чтоб стало легче.Не могу показывать эмоции близким, кажется никому это не надо. Знаю, что если напишу ему - ответит, но не хочу давить на жалость, не хочу чтобы человек из-за этого снова вернулся. Не хочу чувствовать себя ненужной.Не справляюсь!

Приветствую всех на своем блоге в рубрике"Юридическая помощь"!!! Помогу, чем смогу, ведь у меня высшее юридическое образование! Одно условие! Задавая вопрос, говорить все, не утаивая нюансов, тогда консультация будет полной! А иначе и ответ будет неполным!

Привет.....я не буду вас грузить  своими проблемами.....я просто хочу поговорить незнаю на какую тему лишь бы просто разговаривать беззаботно отвлечься от этого, от всех этих проблем и неприятностей, сплетен и суеверий.. просто убежать в речи в какую нибудь страну о которой мы только знаем и мечтаем. Но вот ты открываешь глаза и видишь что все осталось по прежнему ни чего не изменилось..а там хочется перемен………

Просто один день...из моей жизни))

нет,не просто день!
а время получения нового смысла в старых казалось бы вещах...делах,просто в мыслях,голове..=)

всё может протекать совершенно обычно: часы,минуты,месяцы..и вдруг,неожиданно,внезапно  
МЕНЯЕТСЯ ВСЁ!это не революция,НО новый особый взгляд на вещи,которые всегда с тобой,в голове,сердце,душе и в окружающей Тебя скучной и вялотекущей действительности)))
тут начинаешь задумываться над тем,что ВСЁ что происходит с тобой ниспослано сверху,но ты-главное лицо в этой комедии приключений!  

появляются силы чтобы сделать то,что ранее казалось не выполнимым,но теперь..теперь! у тебя есть шанс,..не просто улыбка изменчивой фортуны.реальная возможность изменить себя!-а значит изменить и мир))
отношение к нему,и у него  к тебе!

дерзай,решайся,действуй! прекрасный девиз-и я ему последую!  

Мне плохо! Не знаю с чего начать. Мне 41 год, имею двух сыновей. Младший талантливый исполнитель народных песен, победитель различных Международных конкурсов. В свое время он мечтал попасть в известный хор, сколько мною было вложено сил для того, чтобы осуществилась его мечта, но как всегда в нашей стране необходимы были либо большие деньги, либо связи, но ни того, ни другого у нас не было и нет. Любые попытки что-либо сделать проваливались! А тут в воскресенье на одноклассниках вышла на руководителей хора, позвонила туда, договорилась о направлении видеозаписи! Я несколько месяцев не могла ничего сделать, а тут за 15 минут решилась хоть маленькая, но проблема! Но оказалось что главная проблема впереди, позвонив сыну, узнала, что в настоящее время ему неплохо и так, его преподаватель насулил ему золотые горы, обещал помочь с поступлением через 4 года, то есть после окончания ВУЗа! Я была в шоке, ведь он даже не хочет попытаться! Но самое неприятное в том, что принимают в хор максимум до 23 лет! А ему через несколько месяцев исполнится 21! Я, конечно, должна смириться с его выбором, ничего страшного не произошло, но ничего не могу сделать с собой, мне очень,очень плохо! Подскажите, что мне делать?

ну вот, никогда не думала что буду писать о себе, о том что на душе, и самое главное о грустных моментах своей жизни, в каких либо соц. сетях. но сейчас так часто происходит, и у меня случилось, что поделится чем то с друзьями или мамой я уже не могу...
мне всего лишь 19..через 10 дней будет 20, а у меня такое чувство что я прожила уже очень много много лет, но не смотря на это ничего не добилась.
я студентка университета, первого курса, да как то многовато лет для первого курса, но за плечами у меня девять классов школы и среднее специальное образование по специальности повар-технолог. учусь я как всегда училась, создавая видимость, пока вывожуу, но уже очень устала.. в группе я староста, по началу все было замечательно, ребята хорошие, прислушивались и понимали что да как, но последнее время мне кажется что я потеряла контроль, и многие поступки в мой адресс уже не нравятся мне, сильно вольно ведут себя ребята, блин...сама виновата... поставила себя так, но ведь я хотела что бы мы были в дружеских отношениях...
у меня есть мамочка, которую я очень люблю. мы живет рядом, я живу в соседней квартире с подругой, снимаем ее. уже почти год, начались бытовые проблемы.
вообще я открытый, дружный и жизнерадостный человек. люблю шумные компании, активное и веселое времяприпровождение. хочу большую семью, любящего мужа, и кучу деток)))..хочу,мечтаю...
в моей жизни случился переломный момент, как бы бонально это не звучало, но это была первая любовь...больная любовь. сейчас я живу со страхом в сердце, что у меня нет будущего, что я не приспособлена к жизни..
сейчас я записалась в тренажерный зал, пытаюсь все свои плохие мысли оставлять там..и с пользой для тела.
мне всегда хотелось иметь верных и настоящих друзей! я сама отличный друг, мне не  раз это говорили, и я сама в это верю, так как вижу что я делаю для друзей. но вот беда в том что обратной связи я не вижу.. а ведь дружба это отношение взаимное...
вот как то так...маленько о себе и о своей жизни...