Идите-ка все к черту со своими амбициями и обидами, я к этому больше не буду относиться. Никак.
Ваши проблемы. Я удалю так, как удобно мне, достаточно лайтовых версий.

Отвращение

Я чувствую к вам пустоту,
Рождённую усталыми веками..
Изрыгая отчаяний мерзлоту,
Прорасту в эту бездну корнями.

И ни ливней отвергнутых блик,
Ни безмолвной темницы печали,
Не заглушат агонии крик,
Как бы ровно вы в ней не дышали.

Я чувствую к вам отвращение
За бездушное по миру скитание:
Тошнотворное, как плесени тление,
Бесполезное как смерти рыдание..

Бестактно, но движется в памяти
Души моей самозабвение..
Ища где вы мерзостью таете,
Рождая во мне отвращение.

Я чувствую к вам сострадание,
Отдалённо на слабость похожее.
Там бесследно молчит мироздание,
Притворяясь историей сложенной.

Мерцанием сыплются истины,
Не веря ни вам, ни прощению..
За тихие космосы высланы,
Но брошены в пасть отвращению.

Как перестать закатывать свои узкие глаза, когда родители рассказывают, что у вас в роду одни белорусы?

Отрывок из автобиографической книги Юрия Никулина


Перед самой демобилизацией – в первый раз за годы войны – мама прислала мне свою фотографию. На карточке она была худой, поседевшей. Ее снимали для доски Почета на работе, поэтому к черной кофте мама прикрепила медаль «За победу над Германией». На батарее я всем показывал фотографию мамы.

Через четыре дня я стоял на площади у Рижского вокзала. Москва встретила солнечным днем. Я шагал по столице со своим черным фанерным чемоданчиком, в котором лежали толстая потрепанная тетрадь с песнями, книги, записная книжка с анекдотами, письма от родных и любимой. Еще на вокзале я подошел к телефону-автомату и, опустив дрожащей рукой монетку, услышав гудок, набрал домашний номер телефона, который помнил все эти годы: Е26-04. (В то время вместо первой цифры набирали букву, считалось, что так легче запомнить номер.)

– Слушаю,- раздалось в трубке. К телефону подошла мама, я сразу узнал ее голос.

– Мама, это я!

– Володя, это Юра, Володя...- услышал я, как мама радостно звала отца к телефону.

Отец с места в карьер, как будто я и не уезжал на семь лет из дому, сказал:

– Слушаю! Как жалко, что поезд поздно пришел. Сегодня твои на «Динамо» играют со «Спартаком».

Я почувствовал в голосе отца нотки сожаления. Он собрался идти на матч и огорчался, что придется оставаться дома. Тогда я сказал, чтобы он ехал на стадион, а сам обещал приехать на второй тайм.

Он с восторгом согласился:

– Прекрасно! Я еду на стадион. Билет возьму и тебе. После первого тайма встречаемся на контроле у Южной трибуны.

Пока я трясся в трамвае, шел по Разгуляю к Токмакову переулку, сердце так бешено колотилось, что подумал: наверное, вот так люди умирают от радости.

***

У ворот дома меня уже ждала мама. Мама! За годы войны она сильно изменилась. На осунувшемся лице выделялись ее огромные глаза, волосы совсем побелели.

Когда я вошел в комнату, радостно запрыгала собака Малька. Она меня не забыла. Вскоре появился мой школьный друг Шура Скалыга. Он недавно вернулся из Венгрии, где служил в танковых частях. На его груди красовался орден Славы третьей степени. Вместе с Шурой, наскоро поев, мы помчались на «Динамо».

Успели как раз к перерыву. Отец стоял у контроля. Я еще издали заметил его сутулую фигуру в знакомой мне серой кепке.

– Папа! – заорал я.

Отец поднял руку, и мы кинулись друг к другу. Пока мы целовались, Шурка кричал контролерам:

– Глядите! Глядите! Они всю войну не виделись! Он вернулся! Это отец и сын!!

Под эти крики мы вдвоем с Шуркой прошли мимо ошеломленных контролеров на один билет.

Не помню, как сыграли в тот день «Спартак» и «Динамо», но матч стал для меня праздником.

Я в Москве. Дома. И как в доброе довоенное время, сижу с отцом и Шуркой Скалыгой на Южной трибуне стадиона «Динамо», смотрю на зеленое поле, по которому бегают игроки, слышу крики и свист болельщиков и думаю: «Вот это и есть, наверное, настоящее счастье».

Для тех, кто не доволен фигурой.
Случайно попала в инстаграмме на Natasha Crown
Трындец, нет предела совершенству. Объём бедер 170 см, это не предел.
Все худеть хотят, а здесь такие формы))))
https://www.instagram.com/p/BXYCZQlAmOV/?taken-by=natasha_crown_official

Привет! У Вас было чувство того, что ты никчемен? Вот у меня лично да. Назову себя этакой "Аноним 11".
Недавно узнала что моя лп оказалась лицемеркой. Она просто променяла меня. По учебе завал
. Сама не могу разобраться кто я чтобы жить. Я же просто часть очень маленькая частица. Боюсь всего темноты, подьездов, насекомых, лифтов,, акул и т.д.Боюсь когда я закрывают дверь в подьезьде со мной что нибудь сделают, хотя я понимаю что рано или поздно я умру. У меня была попытка самоубийства, Слава Богу безуспешно (приняла малую дозу и просто вырвало).

Пишет бЛодский



народ попросил и вождь вернул :

Всем привет! Больше года назад, когда мне исполнилось 42 года, мой знакомый сказал мне как-бы между прочим после поздравлений: "Ну вот, на пятый десяток пошло..." Дальше я не слушал. Этого хватило, чтобы испортить мне жизнь навсегда (как мне кажется). Она и до этого не была богата на радости: инсульт в 19 лет, сначала 3 группа инвалидности по нервному заболеванию, затем 2 по психическому. Так нигде и не отучился кроме школы. Семьи не завел, все больницы да квартира. Теперь же одиночество надавило с такой силой, что хоть волком вой. Каждый день мысли - ты ничего не добился, ты ничто, тебе уже ничего не сделать, ты все и упустил. Каждую ночь - чудовищный страх перед темнотой и сном, каждый раз как пытка мысль о том, что завтра могу не проснуться. Еле вытащил себя из многолетней игромании, а дальше?.. От бессилия и растерянности чуть не бегаю по квартире. Как выйти из дома, из болезни, из одиночества, а главное - как уйти от отчаяния? Помогите кто-нибудь советом!

https://m.vk.com/id449316817



Зарегистрировался. Жду преложений дружбы. Давайте дружить? Буду вас лайкать или как там это у вас

Всё-таки забавное человек существо. Повинуется всяким законам, нормам, правилом, крича при это о своей необычности. Конечно, милая, тебя никто не понимает, потому что ты сама себя понять не в силах. Зерно, так сказать, не дозрело. Онтогенез в самом разгаре.
Модно быть кем-то, усредненным таким человеком, носиться со своей "индивидуальностью", воспевая в социальных сетях.
Итак, дети, а теперь поговорим о человеке, который не по своей воле вырос "другим".(просьба к особо истеричным и умудренным опытом-закройте глаза). Так вот, как уже было где-то когда-то сказано-все наши проблемы и комплексы родом из детства (Приберегите кукареканье о Фрейде, человек создал целую ветвь в психиатрии, хороший психоаналитик на вес золота). Росла в одной среднестатистической семье девочка N. обычный ребенок: отличница, послушная, сообразительна по возрасту, бесхитростная и добрая, слегка закомплексованная и нетерпящая невоспитанности (хамоватости и неуважительного отношения к слабым).
Сменила девочка школу в 7 классе ввиду переезда, вполне себе успешно снова стала отличницей, но никогда не была зазнайкой, не считала себя умной что ли... Но учеба - это отдушина, она не смогла завести себе друзей, просто девочки были взрослее, их уже интересовал секс, мальчики, бухлишко, и прочая подростковая ерунда.
А что наша героиня? Правильно, она существовала, была очень мечтательна, хотела стать писателем, но боялась всего нового.
Причуда в том, что даже за этот период жизни окружение, будучи диаметрально противоположным, заставляло считать себя "белой вороной". В первой школе - я была слишком воспитанной, во второй - слишком детской.
Но всё рано или поздно заканчивается, да и начинается, после 9 класса, нет, вру, летом после 7 у меня уже были друзья, а после 9 вполне себе удачно влилась в общение со всеми ребятами(собственно, до сих пор общение с мальчиками - "други" сохранилось).
10 класс - становление, лето - первая любовь, 2011 год, ушел на второй план после нынешнего лета, ну, да, ладно.
И вот сейчас, Господи, с высоты прожитых лет, ахахаха. Я могу утверждать аргументированно, что большую часть своей жизни пыталась быть "как все"-стандартная одежда, внешность и прочее-прочее-прочее, что никак мне не удавалось: я не стандарт во всем. Знаешь, как я завидую тем, кто может спокойно быть ограниченным шмотками и мужиками, да, я до сих пор циклюсь на влюбленностях, но эта болезненная привязанность и неумение отпускать - травма. Этот тотальный собственный контроль во всем, во мне живет персональный Сталин. Знаешь, что такое видеть все минусы человека? Абсолютно все. Ушли годы, чтобы научиться закрывать на это глаза, тем более, на свои. Знаешь, что такое не получать свое удовольствие, просто потому что ты редко отключаешь голову, а чтобы ее отключить нужна жесть, кровь и мясо.
Черт, я бы рада быть инсташкурой, но кофеман-писатель еще что-то там надиктовывает, да и мне просто плевать. Господи, мне 23 и ебала я ваши каблуки и длинные ноги. Да, мне было прикольно быть куклой, но мне это не нужно. Я чертов зверек, мне надо оставлять следы от зубов, а не исцарапанную спину и разбитое сердце очередного ухажера.
Да-да, я жду советов типа "измени себя", а вот черт бы вас побрал! Суть не изменишь, травмы уже получены, в жизни я маленькая девушка с щечками, милая, не более того, по-настоящему красива я в своей свободе и похоти, да, это большая часть моей натуры. Чем умнее человек, чем он образованнее, тем изощреннее он получает удовольствие, не по своей воле, разумеется. Разум тяготит, разум обязывает. Это не нытье, это не "в кого ты такая", меня просто очень забавляет, вся эта движуха вокруг индивидуальности, ошейников-плеток, дети еще не наигрались.
Ты плачешь о несчастной любви, я трахаю свою душу 24 на 7.