Это всего лишь прошлое, не стоит делать из него культ или лучший период жизни. Хотя, безусловно, лучших на данный момент было пару периодов и оба длились чуть больше месяца. Разница - 6 лет. 2011 - 2017. Шустрый лет без движения, чтобы снова встряхнуть до потери нравственного облика и обретения себя настоящего без маски 'ожиданий общества'.
Мне не имеет смысла оправдывать, я делала и делаю то, что хочу-хотела. Да и есть юли, с которыми драйв, не суть в том, хороший или плохой. По натуре своей вообще нет понятия 'хорошо' и 'плохо'. Стереотипное мышление сохраняет нас от сумасшествия (вспомним скидывайте огня и грозы на гнев богов), но и ввела в закомплексованность собственной моралью и нравственными нормами. Рамки плавно превращаются в клетку.
Принимай его всего. Губка.
Почему я вспомнила вдруг? Чертовы сны обнажилась истинные мысли, снова был он, ох, я даже не знаю, где ты. Может, это месть мне за 2015? Вряд ли, тогда ты бы пропал только для меня. Я скучаю чертовски. Я чертовски скучаю по тебе.

Все остается внутри.
Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает.
Это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно.
Вот так же все наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки.
Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад.
Представляешь, внутри у тебя мегаполис — целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть...

у меня такое чувство, что я яростно спешу жить.
я тороплюсь. мне не хватает времени.
я не боюсь, что я умру - я не могу этого представить, пока не столкнусь с этим.
однажды сталкивалась - но немного, краешком задело - кисту вырезали на последней стадии доброкачественности, но узнала я об этом уже постфактум.
и тогда, когда я впервые смогла выйти из здания онкоцентра самостояльно, и трясущимися от слабости руками сжать стаканчик с местным кофе из автомата, я впервые почувствовала себя живой. живой настолько, что как будто весь мир и я - это одно целое.
наверное, с тех пор я так яростно тороплюсь жить. мне не хватает времени, катастрофически не хватает времени на все, чего я хочу.
я разрываюсь между обломовщиной - созерцать жизнь, творить, не вдаваясь в эту суету - и деятельностью Ольги из того же Обломова (ну люблю я это произведение).
В итоге я сделала вывод, что все же надо балансировать на тонкой грани между этими двумя крайностями, но у меня не выходит. Либо я Обломов - и тогда через пару месяцев я впадаю в жуткие депресняки - либо Ольга, и тогда я начинаю думать о том, что я слишком растрачиваюсь на сиюминутное, не думая о вечном, не творя, просто проживая день за днем...
Но эти дни наполнены смыслом, целью. Может, сейчас это кажется глупым, но.... в такие моменты как сейчас, я понимаю, что все-таки на данный момент свои жалкие 22 года я прожила не зря.
Мне есть что вспомнить, есть что ценить, есть, что защищать, и ради чего жить.
Наверное, это очень глупо - говорить, что я люблю жизнь. Это звучит так пафосно и избито, но.... это так. Я не хочу умирать. И я не хочу, чтобы те, кто дорог мне, умирали.
На самом деле, я не права - я боюсь смерти.
И потому спешу. Узнать, увидеть, осознать, прочувствовать, понять, запечатлеть.
При этом, кстати, уровень моей социальной активности довольно низок, я не являюсь активистом чего бы то ни было. Наверное, это никак не сочетается, но.... в моем случае это такое вот се ля ви.

Ночь, кино, вино и домино- пожалуй у каждого свои интересы, но раз уж я здесь, то позволь мне говорить без запятых.Если ты приедешь на длинном-длинном поезде, через все эти дни и ночи, кажущиеся бесконечными, я обниму тебя при встрече глазами,
налью самого вкусного чая дома, расскажу самую честную историю и ты уедешь, но ты поверишь мне и сможешь меня принять. Я обниму тебя и буду ждать следующей зимы. Как и прежде.

Я по прежнему жду, но сегодня прилетели вести от тебя и я впервые за много лет верю тебе... точнее, верю что всё не напрасно, что всё может быть и мы с тобой станем хорошими подругами.
Буду ждать зимы и твоего приезда, потому что знаю теперь, как бы долго не тянулись эти длинные, бесконечные вечера, я жду теперь только тебя и ожидание это, пусть и долго, греет сердце.
Ты приедешь ко мне.

Я больше не буду терпеть. Немножко и всё кончится. Нр я так с собой поступать не позволю.

Зачем... ничего неперь не будет. Угроблено всё. Чего я ждду. Почемму..

Кажется чуть-чуть еще потерпеть и все. Всетккончено. Но каждый раз где-то внутри поднимается большое протест и уже нечего сделать. И хочется еще побыть здесь. И каждые пару минут это меняется. Но наверное в этот раз врятли перевесит. Слишком далеко все зашло.

Это капец...
До чего я докатилась...
Я пишу, пока даже для меня не совсем понятно, где. И это капец.
Я никогда не думала что за 2 дня можно потерять абсолютно все. Всё. И только все становится более-менее хорошо и тут срывается и летит в зад. Ненавижу. Не навижу этот мир. Ненавижу себя. Ненавижу все, что сейчас меня окружает. Потому что то малое рди чего стоило жить потеряно и обратного пути нет. Ничего теперь не вернуть. Надеюсь он скоро тоже сдохнит. Не бывает так, чтоб столько леч человек жил и хоть бы хны, после того, как сломал не одну судьбу.

Стою над проигрывателем и нарезаю своё сердце в акустический коллаж.