Спасибо Mr.Lucky за единственный коммент, но из-за столь низкого отклика я набрался нахальства и перезалил пост.

Есть у меня одно увлечение, связанное как с элементом развлекательности, так и интеллекта. И в этом самом увлечении я участвую сам и организовываю. И вот однажды просматривая потенциальных кандидатов для приглашения в ВК я наткнулся на одну девушку. Назовём её Алёной. Приглашать в итоге никого не пришлось, но я каждую неделю заходил к ней на страницу и просматривал все фотографии. И так несколько месяцев. В итоге, я не выдержал и написал. На моё удивление, она мне ответила. Уже спустя несколько дней мы довольно хорошо общались и увиделись на одном из мероприятий. Едва ли не всё, что я хотел бы видеть в девушке, было в ней: она была умна и мы легко говорили на любую тему, даже интересную мне (а темы мне интересны нелёгкие), проявляла беспокойство о моей учёбе (в те дни я разруливал ситуацию с дипломом), мы одинаково смотрели на жизнь. И конечно же, она была очень красива. Просто невероятно.
А дальше прогулки, телефон и скайп, кафе и кино. На день рождения я подарил ей очень классный подарок, она обещала ответить тем же. Вот только на ступень выше наши взаимоотношения как-то не переходили. И вот я закончил бакалавриат, был вариант попытаться поступить в Москву и я спросил Алёну прямо. Несмотря на то, что все (а именно 4 весьма разные девушки, помогавшие мне ходить по этому тонкому льду) были уверены в ответном согласии, я в принципе понимал, чем всё закончится, ибо "нет" слышал не раз и не два, вот только "да" было ноль раз. В этот раз снова последовал отказ. Я конечно к нему готовился, но всё равно было тяжело. Уже через пару недель она поехала компанией на море, и новоиспечённый кавалер приказал ей удалить меня из друзей.
31 декабря я написал ей, рассказав о том, почему мы на самом деле познакомились и почему она была для меня не просто знакомой. А она не ответила. Ей было всё равно. Впрочем всё равно не слишком подходит для описания ситуации, скорее подходит слово, начинающееся на "пое" и кончающееся на "бать".
Всё? - спросите вы. Нет. Через полгода я написал Алёне и поздравил с ДР. Она ответила, что ей приятно, что я помню о ней. Мы вновь стали общаться, несколько раз погуляли. Она сильно изменилась внешне. Былые формы Бриджит Бардо уступили место начинающей Геракльше. Вскоре Алёна заявила, что мы не можем быть друзьями. Я не то, что бы был расстроен и опустошён, но мне ни с кем так хорошо не давалось общение с толикой интеллектуальности. Однако по причине описанной парой предложений ранее, я просто плюнул на всё это дело, да и не мог я простить всего того, что было.
И знаете что? Все девушки, с кем я общался между этими двумя заходами или после, по цельности сбора в себе всего прекрасного не дотягивали до Алёны врёмен нашего знакомства. Если девушки, которые мне сильно нравились (и отказывали) шли по нарастающей своего содержания, то теперь я слабо представляю, кто бы мог оказаться ещё выше. Вот такая на первый взгляд безвыходная ситуация. А ещё я знаю, что шансов с такими девушками у меня нет и не будет, хотя это и так было очевидно.

UPD. Пару раз к одному из предыдущих постов мне сказали про низкую самооценку. Да, наверно были правы. Но как после такого она может быть высокой? Я конечно не пою всем знакомым песню под названием "My Life Is Shit", но тем не менее

Началось все когда мне было 15. Умерла моя бабушка. Это капец. Она с рождения была всегда рядом. Она была самым самым для меня важным человеком. У меня была очень сильная депрессия. Но появился человек. Тогда он был другом для меня. Очень хорошим. Мы общались. Потом он обманом завел меня в квартиру, где изнасиловал.стало еще хуже. Потом через год с лишним он сломал мне челюсть. Потом я стала задалбывать полицию. Дошла до прокуротуры, до р-она, до государства. Ничего. Параллельно про меня гадости писал... вот теперь... он взломал мой профиль.. и писал всякое. Написал какой-то девушке, она подняла СК в россии, нашу рижскую полицию, в моем городе. А в интернете выставлены все переписки. Теперь от меня отвернулись все. Все считают что это я виновата.. типа мой же профиль. А я больше не ммогу. Я лишилась всегго, что строила так тяжело... :'( я хочу просто сдохнуть и все. Это не возможжно.

Всё... все что меня окружает...все указывает на единственный вариант выхода из этого. Но почему я жду... :'(

Наверное я какая-то и правда не такая... раз такое можно делать

Фсёёё..... Я уфталаааа....

Сутки вон, а я всё ещё скучаю по тебе...приходи на чай- как в песне...
и никто, пожалуй, не знает моих этих всех тяжёлых мыслей...
Я становлюсь похожа на Виллема или Джуда, я теперь не знаю кто я есть...
Всё становится похожим на кино, длинное инди-кино такое (не индийское)...
Нервы уже не шалят как прежде, всё хорошо, всё просто идеально...
Но есть одно но... наверное, многие пытаются разгадать других, или быть разгаданным...
но от себя не уйти и это пугает...

"Помню, что дарит пламя. Влюбляйся без памяти"
Назревает резонный вопрос: почему ты не спилась или почему у тебя до сих пор нет желания курить? Аддикция другая, все эти жеманства - попытка сублимировать свои желания, но кофе - антидепрессант, алкоголь -депрессант.
Моя "сладость" куда изощреннее, да и зависимость от нее ужасающе сильная. Если бы ты мне дал "на полную", аппетиты были бы уже акульи, знаешь,здесь бы я тебя не разочаровала. У меня тут плохо с тормозами.
Трудно прятать свое естество, особенно столь сильное, оно меня и держит на плаву.
Черт, твои пальцы теперь вне конкуренции, чертовы идеальные пальцы! Чертов фетиш! Сделал "сломанную" женщину. Ставлю на твои природные феромоны, иначе как объяснить магическое очарование для противоположного пола.
Знаешь, меня уже не жрет ревность по поводу "твоих женщин", почему бы и нет? В верности мне никто не клялся. Да и зачем?
Я знаю ответы на все вопросы. "Захочет-появится". Вероятно, еще не пришло время, возможно, и не придет. Ты находишь меня, когда тебе нужно. Летом я тебя нашла, теперь либо да, либо нет. Твоя осень заканчивается, мы оба это чувствуем. Странно, порой, я ощущаю связь с человеком на уровне его ощущений, будто ты подключаешься к другой сети. Надеюсь, твои импульсы все еще рядом.
Очень дорожу каждым воспоминанием, особенно твоим глухим голосом, аааах, как же сочно ты произносил "сука".
Помешательство продолжается, я чертовски изголодалась по тебе, но в то же время, эти небритые щеки-скулы...Господи, твои сливочные глаза и, порой, детское выражение лица, такое, знаешь, с умилением, когда ты на меня сверху вниз смотришь, а я улыбаюсь и часто-часто целую твои скулы-губы-подбородок, стоя на носочках.
Да-да-да, не путать...не путать... Но у меня чувственное не отделимо от этого, только вместе, только сгорать дотла.Жду, потому что могу, пусть, времени пока достаточно.

Он самый лучший. Я только ему могу доверять. Мы всегда вместе радуемся, вместе плачем, вместе играем, вместе отдыхаем. Вместе всё. И его нельзя обмануть. Он один не поддастся общественному мнению, чтоб кому-то угодить. Он не будет держаться в стаде. И не смотря на то, что легче в толпе, он не бросит. Я точно знаю. И он единственный друг.

Вот очередной день, утро я проспала и правильно сделала, т.к. кошку пора отдавать маме, так она пакостничает...
Пока спала, гнев конечно же сошёл на нет, но раздражение на N. не проходит. Глупые вопросы, разговоры, да и просто один её вид уже вызывает приступ раздражения...внимательность, доброта и забота- это всё ложь, такая же нелепая, как она сама и как её жизнь.
Я не лезу в чужую жизнь и не имею такой привычки, так почему мне нужно постоянно указывать на то как мне жить и что делать- этого я не понимаю...

Хорошо было бы и почитать, и поделать задания для курсов, а то я что-то вчера вообще ничего не сделала к понедельнику.
Я посмотрела на карту России, оказалось, ты живёшь не так уж и далеко, как казалось, от меня. Да, далеко, но не так уж чтобы. Я скучаю, приходи на чай...

Так необычно меняться в жизни. Так странно быть тем кем не представлял даже себя.
Но остановиться никак не возможно. Это как вату поджечь, пламя дойдет до конца. Просто найти этот огонь и поджечь.
На жизнь можно смотреть в разных цветах.
Уныло серый или любимый цвет? Суть одна, осадок на душе разный.
Можно говорить с людьми. Столько классных людей в мире можно найти, просто стоит выйти и сказать "Привет!!".
Столько в жизни можно пережить прекрасных моментов, стоит лишь выйти. Так много вокруг происходит. Так улыбка действует на мир вокруг тебя.
Так странно оглядываться назад. Воспоминания меня, как сон. Странный сон где много боли было и обид. Где каждый упавший лист вызывал слёзы.
Так время бежит, столько ещё предстоит успеть сделать. Столько ещё можно пожить с полной грудью воздуха. Столько можно сделать в жизни! Все дороги открыты, всего можно добиться.
Столько галочек я сам сделал в последние годы.
Голова кругом, просто сомнения стоило в ящик спрятать и вот, всего добился. Зря ссал я раньше.

2 вида водительских прав,
мировое альпинистское разрешение на работу,
2 экзамена и получение гражданства,
путешествия по миру,
супер работа,
не плохая машина,
открытое общение с людьми,
поиск себя.