"Я понимала его одиночество, но не то, что он называл скорбью.
А потом я осознала, что скорбь рождается, когда мы теряем связь".

Каждый потерял что-то особенное.
Больше нечего сказать.

Давно не заходила сюда вот решила заглянуть.
как же приятно когда тебя поддерживают.сегодня в школе бегали три круга на время время защитывали по последнему а так как у  меня астма много бегать не могу первый круг я пробежала на втором мне стало плохо но я должна была бежать я не могла подвести класс.Саша всегда бежит с зади чтобы подгонять и вот я уже хотела остановиться но он стал толкать в стпину помагаю мне хотьк ак то двигаться быстрей.я кручала что не могу он говорил можешь тем самым поддерживал.класная руководительница тоже поддерживала.и девчонки тоже.было очень приятно.были слезы на глазах но болезнь дала о себе знать и я уже остановилась на конце второго круга..но Саша подпихнул меня сказал добеги второй круг хотябы,я говорила не могу но он взял меня за руку и я добежала.третий уже не могла
Но было приятно что кто то поддерживает тебя

я самый счастливый человек на свете. у меня есть собственный очень красивый дом вдали от мирской суеты, вокруг него обширные владения, где растет очень красивый лес. он так шумит по ночам в бурю, я люблю этот шум. каждое утро я просыпаюсь рядом со своей Любимой, мы проводим день так, как нам нравится, придумываем и играем в самые увлекательные игры, смотрим самые чудесные фильмы, которые нравятся обоим, слушаем восхитительную музыку. у нас собака. верная, ласковая мордашка, я очень люблю играть с нашей моськой на лужайке у дома.
здесь никогда не бывает холодно и никогда не бывает жарко. здесь часто идут дожди, но они нам нравятся, мы выбегаем и гоняемся друг за другом под дождем, а если Она подскользнется, я падаю рядом, мы наслаждаемся дождем, я встаю и протягиваю ей руку. мы можем позволить себе жить в своем мире, нам не нужны источники к существованию. мы не можем насытиться друг другом и никто не отдает себя без остатка другому, другой всегда получает то же самое, мы бесконечны, это же естественно. мы абсолютно честны друг перед другом и такими БЫЛИ до самой смерти. иногда мы приглашаем друзей, никогда в этом доме не затихает дружный смех. а еще в доме живут паучки. но мы их не трогаем. они приносят только хорошие вести. вот и сегодня они принесли хорошую весть: "эй, ребята, будет листопад, а потом и звездопад!". мы пойдем на это смотреть. рука об руку.

...скупая мужская слеза...

Вчера сидя в кафе с подругой и обсуждая мужчин, пирожные и работу зашла такая тема, которая заставила меня задуматься… Что есть внутренняя пустота? Одиночество? Какая может быть пустота и неизбежность у девушек 20 лет, не обделенных интеллектом и привлекательной внешностью? Откуда она берется? Может от слишком быстрой и бесполезной жизни? Какие развлечения по пятницам: алкоголь, да сколько можно то уже, дым, который уже из ушей валит, поклонники, столь же фальшивые, как и их улыбки и совсем невинные предложения выпить и поехать в более тихое местечко, высокие каблуки, которые ну очень хочется выбросить после 2 часов пребывания на этих чудесных изобретениях пыток! Спрашивается зачем? А вы думаете, нам не хочется чего то настоящего, ценного, на всю жизнь, думаете, что мы стали более свободные и непостоянные? Нет! Это не так, просто так сложно выплыть из этого океана лжи и порока, что окружает нас, это как водоворот, который затягивает тебя, словно омут и тянет, тянет вниз. Очень хочется, чтобы сердце билось быстрее от взгляда на его единственного, любимого мужчину, но нет. Знаете ли тяжело выбрать его из оставшейся кучки гетеросексуалов, которые каждый вечер накачивают свой разум и тело пивом, коксом, никотином и трахают все что движется… Просто это такой образ жизни видимо. Никому не интересны исторические фильмы, выставки или театр, народ от 13 до 30 выберет клуб, комедии, боевики, пиво и секс. Это проблема. А потом ты сидишь в очередном кафе, с очередным милым парнем и абсолютно не веря в весь воспаленный эрекцией бред про любовь, чувства и свадьбу тихо так думаешь о том как тебе одиноко и как все нахрен остачертело. Потом встаешь и говоришь что у тебя дела. Срочные. Сейчас. И вот уже любовная дымка распыляется словно пыль… И снова одиночество. Любовь заменяет секс. Современные мужчины этим умело пользуются. И врятли это их вина. Далее друзья. Хм.. а не больше ли у нас приятелей чем друзей? Если задуматься. Как много твоих якобы друзей приедут к тебе ночью, когда ты скажешь как тебе хреново, на работу в аврал, чинить твой комп вместо свидания?? А?? Мне кажется не много. Родители. Тут у каждого своя песня. Но в основном это четкая грань непонимания,  недоверия, и что то вроде : я в твоем возрасте поступал так то и так то , а ты такая или такой деградат совсем еще жизни не знаешь? Знакомо?? А потом ты сталкиваешься с собой, с собственным испорченным восприятием этого убогого мира в котором мы живем. И думаешь как много ты не сделал, как много упустил или как много времени потратил на какую то херню, на ненужных людей которые принесли тебе только боль и эту вот долбанную пустоту. Понимаете? И становится так пусто. Нет не плохо. Именно пусто.

Собственно,вот..решила поделиться проблемами,не глобальными,как надоевшее потепление и прочая муть,но сильно омрачняющими мне существование(и без того кстати довольно унылое).
У всех нас есть друзья,или по крайней мере люди,которых мы таковыми считаем.Один из подобных индивидов,которого до недавнего времени я и имела тупость называть близкой подругой,сотворила нехитрую подлость(совершенно кстати неожиданную).Увы,такая муть случается постоянно,но по какой то неведомой причине это вечно происходит со мной.Какого черта?Почему опять меня выставляют на посмешище тупые девки?И почему ими всегда оказываются мои близкие подруги,с которыми я делюсь последней шоколадкой и которым одалживаю поносить свои любимые туфли?!Ну да...может я просто нифига не разбираюсь в людях?Наверное так,хотя меня больше утешает другая версия,а именно..(барабанная дробь)..я Неудачница!Лузер!Мне просто не везет по жизни.
Ах,да..На прошлой неделе у меня убежал кот.Я не могу найти этого чертова кастрата уже много дней.Мне плохо спиться без него.Даже кот от меня убежал..

два вопроса - почему и за что?
за что мне такие мучения?
и почему это для меня мучения?
вроде все хорошо родня гуляет деду юбилей, все орут песни и пляшут....
я одна сижу в комнате и на меня накатывает волнами горе. как на могиле.... волнами с головой окутывает меня. слезы текут сами я уже не пытаюсь их держать. самое интересное что все нормально. никто не ругается и не дерется пока то....но почему у меня внутри так больно?? почему я не могу относится к этому нормально? почему???? я даже скрыть не могу то что мне это все не нравится... накричала на родственницу а она то не при чем. теперь стыдно. так что получается дебоширю я?
помогите мне. я умираю

Hallo, salut.
Ну да, это не мое, я уже поняла.
Я сегодня, именно сегодня, поговорив со множеством людей, поняла: люди почти всегда выбирают профессию так, чтобы потом ненавидеть ее всю жизнь и жалеть о своем решении.
Вот - и я также.
Точнее - за меня также.
Значит, у меня еще есть шанс все изменить. Если мне не удалось пойти против воли родителей на психолога, значит, я смогу перевестись на лечебное дело.
Насколько мне с сегодняшнего дня - для этого нужно сначала учиться на отлично, а еще, кажется, знать некоторые предметы, которые там проходят. Анатомию, к примеру. Но эту информацию еще нужно проверить.
Правда, к слову сказать, меня это словно разбудило. Встряхнуло. Дало шанс.
Сегодня поговорила с отцом по скайпу, все, что он мне сказал, сводилось только к одному - учеба только на "5", а потом он сказал:
- Попытайся.
Попытайся, даже если тебя возненавидят в деканате и всем университете.
Попытайся добиться своего как угодно - любыми способами.
Это означало - "одобряю".
Только он один с самого начала считал, что мне нужно быть врачом. Он знал это. Заранее знал.

День прошел незаметно. Зато теперь у меня есть мотивация.
Джо, теперь мне куда лучше. Спасибо за надежды.
Hey, we can feel the air!

…и это сломало меня. Все мои чувства, мысли, желания притупились, потухло мое солнце. Тогда слова окрасились другим цветом, приобрели иной смысл, обесценились и стали пустым звуком. Следовало время долгих размышлений, которые, в конечном счете, опустошили меня. У меня пропало желание жить. Стыдно перед Богом.
An Ro 19.09.11г.

что за дурацкие стереотипы в голове у парней? о том какая должна быть девушка. красивая, худая, с длинными ногами.. почему? откуда? если я не подхожу под эти параметры, то что делать? многие парни глосят, что нет, главное- внутренний мир, душа. но на практике все наоборот.
ходишь, пытаешься познакомиться, но толку то...
печально.

Здраствуйте!
Итак, начну издалека. Мне 20 лет, и я болен ДЦП. Болезнь у меня проявляется чуть ниже среднего, но всё равно достаточно заметно. Гиперкинезы (всякие завороты, непроизвольные напряжения и т.п., сложно описать) в основном появляются из-за волнения, при разговоре... А так всё в принципе в порядке. Нормално хожу, относительно нормально разговариваю, вобщем с первого взгляда веду обычную жизнь 20-ти летнего парня.
Так вот, в последнее время, уходя в самокопание, я понял, что почти полностью привык к одиночеству, стал домоседом, ибо почему-то почти ничто уже не даёт стимул выйти на улицу. После того, как закончил колледж в этом году (да и там, так же как и в школе, у меня не было особо друзей, я ни с кем не гулял вне занятий, но хотя бы было мало-мальское общение), жизнь стала до одури однообразной. Сначала беспокоился по этому поводу, пытался погулять с единственной, так сказать, подругой (общаемся в основном в интернете, виделись всего раза три за этот год), но всегда у неё находились причины не идти. Итого выходил за лето всего раз 5, и то в магазин или в центр города - развеяться. А потом стало всё равно. И почему-то стало всё равно после того, как стало что-то более-менее налаживаться - я пересилил себя и пошёл на встречу пользователей одного форума, который я часто посещаю. Мне даже понравилось, несмотря на то что я там молчал всю дорогу. То есть совсем молчал. А потом решил не ходить в следующий раз. И после него тоже было лень. И вот тут я и понял, что я больше не хочу, чтобы у меня была компания, вернее, мне почему-то стало ещё более всё равно, чем раньше. Лет в 14-15 я очень горевал, что у меня нет друзей, потом постепенно, к 20 годам, мне стало комфортно домоседствовать, но я всё же грустил по поводу отсутствия друзей, завидовал компашкам, которые встречались на улице. Теперь эта горечь почти прошла. А может быть это временно, я не знаю. Но факт в том, что я чувствую, что, похоже, социально я полностью опустошён. Может быть я отвык от мыслей о весёлых времяпрепровождениях потому что в моём окружении больше нет сверстников, ведь я сейчас нигде не учусь, работать собираюсь на дому. Из собеседников только родители. В аське больше всего общаюсь только с той подругой.
Вобщем, получается, я отвык от социума. Мне он больше не нужен? Я просто не знаю, как к этому относиться. Видимо, мне всё же не совсем всё равно на всё это и я стою на перепутье. Может быть, тут мне посоветуют что-то?