Так хорошо, когда у тебя получается все , что ты задумал...у тебя есть работа, друзья, есть цели и мечты, ты постепенно получаешь то, что хочешь..НО знаете, что самое страшное из всего этого? это , когда ты улыбаешься пустыми глазами...

и вот, когда выдастся немного свободного времени... сперва идет усталость... падаешь в сон... потом просыпаешься, обнаруживаешь легкую радость от одиночества, от того, что просто можешь обратить внимание на то, что хранится внутри тебя, на твое истинное существо... начинаешь потихоньку размышлять... потом через некоторое время ты это внутренне начинаешь понемногу чувствовать... и тут становится тяжело оттого, как мало чувствования в твоей жизни... оттого, что ты включился во внешнюю расчетливость... и тогда ты понимаешь, что если ты дальше позволишь себе смотреть в себя, то чувства могут мешать твоему контролю... а если ты захлопнешь эту дверцу в душу, то тем самым попрощаешься с настоящим счастьем...

Как так получилось, что в этой стране так много сильных женщин и слабых мужчин? Не понимаю. Воспитание, может быть. Меня, например, отец не воспитывал, так как был занят зарабатыванием денег, смело поручив заботу обо мне маме, бабушке, прабабушке и сонму родственников женского пола. Ни тебе охоты, ни тебе кручения гаек в гараже, ни посадки деревьев и постройки домов. Он у меня вообще человек замкнутый и молчаливый. И моментами безвольный. Просто молча терпит и тянет лямку, хотя видно, что ему это совершенно не нравится. Зато женская часть семьи взялась за меня знатно. Сопли подтирала, в школу до 7-го класса водила, заботилась и оберегала, жизни учила. Вот только не научила нихрена. Зато привила женскую эмоциональность, истеричность, эгоистичность и кучу другого дерьма, нормальному мужику не свойственного. Меня с детства берегли и лелеяли, как цветок в горшке. А тут бац - жизнь! Со всеми ее сложностями и проблемами. И черт его знает, что с ними делать и как справляться. Уж не в истерике биться, это точно.
Может, окружение? В школе, институте, на работе всегда много людей, с которых можно взять пример. У кого-то выдержка железная, кто-то легко решает проблемы, кому-то все дается без особых усилий. Смотри да учись. Так нет, буйным цветом цветут комплексы: "Ах, он лучше меня! Сильнее, мужественнее, увереннее, надежнее. Что же мне делать?!" И опять истерика, сопли, эмоции. Вместо того, чтобы учиться и культивировать в себе эти состояния, предпочитаю париться и лить слезы. Ну чистая баба, а не мужик.
Нет ничего приятного в том, чтобы быть слабым и зависимым. Это противно. Это отвратительно. Это приводит к тому, что нормальный человек превращается в невростеника, безвольного и мягкого, как сахарная вата. Не удивительно, что женщинам рядом с такими мужчинами приходится быть сильными, брать все в свои руки и нести за все ответственность. Ведь мужчинки этого не могут. зато могут посоплить и поэмоционировать, это завсегда пожалуйста. Собрать бы всех таких, да в газовую камеру, чтоб генофонд не портили. Хотя, они тоже нужны, наверно.

Прошлой ночью странный сон увидел я,
как будто дальние друзья вдруг стали ближе.
Я видел лица тех людей, давно ушедших от меня,
и я проснулся с радостью на сердце.
Сегодня пришла домой, упала и заснула на час.
И весь час - нервные сны. Месиво из воспоминаний, информации и живых существ.
- Save us, Atlie!
- Какие медиаторы являются тормозными?
- Останься. Останься с нами.
Потом какая-то дикая местность с вечной войной.
Потом Тайный Знак, слезно протягивающий ко мне свои когтистые лапы:
- Она меня больше не любит.
Кто? Объясни мне, кто?
И наконец - гений, стоящий у подъезда, улыбающийся, захлебывающийся множеством слов. Его пальцы отстукивают на белой стене механический такт, а он смеется и в шутку толкает меня тощим кулаком в середину груди:
- Ну ты даешь! Сама-то видела? Нет? Тогда посмотри на свою грудную клетку.
А там ведь и смотреть не на что - отсутствие легких и дыра в груди, чуть стянутая нитками.
Вот тут-то я, силясь вдохнуть несуществующими легкими воздух, и просыпаюсь.
Дневной сон тяжел.
сны - это начало.
Надо было согласиться остаться.
И еще - куда проще любить людей на расстоянии. Особенно родных. куда проще говорить им по телефону, что ты скучаешь. Это, по крайней мере, звучит правдоподобней. И говорить проще.
Чем дальше - тем легче.

и - перевестись на лечебный нельзя. Только заново поступать. Черт бы его побрал.
я заканчиваюсь и угасаю. Но это пройдет.

ты не похож на других, рожденных когда-то.

На сердце - туман, небесный обман,
Прекрасных неудержных грез.
Растает легко и, вдоль облаков,
Пройдет вдоль нахлынувших слез.

На сердце - дожди, но ты подожди,
Не в силах я плакать опять.
Пусть лето пройдет, с собой унесет
Все, что не желаю я знать...

Пока писал, несколько раз всё стиралось и переписывалось.
Почти все проблемы всегда решаю сам. Вот и сейчас решил.
Но проблема всё равно есть. Я не могу жить в этом мире агрессии и равнодушия. Я могу чувствовать себя прекрасно, но это не меняет угнетающий реальности. Я потерял веру в Бога. Он потихоньку умирает во мне, хотя ещё недавно я думал что никогда такого уже не скажу.
Вот и вся проблема.

Я посорились с друзьями из за того что один из них решил признаться мне в любви...только для меня они все только друзья.Я же знаю их почти 10 лет...Зачем так поступать.
Теперь у меня нет друзей, а может вообще и не было раз произошла такая ситуация...просто теперь я одна...совсем одна(((

2)Однажды ночью я проснулся вдруг,
Не смог заснуть потом, и вышел я во двор.
Взглянул на небо и увидел: лунный круг
Со звёздами затеял разговор.

Их речь была на незнакомом языке,
Таком же древнем, как вселенная сама...
И смог припасть я к мудрости реке,
В надежде получить от звёзд ума.

И мне казалось, что беседа их о том,
Как создавал Творец свои миры,
И было ровно их 170 числом,
А среди них - наш, в качестве игры,

Такой, какой для нас является WarСraft -
Играл в нас Бог, ну а потом забыл,
Порою запуская те из карт,
Которые пока не удалил...

Об этом шла беседа меж светил,
Она звучала как хрустальный звон...
А утром я всё это позабыл,
Приняв за просто странный сон.

Так что я здесь делаю, да?


Не знаю.
Я почитала все эти вещи.
Есть страшные.
Есть мерзкие.
Есть злые люди и самовлюбленные.
Есть неудачники.
А есть грустные.
Такие. настоящие.

Ну и типа для этого тут и я. чтобы читать этих, которые настоящие.
Или зачем?...
не знаю.

Ну таааааааааааааак. Я творю ерунду.
Каждую секунду я кому-то надоедаю, прыгаю, кричу, придумываю жуткие вещи - и поначалу людям это типа нравится. Они со мной, наверное, и мы типа друзья.

Но потом со временем, ну, у них же своя жизнь есть,в рно, и они там,а  я тут,и  мы больше никто,и  никогда не были кем то, и подруга задирает нос и ничего не говорит о том,  ЧТО МНЕ ТАК ВАЖНО, и все крутится крутится перед глазами, как буддто я перебрала,а  я не пила вообще, и ничего не ухватить.
все разбегаются, как долбанные тараканы.

а потом, потом просто сижу в каком нибудь вонючем автобусе, рисую на стекле или пишу там...имена их.
Как будто им етсь дело, ха!

Райан смешная, дада, и когда вы стали дружить с ней вас никто не придупредил, что вам придется мириться с кучей чудачеств, нет, и тепреь вы предпочитаете лучше бы да,общаться компанией получше.
Ну, у которых мозги на своем месте?

И потом у них получаеюся эти....серьезные отношения, и день святогов алентина,и  цветы,а  потом дети и золотистые ретриверы, и вечерние прогулки,и  наряды, и комплименты и разговоры про луну.

и в этом счастье кто такая райанн?
а потом один день будет паранойя и незадача,и  тогда она снова окажется там, где надо
а потом когда она откроет рот это опять окажется запутанностью, и ей лучше не париться и не парить других


но ведь она и не парилась.она вообще никогда не парится


я не парюсь.
я просто...думаю. про всякое. и все у меня хорошо. я просто думаю.
а все думают тоже, но подургому.они такое не думают.
у них слова другие и жизнь и все.
и я не понимаю

As far as no one is really here.

So.
Today.
I'm really boring and I can't talk to people. And very particular people.
It all just gets complicated right after I open my mouth.
And I constantly regret I said it, and I constantly add some new stupid thought and it only gets worse.
It always does.

I'm a mess. I know. Everybody knows.

and today I feel it especially hard as I start wondering what is next?
I'm 19 and I'm alone and I can't talk to people.

We always have barriers, and they are my mind's paths, illogical and gloom.
I can't help the way I think.
Can't help my only true feelings.
Can't help the way I am.
I am me.
Too bad you notice only sad sides.

I dream about being able to speak whatever is there inside, and never being punished for some tiny thing said.
I dream to confess
And i dream not to be rejected
Not to be alienated.
To be taken somewhere
Not to be the responsible for all the mess entertainer

I want someone to notice me