сегодня какой-то идиот поджег коновязь у бара. некуда коня привязать. пришлось идти в бар пешком.
она опять там сидит.
-hola!
-hola, amigo.
- я не амиго тебе. ты разобралась с проблемой? Энрике! бутылку текилы! сам разолью.
(Энрике: ОК, Джо)
- не разобралась. я ушла.
- дом твой?
- да.
- прекрати ныть. пошли, помогу тебе. не знаю, зачем я это делаю. я даже имя твое не знаю. молчи. я не хочу его знать.
текила выпита. пошли. дом ее похож на труп динозавра. все разбитое, заросшее, кости стервятника во дворе (какая ирония). в кресле валяется какое-то пьяное разжиревшее чудовище. вытаскиваю его за ногу из кресла. ударяется головой о корень дерева.
- а, че такое?
- пошел отсюда.
- индеец, ты чего приперся? а ты что тут делаешь, сучка? сказал же - вали отсюда.
- у тебя две минуты.
- да пошел ты, индеец!
я понял, что разговаривать бесполезно, да я никогда много и не говорил. что ж, жирное чудовище, теперь у тебя сломана рука, а сам ты без сознания валяешься за воротами.
- спасибо. ты сволочь, зачем ты так С НИМ?
- сама не можешь, я сделал.
- а теперь?
- живи, ну а я пойду. у меня еще есть время.
- удачи тебе в пути.
я промолчал.

Прошла почти неделя как мы уже не вместе. В понедельник написал смс что он скотина и поступил некрасиво, но тут уже не чего не поделаешь и значит, ему поделом будет. Ему поделом ,а мне по  чем? Я же переживаю, мне же плохо. Социальные сети это такая гадость, сколько раз я обжигалась на них. Вроде оно все клева так общаешься с людьми ,которые далеко или с которыми нет времени встретиться. Но они уже не один десяток убили отношений. Он постоянно сидит в агенте, раньше он туда заходил  раз в пятилетку, а тут не вылезает. Значит, какой -то интерес появился. Пришла позавчера с работы поставила статус болею. Как тут же он написал ,что случилось, привет, чем заболела. Я можно сказать сквозь зубы поговорила с ним он начал нести какую то ерунду, потом я ему написала что совершенно не могу понять  что он у меня спрашивает. После чего ладно не о чем я не спрашиваю и все общение закончилось. Сегодня посыпались  его ответы на микроблоге другим девушкам, не выдержала, засунула в игнор. Сегодня мы должны были пойти вместе на свадьбу к его другу. Возможно, он меня и послал из-за этой свадьбы. К черту все. Думала сидела, почему человек привязывается к другому человеку? Почему после расставания он не может так же спокойно жить как до встречи с этим человеком? Откуда это в нас взялось привязанность, любовь? А эти идиотские ощущения пустоты внутри и какая- то горечь, досада я бы сказала. Ведь понимала что не мой человек, но все равно, почему то переживаю. Надоело. Все в кучку сложилось, и зудит внутри. Читала вчера, что надо  уметь прощать людей. А возможно ли это простить, это же надо с самим с собой договориться. В воскресенье пойду в церковь и отпущу все свои обиды и прощу всех кто мне делала плохо, и заставил плакать. Смотрела в зеркало как я начинаю плакать.  Это буквально занимает  одну секунду глаза наливаются слезами, лицо как то меняется. Текут по щекам, щекотно немного и чувствуешь, как освежается кожа из под следа слезы. А в дождь можно идти и спокойно плакать и знать, что никто не заметит. Сама себя отвлекаю всякой ерундой хватит лезть в мою голову мысли. Сижу и завидую тумбочке ей не чего не надо, она не страдает, у нее не чего не болит, возможно, она самая счастливая тумбочка на свете. Господи, какая чушь. Все кончаюсь...

прокляты и забыты. надо же было напасть на такую запись... хотела я фильм какой то посмотреть, а наткнулась на короткую передачу о доме инвалидов войны на валааме. текли слезы все 10 минут. начиная с показа нецветных но до ужаса пронзителльных портретов его обитателей заканчивая именами, немногими именами названными ведущей. что же мы можем знать о страданиях... человек бывший героем ведущий за собой, сильный, смелый за миг становится обрубком. просто обрубком неспособным передвигатся, слышать видеть... эти лица останутся в моей памяти надолго. они заставляют запоминать себя. страшно смотреть на эти рисунки и фото. но смотришь неотрывно словно впитывая ИХ боль. малую толику того что пережили они. и действительно хочется кричать и плакать, почему тех кто отдал жизнь и здоровье за победу мы чаще всего забываем? за что выкинули на край жизни этих людей? что и кому они могли сделать? война гораздо ужаснее чем пишут в книгах и уучебниках, красивых старых фильмах... только хроники, грубые и короткие факты могут хоть как то раскрыть этот ужас. эти люди, эти смерти, дети войны. неужели они погибали зря? ведь нравственность снова терпит поражение, год за годом все только хуже, гордость забыта давно остались эгоизм и гордыня ошибочно за нее принимаемые. мы стали врагами сами себе. что дальше?

мексика. пришел я в бар. "Гадкий койот". Энрике разливает всем в грязные стаканы. им наплевать. или шлюхи, или слюнявые клиенты. идет мимо, хлопает по плечу: "Хола, Педро". рука тянется к поясу - по морде ему не дам. как можно перепутать мексиканца с индейцем? рычу вслед: "Джо я, тварь". а он уже усаживается и смеется над тупым анекдотом.
-привет
-hola. ты кто?
-человек я. (оскорбленно. я сразу понял, что это мой трек)
-ну давай. Энрике, оплати этой даме сегодня за мой счет.
Энрике: ОК, Джо, как скажешь.
-ну а теперь продолжим. почему ты плачешь?
-меня бросил любимый.
-он тебя ботинками топтал?
--нет.
-бил?
-нет.
-тогда что ты переживаешь?
-он меня обидел.
-иди и обидь его.
Она ушла. я кричу Энрике: "Энрике! оплачиваю за свой счет".
ОК

Все посты, что были ниже, почти всегда были про мою бывшую. И этот не исключение. Ну почти не исключение.
Прошло уже почти 6 месяцев с момента нашего расставания.
Теперь я учусь в институте. Почти всё время посвящаю учёбе.
Вроде и забыть обо всём уже пора, и образ её в памяти потускнел. Но тут увидел её во сне. Сделал ей там предложение. Но она лишь только посмеялась надо мной. Глупый сон. Но подсознание, видимо, не хочет расставаться с её образом.

...Как бы странно не звучало,но все лето я ждала осени.Совсем недавно я осознала насколько я её люблю.Нет,не ту осень,которая еще теплая - бабье лето не мое.Моя осень это холодная мокрая пора.Когда весь город суетится,идет мелкий дождь и никому нет дела до тебя.Вот именно тогда я могу остаться наедине сама с собой.Обожаю бродить по улицам в плохую погоду,хотя называть её плохой мы не в праве.Лично для меня,эта погода отражает моё внутренне состояние,она близка мне.Берешь наушники,одеваешь кеды,и,несмотря на моросящий дождь,не берешь зонтик,он сейчас ни к чему.Гуляешь до тех пор,пока не станет невыносимо холодно.Приходишь домой продрогший до нитки,но теперь у тебя есть внутренне спокойствие,которое не заменит тебе ничего.Укутываешься в теплый плед,пьешь чай...Чаще всего я иду на балкон и наблюдаю за людьми,которые постоянно куда-то спешат.В этот момент можно думать обо всем...Мне помогают эти моменты жить.

Не покидает проклятое чувство,будтО я что-то потерял и забыл сделать нечто оченважное....
Как от этого паршиво..

Кому плохо,скажите как вы от этого спасаетесь?

всерьез задумался: мой мозг перегружен информацией. она просто не укладывается в нем. лезет и лезет, лезет и лезет. чуждая какая-то, выпинываю ее, а она лезет и лезет. лезет и лезет. ДА НЕ ПОМЕСТИШЬСЯ ТЫ В НЕМ!
государство, если ты не даешь мне уехать отсюда, тогда зачем я здесь? стать пушечным мясом в твоей новой игре?
ты же знаешь, что я не играю по правилам. скорее сдохну, чем подчинюсь. конееееечно, не волнуйся, я обязательно слегка припудрюсь, чтобы достичь своих целей и ты не поймешь, что скрывается за этой маскировкой, обещаю.
давай я замаскируюсь под листик? или тучку? отлично. достаю зеленый шарик.
ну так можно я свалю отсюда в Антананариву, скажем? ты объявишь референдум по возвращению меня на твою картошку, но большинство жителей не сможет выговорить это слово своими пьяными или отупевшими языками и тогда я выиграю.

"...он голодал уже почти всю жизнь и начал коситься на своего соседа по лодке".

Пришедшая к нам фраза от бабушек и дедушек "насильно мил не будешь" стала прямым объяснением не любви или не желания быть с человеком который любит тебя.
Однажды я влюбилась в одного парня, мне было 14 лет, ему 16. Моя детская влюбленность переросла в крепкую любовь, не смотря на то, что этот человек меня обижал, предавал, использовал как вещь. А я с надеждой сидела возле его подъезда, писала сообщения, приходила к нему, прощала, принимала...и казалось этому не будет конца.Все поражались моей преданности и любви..казалось что моей любви только, хватит на нас двоих...И так продолжалось 4 года. Я не могла смотреть ни на кого... я ждала. Однажды я дождалась, он понял, что так сильно любить его не сможет никто...и признался..это был 2009 год. Но счастье моё продлилось не долго, он опять ушел.
Много боли и тоски принесла мне эта любовь..эта болезнь...

Потом он начал встречаться с девушкой, с которой встречается уже почти 2 года. Недавно они уехали в Питер...
а перед отъездом, я позвонила ему, сама...потому что поняла что прошло 1.5 года, а мы как враги, хотя ими не являемся, и я давно уже не обижаюсь на него...я его простила. Все спрашивают: "как?как такое вообще возможно?"
Вот так и возможно, я узнала что нынешняя девушка его не ценит, не уважает...и мне стало еще печальней от этого, ведь я не хочу чтоб ему было плохо...не хочу... он слишком родной и близкий...
И мы встретились, я поделилась с ним, тем, что копила 1.5 года, пока мы с ним не общались вообще..он был ошеломлен, преданность, верностью...
Но....
Остается, только "НО" насильно мил не будешь...и это его объяснение. Всё вроде так и во мне и в нём, но он меня не любит...и не будет любить...
Я ходила к гадалкам, они мне говорят все, что мы разошлись как в море корабли...что мы разные, и у нас не одна судьба...А я не могу смирится с судьбой...не могу...
Это как кусок сердца вырвать из себя...а ведь надо давно жить без него...давно...хотя и с ним жизни не было..
Вот такие двойственные чувства, я переживаю. И ничего не могу сделать, ничего. Только молча любить. Ждать.
Может быть клин клином бы и вышибся, но у меня не клеятся ни одни отношения. Парни от меня бегут, а я становлюсь только холоднее...