боль притупляется.
кажется - вспороть вены и не мучаться больше.
но жалко маму

"привет, просто бывают такие люди, которые не цепляют, понимаешь?"
Вот этот голос в телефоне мне приснился, мне стало так страшно.
Это мой страх - что однажды мне скажут: ой, прости, ты настолько пустая, что ничем зацепить не можешь.
Ты не цепляешь.
Ты не заставляешь вздрагивать.
Ты - никакая.
Я просто неуверенна в себе. Ну и наплевать, все поправимо.
Джо, меня не приняли, был долгий разговор, который закончился пожеланием удачи и: "Может быть, вы к нам летом придете или на втором курсе? Попытайтесь добиться направления к нам из своего университета, чем сможем - поможем".
Это уже дает мне большие надежды.
А может, и у нас что-нибудь интересное найду? Скоро пойду узнавать, не ведется ли у нас каких-нибудь работ.
Я не переживаю и не расстраиваюсь. Она дала мне большие надежды.
Сегодня мы с группой много смеялись и фотографировались. Это было здорово. Весело. Необыкновенно легко и тепло внутри.

что-то, что останется после меня.
"Я буду вечно с тобой".

- Hola!
====
- зачем так? я же к тебе с добротой душевной.
----
- ну а мне ведь больно.
====
-ужасно больно. я ведь уезжаю отсюда. в страну "никуда".
????
хорошо. возьми эту лапшу и я уйду. я не спал сегодня. молчи дальше.
Энрике! еще есть текила?
она так и не сказала мне ни слова.

Теперь мне все равно. Ты можешь жить так как хочешь. Но я знаю бог тебя накажет за то что ты сделал. Ты считаешь себя хорошим человеком, но хорошие так не поступают. Ты просто трус. У тебя никогда не хватит смелости взять и сказать, что все кончено. Вместо этого ты вынуждаешь меня сделать первый шаг и бросить тебя. Ну что же за мной не заржавеет, ты же знаешь. Я умею принимать такие решения. Ты взял все что хотел, смотри не подавись этим. Ты мне противен, даже больше я тебя просто ненавижу. Так хочется сделать тебе гадость, но вряд ли мне станет от этого легче. Живи как хочешь, иди куда хочешь, ты больше не существуешь в моей жизни, я вычеркну все что с тобой связано, даже нет не вычеркну, а сотру. Чтобы и следа не осталось ни в моей душе ни в моем сердце. Ты такой лживый, лицемерный и трусливый. Ты не мужчина ты подобие, причем очень плохо исполненное. Иди лесом, знать не хочу тебя больше, ни видеть, ни слышать. Ты ничто, ты для меня больше не существуешь.

вот как люди живут?
вот как верят друг другу, заботятся друг о друге?? любят? страдают, смеются??
я люблю своего мужчину. сильно люблю. Местами доверяю)) Не могу без него. что бы ни случилось, пусть только будет рядом со мной. Никому не отдам. Просто знаю - это факт. Болезнь такая. Вот сижу и слушаю как он спит, как дышит)) Прелесть моя сладкая
Вот болтали недавно с девочками - одной из них муж изменяет. Я сидела, думала - бедняга. Я бы не вынесла, наверное.
Точно про своего знаю, что не изменит. Просто по глупости - не будет. Брезгливый слишком, в кого попало свой .. не ... (сами понимаете чего)). А по-серьезному не сможет - однолюб. Никогда не говорит мне, что любит меня, просто знаю это и все. Ну иногда пробалтывается конечно типа, ой я этого не говорил)))
Доверяю я своему мужчине. Да и не врет он мне никогда. Всю с амую гадкую правду - всегда в лицо. Даже иногда и не надо бы, а он говорит  - ты же сама спрашиваешь, я тебе и отвечаю, врать не буду, спросила ь- будь готова услышать ответ.
И я не боюсь. Знаю, что может забухать, нарваться на неприятности какие-нибудь, но никогда не изменит.
И вот сегодня черт попутал - залезла я с утра пораньше в его мобильник. А там.... Держите меня семеро)) Такая нежная переписка. Я не долго мучаясь бужу его говорю: что-то меня милый мучают сомненья одна ли я у тебя?? Он аж обиделся. ты ж говорит знаешь, я с другими женщинами ни-ни. Я б врать не стал.
Да я и сама знаю, что не стал бы. Только вот смотрю в эти наглые глаза и не знаю, а дальше то как?
на самом деле конечно не верю, что он там с кем-то был. Может просто флирт))) все мы не без греха.
Только вот я ему ни разу за 2 совместно прожитых года не изменила. Хотя интересно было попробовать. Но вот не смогла просто, в последний момент подумала - а зачем мне какойто чужой мужик, я же своего родного люблю. Дышать без него не могу. Даже худею немножко.
Да, знаю - он со мной. сопит сейчас в полуметре от меся, обняв мою ногу. пусть и дальше так спит сладкий мой, любимый. А мне то как с этим жить, каждую минуту думать, что может зря я так в нем уверена.
Главное ведь как всегда, больнее всего бьют с той стороны, откуда не ждешь.
я ж не супер человет, и нет у меня такой кнопки, что бы нажать - и забыть все проблемы.
вот и как люди жувут? как верят друг другу?

Все чаще ловлю себя на мысли, что я толком ничего и не чувствую...
Живу на какой-то другой волне, где мне все-ровно.
Как то обидно,когда все вокруг влюбляются, радуются, грустят, а тебе просто на все плевать.
Перестаешь чувствовать себя живой. Становишься тенью, которая все время повторяется, не испытывает эмоций,не живет,а существует.
Забиваешь свою жизнь "бытовухой", лишь бы не остаться с этими мыслями,с этой пустотой наедине...
Но все ровно, каждый день есть такой момент,когда осознаешь все.
Это...

Какая же мелочность движет порой людьми...что такое социальная сеть?! это жизнь, точнее маленькая её часть. И иногда смотришь страницу человека, и думаешь, о нём, какие - то мысли, домыслы, да что угодно...
А тут такое...вот еслиб ты только чувствовал, еслиб ты только знал...если бы ты хотя бы на минуту побыл в моём теле, разуме, если бы у тебя хотя бы  частичка была моего сердца, и если бы ты хотя бы на минуту смог бы любить, как люблю я.. ты бы понял...что ты сделал, лишив меня единственной ниточки к тебе..возможность смотреть твои фотографии, читать твои статусы... ты итак лишил меня возможности быть с тобой, целовать, обнимать, делиться радостью, держать тебя за руку...ты лишил меня жить и радоваться тому, что ты есть...ты дышишь, говоришь, ходишь...ты так решил!
Вот сижу я в бреду, и думаю, если бы была клиника по лечению наркотической любви, я была  бы в первых рядах, я бы сидела в кругу, встала и с горечью сказала: здравствуйте, меня зовут Аня, я наркоманка", а про себя бы подумала "какая ты дура, печка, какая дура, сколько можно"
6 лет, я просыпалась и вспоминала твои руки, глаза, твой голос, 6 лет, я шла мимо твоего дома, в надежде увидеть тебя, 6 долгих лет, я искала утешения и любви в других, а находила только разочарования, 6 этих гребаных лет, я была больна тобой...старалась найти компромисс и простить тебя за всю боль...6 лет я провила в одиночестве, в ожидании...
Я старалась, видит Бог, я старалась, остаться хотя бы просто знакомыми, не врагами...не друзьями...просто кем - то, кто будет хранить воспоминания тёплые, светлые...
Какой же ты гад....ты просто гад!! ты топтал все эти жалкие 6 лет, а я делала, делала, делала, собирала по осколкам, клеила, пыталась сохранить в тебе хотя бы что то доброе, хотя бы осколок воспоминаний о себе..
Я готова...готова сообщить всем и всему, что ты выиграл, победил...я сдаюсь...больше нет моих сил...
Ты прости меня родной, что на больше меня не хватает...пусть Бог хранит тебя...а я буду молиться...
И знаете, что...это трудно, быть не нужной тому, кого любишь больше своей жизни...это больно...
Пусть не нужна...
А завтра я буду лечить себя...и с каждым днём мне будет легче...лучше...
И я возьму пример с тебя, и вычеркну тебя...как ты вычеркнул меня...
Здравствуй новая я :)

Да-да-да.
Джо, именно сейчас я рыдаю от счастья(правда, еще рановато, так как завтра я, возможно, заплачу от разочарования и несбывшихся надежд).
Меня почти-почти приняли. Еще чуть-чуть, и я буду участвовать в научной работе. По ВМС. Я слабовато знаю эту тему, но ради такого случая срочно во всем разберусь. Осталось только узнать мнение руководителя - и я изо всех сил надеюсь, что он будет не против глупой, но по крайней мере согласной бесплатно работать первокурсницы.
- Главное требование - аккуратность.
без проблем, готова заорать я. Без проблем.
- Да, без проблем.
Очень спокойно.

Все лучше, чем было.
Если что - завтра поплачусь, что меня не приняли.
Переживу.
но очень хотелось бы...

у меня уже давно давно никого нет, ни одного мало мальски близкого человека...  это убивает, медленно так

Раз вы здесь, вы это знаете.

когда просто "день плохих волос" с самого утра. И не только волос.

Просто это все ерунда, на самом деле, но все как будто идет-бредет по какой то идиотской улитковой спирали, туда-сюда-обратно, и куда не смотришь-все набило оскомину, все какое то блеклое. Ну а у других, естественно, трава зеленее.

Это не так, но никто сегодня не сказал мне об этом.
Обычно я сама говорю, но не в плохоспиральный день.

В общем, что случилось то?
Выходные.

Выходные - это когда особенно офигенно осознаешь собственную фриканутось/нерданутость/задротство/параноидальность нужное подчеркнуть, можно выбрать больше одного варианта.
Выходные- это когда ты мечешься от одного занятия к другому-пытаешься рисовать, гулять, учишься как проклятый - и все равно все валится из рук, потому что, и сам это прекрасно знаешь, в твоем уравнении не хватает очень важной переменной-называется общество, друзья.
И творчество - это голод и тоска по тому, что есть у других.
И ум-тоже.

А у меня сегодня и этого не получалось

Я подозреваю, что очень устала.
Я больше не понимаю этого,я  только подозреваю.

А знаете, почему я не ною, что все плохо?
Потому что все-любопытно. И пока мне любопытно, у меня будут и офигенные дни)