Плохо.И внутри так пусто...И никто не поможет.Больно.Ничего не хочу.Все соц. сети,которые,как казалось спасают,надоели.Не хочу больше людей.Никогда их не любила.Хочу собаку.И все.Может я и схожу с ума,но сейчас мне нужно именно это.Даже кот и тому не нужна,он вообще сам по себе.Плохо...Хочу кричать.

вот и 40 дней недавно прошли

!!! Для тех кому эта тема покажется удручающе длинной и очевидной, рекомендую сразу читать последние 3 абзаца.
------------------------------------------
Младенец в момент рождения должен был бы испытывать страх смерти, если бы милостливая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с отделением от матери, от внутриутробного существования. Даже уже родившись, младенец почти не отличается от себя такого, каким он был до момента рождения; он не может осознать себя и мир, как нечто, существовавшее вне его. Он воспринимает только положительное действие тепла и пищи, и не отличает еще тепло и пищу от их источника: матери. Мать – это тепло, мать – это пища, мать – это эйфорическое состояние удовлетворения и безопасности. Такое состояние, употребляя термин Фрейда, это состояние нарциссизма. Внешняя реальность, люди и вещи имеют значение лишь в той степени, в какой они удовлетворяют или фрустрируют внутреннее состояние тела. Реально только то, что внутри: все, что находится вовне, реально лишь в меру потребностей младенца – а не в смысле объективных собственных качеств.

69)Любой поэт - слегка философ,
А кто-то вовсе не слегка;
В ответ на тысячу вопросов
Из под пера бежит строка,

Манящей вязью афоризмов
Готов взорваться каждый слог;
Увидишь через рифмы призму,
Зачем нас жизнью полнит Бог.

В твой разум знанье просочится ,
В чём суть любви, в чём смысла нет,
И что светлей в иной темнице,
Чем в том, что кличут "высший свет"...

Найди иголку в стоге сена -
Средь велеречия словес
Найди же смысл сокровенный,
Закрой незнания порез...

Ну и что? что я опять думаю о нем, ну и что? Ну кто меня будет укорять кроме меня самой. Сама виновата во всем, как всегда, ну и что... что тебя нет, ну и что... ты забыл меня, ну и что. Не умру же я из-за это в конце концов. Мне хочется так много сказать и сделать, но ты все равно не оценишь и опять будешь считать меня в своей власти. Нет уж увольте. Мне хочется чтобы ты любил меня, чтобы твоя жизнь была наполнена мной так же как тобой наполнена моя. Это опять пустые разговоры. Ну и что. Ну не знаю я как тебя забыть, не получается у меня. Не получается жить и не думать, жить и не вспоминать о наших встречах, жить и получать удовольствие от жизни без тебя. Ну и пусть. Мне моя жизнь напоминает вечную борьбу, причем борьбу исключительно с собой. Ну когда же это кончится. После смерти моей наверное. Но это будет не скоро. Эх вот живи и мучайся.

Вранье... опять вранье. Скрывает, вертuтся, говорuт, что не будет больше общаться с девушкамu u что я ревнuвый дуреныш, отнuмающuй его свободу u добuвающuй недоверuем попусту... а сам за спuной у меня продолжает делать по-своему... его не волнует, что мне больно, он думает, еслu я не буду знать, то успокоюсь... но по нему все uтак вuдно, лезу проверять - u оказываюсь права. Нет, он не спuт с другuмu u не дарuт uм цветы, все куда страшнее: он uщет с нuми душевной близости. Со мной ему ее НЕ ХВАТАЕЕЕЕЕТ!!! И это еще до моего недоверия, до ревности. Ревность - вторична, она как паническая реакция на его острую нехватку близости со мной. Он не голубой, но друзей-мужчин у него один-два, остальные друзья - девушки, часть из них в него влюблены, он знает, но ничего не предпринимает, продолжает дружить, ездить в гости, заводить новых подруг. Отпускать при этом он меня не хочет ни под каким соусом, ссоры гасит, лаской и словами уговаривает меня всякий раз остаться. Говорит одно... а делает потом совсем другое. Парадокс, но я не могу уйти от него. Уже через пару часов после ссоры я начинаю скучать по нему так, будто ничего не было; сильно скучать. Думать, что приготовлю ему на ужин... мы три года вместе, живем совместно - год, пережили много приключений после которых другие обычно расстаются... но не мы... Я не могу ему даже изменить, как бы я ни ненавидела его в минуты, когда он делает мне больно (таких минут довольно много по разным поводам), он остается для меня самым любимым, самым близким и родным человеком, и мне даже подумать тяжело, КАК можно ему изменить, даже просто подружиться близко с кем-то кроме него? Остальные мужчины кажутся мне бледными и неинтересными... А главное, мы оба - некомпанейские люди, практически одиночки, и друг без друга обоим будет тяжко.
Устала ходить по замкнутому кругу... подскажите, что делать...

"папа, дай мне расческу, я хочу причесаться"
"так у тебя пятерня есть. если мало пятерни, есть десятерня".
это рассказ Федора Сологуба. очень любил читать Сологуба, Домбровского и Платонова.
к чему это я? провел по голове рукой и почувствовалась корка от ушиба об эти стены подъезда, где была драка, а прошло уже больше недели. и нос уже зажил. быстро срастается плоть от плоти. болит немного правая рука - я писал об этом. бил по стене гаража от страшной душевной боли. сегодя я выключил телефон и с сегодня я совершенно один. провел по лицу - уже не колется.
выключил телефон, потому что сегодня не хочу с тобой разговаривать, извини. у тебя был очень грустный голос вчера. ты хочешь купить холодильник. ты умница. если бы я не выключил его, ты бы позвонила, а вариантов тут мало: промолчать или сбросить. я не хочу делать ни того, ни другого. и разговаривать сегодня -нет.
the telephone is off. live your beautiful life. but always know that i love you.

...а ты знаешь, как я был один? я расскажу.
я бил по стенам, орал во все стороны, но больше в твою сторону: "заберите меня", "вернись".
я орал до изнеможения а потом падал. ползал по двору и дому, собирая предметы и натыкаясь на наши предметы. все это колотило меня. я был шаманским бубном.
месяц. до этого было глаже.
а сегодня ты позвонила. и я просто не знал, что ответить. я вышел и закурил сигарету. свой любимый "даллас".
"привет"
"привет"
"как ты?"
"не хорошо и не плохо"
ты услышала все, что нужно. я жив, я не валяюсь в колодце и по моему телефону не треплются крысы.  
а я был счастлив услышать твой голос. больше мне ничего не надо.
опять слезы.

57)О жизнь! Ты заставляешь нас взрослеть,
Ответственность вздымая нам на плечи ...
Зачем так быстро гасишь ты, ответь,
Ребячества магические свечи?

Всегда охота что-нибудь вернуть
Из дней ушедших золотого детства ,
А ты мне всё твердишь: Забудь!
И посылаешь новых бедствий.

Но я не жалуюсь - не гас бы интерес
Внутри меня к познанью человека -
Тогда готов идти сквозь жизни лес ,
Терпя свои невзгоды век от века!

Как жить, если ты - никто? Когда у тебя есть талант и семья, но ты понимаешь, что ноль. Потому что талант твой никому не нужен и даже близким на него плевать. А семья... Ты являешься только тенью супруга, а у него интересная жизнь-работа, постоянное общение. Ты играешь в его работе роль, но какую-то заднюю, невидную другим. Он на виду, а про тебя никто не вспомнит. Ты радуешься за него и хотела бы такую же работу, но знаешь - это не твое. Твое - твой дар, который никому не нужен и служит лишь для тени мужа... Ты - ноль... вернее, ноль - я, а ты читаешь и думаешь "ну и настрочила, идиотка"