Блин, ну вот. Встретилась я с Игорем, и что вроде как и вместе, на словах, но так то не чего у меня и не выходит. Не могу проявлять чувства нежности к нему. Не поцеловать, не обнять. Вроде бы и есть желание, когда его рядом нет, но как только он в поле моего зрения, всё как отрезает. Боюсь что сегодня всё испортила. Сидели у подруги дома, мы с ней выпили по бутылочке пива, как обычно после работы хочется расслабится. Он сидел с нами и мы как не знаю с кем сравнить, сидели и прикалывались. Судя по его виду, когда мы шли уже к метро, он остался очень не доволен. Больше даже не чего добавить, я дура.

Только сейчас нашла вас потрясающий сайт. Потрясающий, потому что мне нравится сама идея взаимопомощи и коллективного обсуждения проблем. Большой фанат интернета я давно предавалась страстным ночам тет-а-тет со многими блог сервисами, но этот блог - мой первый в социальной сети. И не просто в соцсети, а в такой тематической.Конечно со временем я найду множество косяков и возможно даже буду писать письма авторам проекта с предложениями улучшить тот или иной момент сайта (уж такой у меня характер), но пока я безумно рада, что просто зарегистрировалась.  

Смысл такой! У меня мама инвалид, по психушке(это ложь она нормальная) Мой дядя захотел чтобы мы получили квартиру благодаря инвалидности.Всеобщем мне было 2 года и мы встали на очередь. Простояли по очереди до прошлого лета. И вдруг звонит дядя и говорит что мы будем субсидию получать! Поехали,ехали.... Отвязались от очереди! (мне 11) Ждём и вдруг 4 для назад звонят и говорят вам выделили 4600000р!!!!!!!!!!! Я плачу!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не хочу уезжать! Дом,Двор Друзья, Школа, Танцы ,Парень в конце концов(мне 13 лет).
Потом сегодня позвонил ещё раз и говорит: будите жить в Подмосковье!!!!!!!!!!!!! НЕТ НИКОГДА! ЕСЛИ Я перееду в Подмосковье то я убегу из дома на всё жизнь! Я умру нет из МОСКВЫ НЕКОГДА! МЫ непроживём. У нас без льгод пенсия 6000 тысяч!!!!!!! А в Москве 12!!!!!!!!!! МЫ УМРЁМ!!!!!!!!!!

Каждому человеку с приходом в этот мир дан дар речи. Дан для того, чтобы выразить свои мысли, свои желания, свои чувства. Чтобы они стали понятны для других людей. Но в жизни каждого человека есть моменты, вспоминая которые у нас появляется горькое чувство недосказанности. И эти не сказанные слова навсегда остаются с нами. Тяжелее всего нести всю жизнь с собой слова о любви, которые когда-то посвящались любимым, но в силу нашего решения остались при нас, в рамках нашего внутреннего мира. Я думаю не мне одной знакомы ночи, когда мы повторяем одни и те же слова, но жизнь нам больше не дает возможности сказать их человеку, смотря в глаза, на расстоянии протянутой руки. И в этот момент готов отдать все, чтобы вернуться в прошлое всего на несколько минут, только чтобы успеть сказать все, что тогда казалось таким наивным, глупым, детским. Сказать то, на что не хватило духа и что мы заменили молчанием. Оставшись же на едине с самим собой все несказанное мы предпочитаем выплакивать безмолвными слезами. Так кажется проще.
  Ни черта не проще, скажу я вам! Так же молча мы теряем людей, тех кого действительно любим. В нашу жизнь приходят другии. От беспомощности вернуть ушедшее мы пытаемся отчаянно заменить, то что потеряли. Размениваемся на случайные отношения, банальные фразы, свободное поведение. Надеясь унять боль ищем в подобиях любовь. Разочаровываемся. Снова страдаем. Дальше бессонные ночи, алкоголь, слезы... И чем дальше, тем сильнее ощущаем жизненную необходимость высказать то, что хранилось годами. Однажды мы даже найдем номер, того самого... несколько секунд формулируем первую фразу. И когда уже готовы нажать кнопку вызова вдруг откладываем телефон в сторону. Страх того, что опоздали заставляет нас остановится. Страх того, что наших слов уже давно ни кто не ждет, что он живет дальше, когда-то пережив боль от нашего молчания.
..."я тебя люблю"...слова сказанные тому человеку, кто для вас всё, тому, о ком вы думаете по ночам оставаясь в одиночестве, тому, за кого готовы отдать жизнь не бывают опоздавшими. Для них никогда не бывает поздно. Не молчите о любви! Недосказанность заставляет наше сердце плакать...сердце, которое любит.

На то, что происходит вокруг можно смотреть с разных точек зрения. Кому то жить легко и приятно - о проблемах он даже не задумывается. Для кого то жизнь обыденна и каждый новый день похож на предыдущий. А для меня жизнь - это каждодневное вынужденное разочарование в людях. Наблюдая за окружающими меня людьми, всё чаще прихожу к выводу, что погоня за материальными ценностями и желание наживы заменило им понятия морали, чести и собственного достоинства. Дружба, доверие, доброжелательность, бескорыстность - теперь всё это является лишь красивыми словами. Люди стали (ну или становятся) друг другу врагами. Всё чаще неудачи и проблемы одних вызывают лишь злорадство у других. Не осталось тех, кто может просто так, без выгоды для себя, помочь не то что незнакомому человеку, но даже своему якобы "другу". Продано всё... Проявление настоящих чувств заменяется дешёвыми понтами. Главным словом современности по праву можно назвать слово "пофиг". И каждый человек, в котором осталось хоть что то человеческое встаёт перед выбором: принимать правила игры и становиться частью беспринципной массы или же быть "белой вороной" и терпеть насмешки окружающих.
   Порой становится очень обидно, что всё хорошее безвозвратно утеряно, но, бывает, встречается на жизненном пути человек, ещё не утративший зравомыслие и способность чувствовать. И в этот момент возвращается вера в людей и желание изменить мир к лучшему. Появляется стимул жить дальше. Жить, оставаясь ЧЕЛОВЕКОМ...

.. Чувства, которые у нас возникают. Можно контролировать, можно подавить, можно убить. Убиваются самые живые, самые возвышенные, лишь потому что они не смешаны с грязью, расчетом и слишком наивны для этой жизни. Для жизни, в которой нет верности, где направо и налево блядство, где люди забыли, что такое любить искренно. Столкнувшись с людьми, которые разочарованы во всем и всех становится так больно. Боль в их сердцах отзывается грустью в наших глазах. Глубокие раны можно залечить, но останутся страшные шрамы, которые никогда не позволят забыть о прошлом. Прошлом, в котором нас предали самые дорогие, любимые, обожаемые. Прошлое, которое никогда никогда не отпускает. И становится невозможно смотреть в глаза человеку разочарованному в жизни. Он смотрит пронизывающе, с отдаленностью, возвышенностью боли, пеленой страданий на глазах. Голос без дрожжи, слова верны и точны и лишнее слово не слетит с его губ. Движения спокойны. И только несколько слов, когда-то навсегда вычеркнутых из жизни и забытых могут заставить его вздрогнуть: любовь, преданность, страсть. При этих словах он опускает глаза, на кончиках пальцев выступает пот, по телу пробегает легкая дрожь. Потом резко одергивается, разум автоматически выдает ассоциацию с сильнейшей пережитой болью.  Губы сжимаются, делается вдох после нескольких секунд прерывания дыхания. Взгляд становится прямым, со стальным блеском. Душа отчаянно начинает выть. Движения становятся напряженными. Не понятно, для чего этот человек, который стоит перед тобой и смотрит тебе в глаза поднимает эти темы. Что ему надо? Страх, что кто-то влезет с грязными руками в твою святую боль заставляет приготовиться к обороне. К отстаиванию своей боли. Ведь внутри кроме нее, от того что когда-то так любили, ничего не осталось. И мы пытаемся сберечь хотя бы эту боль...все что осталось. Любовь погибла в бою между нашими чувствами, эмоции затерты и на них давно наложен строжайший запрет, годы одиночества и страданий становятся сладки. Больше всего пугают люди, которые пытаются приблизиться. Люди, которые смотрят в глаза. Люди, которые говорят "люблю". Слово, от которого вздрагиваешь, которое когда-то принесло столько боли. Боли, с которой уже обвенчан одиночеством. Так хочется сделать шаг вперед, навстречу. Обнять, заплакать. Довериться. Рассказать, как ты страдал, как страдаешь... Крохотное чувство надежды оплетенное сомнением и страхом. И делая ошибку отворачиваемся. Уходя назад, туда где страдали все это время. Одни. Ложь себе в том, что никто не нужен приводит в тупик. И в том тупике, такие гордые, такие сильные, мы падаем на колени. Чувства, похороненные под слоем времени ломают нас. Стон от боли, мокрые от слез руки, окровавленные колени...

К Цирюльнику пришел Клиент один из многих,
Внезапно разговор зашел у них о Боге.
Цирюльник говорил, что был бы Бог на свете,
Народ не знал бы войн, не умирали б дети…

А если на земле такое зло творится,
Как этому всему позволил Бог случиться?
Цирюльник утверждал, клиенту брея щеки,
Что как тут не крути, а нет на свете Бога…

На улице Клиент увидел, как бездомный
Заросший человек щетину чешет сонно.
И, возвратившись, он Цирюльнику ответил:
«Теперь я знаю – нет цирюльников на свете»

«А были бы они, я не встречал бы больше
На улице людей небритых и заросших».
И , поведя плечом, Цирюльник хмыкнул:
«Что же, пускай они придут – я подстригу их тоже».

Вот так же и Господь -
Ждет всех людей планеты
Но люди не идут
К Божественному свету.

Мне плохо  когда в школе меня обывают уже два года, я учусь в 9 классе перешла в 8 классе против своей воли,
Девки песни какие то придумывают а парень один уродиной называет
меня уже всё бесит не знаю чё делать, если переходить в другую школу смысла нет город маленький все друг друга нают   омогите мне пожалуйста  

Надоел, отстань ты от меня, живодер. Мой бывший мне постоянно снится. У меня сил уже нет. Как так могут выматывать сны. Я все ночь не отдыхаю, а во сне с ним ношусь. Сегодня мне снится, что я в нашей квартире собираю  вещи, которые я там оставила. Потом мы с ним очутились на балконе и почему то он меня перебросил через перила, при чем кверху ногами, я ору на него, брыкаюсь, потом всетки вернул в исходящие положение. И каждую ночь он  меня достает. Я уже утром захожу на кухню с не довольным лицом и маме уже не надо спрашивать, она уже знает. Признаюсь, я скучаю иногда о тебе и ненароком думаю. Ну это исключительно не специально, просто где то, какая то ситуация которая  была у нас в прошлом  и я тебя вспоминаю. Слава Богу, я не вижу тебя не где и что еще лучше не с кем. Но ты на протяжении  месяца меня атакуешь во сне. Я уже много прочитала, почему. Пишут, что на подсознание держу тебя вот и выливается в сон. Ну, я однозначно знаю, что не люблю тебя и не нуждаюсь в тебе, аа может это ты там  чего мутишь. Хотя наврятли  если у тебя уже новые отношения ты весь там, за чем вспоминать о плохом))).Еще тот сон не выходит из головы, где я мимо тебя проезжаю на машине ,а ты плачешь, да так сильно что мне до ужаса хотелось подойти к тебе и успокоить.

"Я давно уже труп,
Не смотри, что смеюсь -
То конвульсии губ,
Стал крестом прежний плюс...

Я давно уже пуст,
Не смотри, что пишу -
То продукт прежних чувств,
Что хранит старый шут.

Я давно уже черств,
Не смотри, что слеза,
То осколок от звёзд,
Что я раньше срезал...

Я давно не живу,
Отошёл от начал..."
И, упав на траву,
Навсегда замолчал...