Текст должен быть не короче 5-ти символов

Когда-то я была счастлива с одним молодым человеком. Это было не так давно...мы расстались полгода назад...я ушла от него..впрочем это происходило постоянно,я то уходила, то возвращалась.Мы постоянно ругались, он меня безумно ревновал,а я закрывала глаза на всё его скандалы. Всё дошло до того,что мне пришлось перестать общаться со своими друзьями( ему они очень не нравились), я покончила с хореографией( ему не нравилось,что во время танцев ко мне прикасался партнёр).Моя жизнь вращалась только вокруг него...я его любила..Однажды в порыве гнева он меня ударил...через время это повторилось..я никому этого не говорила. После долгих извинений и слёз я его прощала,он мне даже обещал сходить к врачу и начать пить успокоительные..я верила..И вот спустя 5 лет моё терпение лопнуло...так просто не могло больше продолжаться. Я ушла.Он до сих пор не смирился с этим, говорит что любит, что не может начать новые отношения....постоянно меня с кем-то сравнивает.. у меня сейчас есть молодой человек,который на протяжении многих лет был всегда рядом со мной..помогал и поддерживал..это лучший друг моего бывшего парня..И вроде бы все хорошо,я счастлива,но стоит мне увидеть бывшего ..внутри всё начинает дрожать...то ли от волнения , то ли от чего-то другого..но я замечаю..что мне его очень не хватает..Иногда так и хочется взять телефон..набрать его номер.. и сказать.."зай, приезжай скорее.. мне так плохо" Но возвращаться в прошлое нельзя..если так произошло-значит это кому-то было надо..и ничего не изменить...

Прошло больше месяца с тех пор, как мы расстались. Иногда общались с ним смсками. Один раз встретились и было так хорошо, легко, без вранья.
Он живет в другом городе, а 29 декабря у него День рождения. И я решила приехать. Словом, 29 декабря был самый счастливый день за последние два месяца моей жизни. Мы были снова вместе.
Сегодня уже 12 января нового года, который начинался так счастливо. У меня были самые счастивые 13 дней. Были...
Дявол внутри меня не дремлет. Еще 29 декабря я ему сказала, что записалась на бадминтон, хотя на самом деле только планировала. Планировала и поетому на рабочем столе ноутбука оставила записку-напоминание: записаться на бадминтон. Он увидел это во вторник, 10 января. Мы хотели смотреть фильм, он заглянул в ноутбук и увидел.
Это был конец. Он сказал, что наши новые отношения я опять начала со врянья, я его опять разочаровала. Да не только его, себя.
А потом опять ходила к нему, говорила, что хочу быть вместе. Опять, опять, опять повторилась. Наделала кучу старых ошибок.
Давайте знакомиться: я - идиотка, хотя до сих пор продолжаю верить в чудо, что к нему возвратится внра в меня. Но какое судо может быть после стольких повторений ошибок мною?

За селом, там, где свалка и холод,
И заброшенной жизни рваньё,
В кроне старого дуба сухого
Гнезда свило себе вороньё.

Странный мир, как чужая планета –
В нём законы повернуты вспять.
Там все ценности чёрного цвета
И нельзя ничего поменять.

По утру, только темень растает,
Ночь-старуха сойдёт со двора,
В небо чёрная стая взлетает,
Словно клякса стекает с пера.

Громким криком пугая округу,
Грубо пачкая нежный рассвет,
Долго носится стая по кругу:
Сотни тысяч чернильных комет...

Но, как вечный сюжет аллегорий,
Бытия безответный вопрос,
В этой чёрной неистовой своре
Появился птенец-альбинос!

Был он первого снега белее
И белей кружевных облаков.
На спине, на крыле и на шее
Не найдёте вы грязных следов.

Как теория нам объясняет:
Где-то в генах ломается ось.
И хоть редко, но все же бывает
Белый лев, белый слон, белый лось.

Им в природе живётся несладко –
Белый цвет для защиты не гож.
И у родичей злая повадка:
Убивать, кто на них не похож.

Только выжила Белая Птица,
Вопреки, уж не знаю, чему.
И теперь с чёрной гвардией мчится
На закате к гнезду своему.

Я за ней наблюдал постоянно:
С кем летает и есть ли жильё.
Много было неясно и странно
В неприкаянной жизни её.

Ей - последняя очередь к пище.
Да и место - подальше от всех.
Относились как к парии нищей,
Словно мстили за родственный грех.

Но она всё сносила привычно,
Не теряя своей чистоты.
И такое в ней было величье,
Столько гордости и красоты!

А в полёте - одно загляденье:
Белоснежная тень в темноте,
Как таинственное наваждение,
Фантастический штрих на холсте!

…Капля белая – плёвое дело!
Но среди черноты бытия
Эта капля светила и грела,
И казалось, что нет воронья…

Потому-то ей, бедной, и туго,

Что на всех не похожа она.

И у Белой Вороны в подругах

Одиночество и тишина...
P.S.
Вот бы здесь завершилась баллада –
Многоточие было б как раз.
Но я знаю и чувствую: надо
Невесёлый закончить рассказ.

Как-то летом, закату внимая,
К единенью с природой стремясь,
Я увидел, как черная стая
В ночь за Белой Вороной гналась.

Мне б ружьё! Мне бы, Господи!.. Мне бы...
Но внезапно сдавило нутро:
Из кровавого тёмного неба
Белым снегом летело перо...

Валерий Панин

Жизнь всучили в кино билетиком
до конца сеанса не выпустят
вот такая вот, блядь, конкретика,
в ожидании божьих милостей
а еще эта Дура-Преданность,
что вцепилась в меня мертвой хваткою…
Сколько можно меня преследовать
вместе с Верою-психопаткою,
а еще есть Надежда…слушайте,
кто же их из дурдома выпустил?
что вы строите, то и рушите,
ну же, кушайте, кто что вырастил.
Счастье стало музейной мумией,
кто-то видел его – настоящее?!
я ссыпаюсь в пропасть безумия
тонкой струйкой песка шелестящего
Нереальность со съехавшей крышею
я встаю под твоим знаменем
только что-то внутри выжжено
словно синим горелки пламенем
Словно что-то внутри сдвинуто
не на место болты вкручены
что-то сломано, что-то вынуто,
беспорядочным делом случая.
Кровь пузырится, в легких хлюпает,
ну добейте тогда, раз ранили,
это лучше, чем быть глупою
рыжей бабочкой в синем пламени.

…Вот и все мои милые песенки,
с волчьим воем взмывают и падают
посмотрите – мне правда весело
я сегодня в хлам - это радует!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня четыре года, как тебя нет, сестричка.

Еще один день без любимой с сыном.

Сегодня я окончательно понял какое я ничтожество!
Всегда считал себя сильным челом, но сегодня кажется
понял что никогда им не был.
Обо всем о чем смогу понемногу.
Наша история началась очень давно- весна встречи любовь, ведь нам было всего по 18 лет.
первый секс, и ведь сейчас после многих женщин я никого не знаю лучше ее, это как вспышка,
незапланированная беременность и полный шок для нее, хотя наверно и для меня.
Помню все и отношение ее матери - вообщем она настояла на том чтоб мы расстались.
Потом ее увезли из города Ч. на несколько месяцев и встретились мы только осенью.
Но она уже встречалась уже с другим. Я думал что эти месяцы я не переживу - вообщем
друзья вытащили меня из воды. Всего хватало - я пустился во все тяжкие,только чтоб забыть ее, потом у нее была свадьба и тогда я окончательно решил сбежать от всего и уехал учиться...

Обожаю их)+1 если вы тоже)))

Мне от таких моментов так хорошо становится.

самооценка рушится прям на глазах.... все к чему я так долго стремилась просто уходит от меня навсегда... все в чем я себя убеждала разрушилось в один момент.... А из за чего? просто из за того, что близкий мне человек сказал все что обо мне думает....я никчемная...глупая...все очень плохо....опять эти думки и опять же это одиночество, которое я терпеть не могу....нет рядом человека которому можно было бы все рассказать, поделится своими переживаниями...и того человека, который мне все сказал... его тоже нет, а так охото о многом его спросить....душа разрывается на мелкие кусочки... охото просто кричать...сильно кричать....закричать так, чтобы кончились все силы и погрузится в сон, где нет не зла, не боли, не душевных переживаний...уйти от проблем... трусость? да не спорю... и признаюсь, что для меня самое страшное сидеть в одиночестве и слышать крик души....