Мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой…
В какие то моменты я ловлю себя на мысли, что тебе это всё не надо и то, что ты играешь со мной...
Сейчас такие же чувства, как и в 15 лет… Влюбленность с первого взгляда… Вроде время идет, а внутри меня осталась та, пятнадцатилетняя девочка, которая верит в любовь и в то, что все-таки счастье есть. Внутри меня загорается что-то непривычное, затягивающее…
Я совершенно не изменилась, всё та же с ранимой душой и чувствительным сердцем и желанием писать стихи. Поменялись только желания и возможности. Хочется прижаться к тебе сильнее и не отпускать…
С тобой рядом так спокойно, ни о чем не беспокоишься, ни о чем не думаешь. Смотрю в глаза и растворяюсь в них без остатка. Мое прекрасное солнышко... Я хочу проводить с тобой всё свое свободное время и быть ближе к тебе на столько, сколько это возможно. Ощущать твои руки, вдыхать твой запах, смотреть в глаза…
Темненький, голубоглазый, с красивой улыбкой, так близко и в то же время так далеко…Я хочу быть твоим ангелочком и охранять тебя от всего плохого…
С каждой полученной смс ты заставляешь меня улыбаться. Так приятно ощущать нежность от тебя, учитывая, что ты меня толком и не знаешь, а если еще и расстояние учитывать….
Я хочу чувствовать поддержку со стороны любимого человека. Хочу любить и быть любимой.
Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Ты, за время нашего с тобой общения, стал мне очень близок. Мы не каждый день видимся и из-за этого извечные депрессии, которые я стараюсь никому не показывать. Я становлюсь счастливее с каждой секундой, проведенной рядом с тобой.
Я не знаю, что произойдет потом, именно поэтому живу только тобой и радуюсь каждому моменту, а когда мы разлучаемся – ощущение, что кусок души вырывают…
Странное желание увидеть тебя переполняет мою душу. Чувство это схоже с тем, когда стоишь на краю пропасти и ждешь того, чтобы только не было ветра, чтобы не сорваться вниз…
Я начинаю сходить с ума, перестаю слушать тех, кто рядом и вечно зависаю в себе наедине со своими мыслями…
С тобой так спокойно только потому, что ты даешь полную свободу действий. Ты не напрягаешь ничем. Ты не давишь, не заставляешь ничего делать. Ты предоставляешь свободу выбора именно мне.
Я нарвалась на того, с кем по-настоящему хочу быть. Мне тебя очень не хватает. Как же я по тебе соскучилась. Ты не можешь и представить, как меня ломает оттого, что тебя нет рядом.
Ты как мой личный наркотик, который, убивая меня изнутри, доставляет мне удовольствие. Я ни о чем не задумываюсь, мне хочется жить…
Хочется ложиться спать и просыпаться только с тобой рядом. И чтобы ты про себя не рассказывал, я всё равно буду тебя любить, мое драгоценное сокровище...

Хочется просто друга. Нет,не подругу! Они есть.
Разговаривать по ночам, переписывается,сорваться ночью на пляж,как друга. Вот ты сидишь дома,звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой,хватает за руку и тянет в центр на фейшн, вместе орем под знакомую музыку диджея, просто друг, напиваться в дребезги,и вместе курить по последней, позвонить ему в три, разревется, и сказать как дорог, просто друг. Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую пассию, один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих проблем, что б он всегда понимал и прощал, что б ездить по ночному городу - он в своей а я в своей машине, на перегонки - срывать неизвестность, по встречной, что б он приходил голодный под утро,опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе,и верить,что он друг. просто друг.скучать,когда он уезжает. при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась за его смехом, рассказывать последние новости,о том,что любимый натворил, писать глупые смс, в любое время суток, смотреть любимые фильмы. Я буду помогать ему с подарками для любимой - у меня отличный вкус, забирать диски новые с музыкой. Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь дуры. И вечером,когда он будет уходить,тихонько закрывать дверь,улыбаться и верить - что он друг! Настоящий. Хочется просто друга. Нет,не подругу. Они есть.

Сегодня проснулась и опять грусно, хоть вой, погода дрянь дождь ,сыро,холодно,слабость,темпиратура и тупая боль во всём теле.Потом пришла младшая доченька мы пообнимались, и стало легче, и вот какие слова заставили меня встать с постели, перестать выть и я ожила: мама мы будто бы поменялись местами и я твоя мама, я тебя жалею, а ты моя доченька, подумай у тебя болело: и стала перечислять что, а сейчас на 2 меньше,значит всё будет хорошо.А настроение улучшилось и я смогла встать и приготавить завтрак детям.

ненавижу себя
не сдала ценообразование экзамен
как я могла

пятница. да еще и тринадцатое число. и год наш. я очень доволен сегодня. погода нас совсем разбаловала. сегодня даже снег в ассортименте: утром мелкий такой был, вспомнились лисицы, праздник и маленькие зловредные девочки с косичками, шныряющие и лезущие не в свое дело. а сейчас - лениво-ватный, величественно падает. не торопясь, не суетясь. как мой ленивый кот или плюшевый медведь какой-то. безветрие. довольный такой, красуется за окошком: "посмотри на меня в мелочах, я еще и каждую снежинку поверну к тебе всеми сторонами". ровным-ровным ковром ложится. ну ничего, я потопчу тебя сегодня еще. а дома ты будешь плакать на моих ботинках, плакать на моих плечах, плакать на моей шапке. злобно звучит, не правда ли? осталось добавить: "ты будешь умолять меня о пощаде!", вырвать слова из контекста, воспринять их буквально, и - на тебе! - ты уже понят извращенно.
а на самом деле ведь нет больше никакой озлобленности. и есть теперь верное средство от всякой гадости, ползущей в душу. но этот момент я оставлю недосказанным.

Нельзя все говорить. Нельзя вот так доверяться. Нельзя верить, нельзя. Потому что в ответ можно получить не то. ладно... Вранье. И ничего удивительного тут, не надо было говорить, говорить, говорить. Это в дневники пиши, не напрягай людей. Лжедрузей. Ну людей. Сжалься над ними. Выслушивать твою ересь. Нудно и неприятно. Вот я поняла и заткнулась. Новые сутки начались с очередного дерьма. А спать я сегодня не буду.

Привет,мой потенциальный читатель.Честно говоря долго размышляла,регистрироваться ли здесь.Потому что,как мне кажеться,это означает признать,что мне плохо.А это не так.Вернее это не совсем так.Откровенно говоря,я не считаю себя несчастной,но и счатливой тоже назвать себя не могу.И приходиться признать,что мне куда более одиноко,чем я думаю.Отчасти в этом есть и моя вина,но не могу же я всю жизнь провести,грызя себя за это.Я почитала сообщения некоторых людей,и пришла к выводу-почему бы и нет?По крайней мере,я хочу попробовать.

ВСЕМ ПРИВЕТ УЖЕ ДОЛГО ЛЕЧУСЬ ОТ НЕЙРОИНФЕЦИИ, ОТ ЭТОГО ЛЕЧЕНИЯ НАЧАЛАСЬ ДЕПРЕССИЯ , УВОЛИЛАСЬ С РАБОТЫ, ВСЁ ВРЕМЯ В СЛЕЗАХ И СОПЛЯХ, БОЛЕЮ ВСЕМ ПОДРЯД,КАК ВОССТАНОВИТЬСЯ, ХОТЯ БЫ ДЕПРЕССИЮ И СЛЁЗЫ УБРАТЬ?

Мы не знаем, сколько звёзд на небе -
Нам, возможно, просто лень считать,
Или же о крове и о хлебе
Вечно думаем... Нам некогда мечтать.

Мы не знаем, сколько в мире горя,
Да, наверно, знать и не хотим,
О пустых вещах зачем-то спорим,
С пачкой денег под подушкой спим.

Мы не знаем, сколько нам осталось,
Но пытаемся разведать этот срок,
Прежде дела чувствуем усталость
И в любой проблеме видим Рок.

Мы не знаем, что такое счастье,
Но всегда обратное твердим,
По ночам же - сердце рвём на части,
Малодушно умереть хотим.

Мы не знаем, как же жить иначе,
Мы погрязли в паутине дней,
В паутине, где мы что-то прячем,
Увязая сами всё сильней...

Не знаю с чего начать.... Наверное с того, что мне всего лишь немного за 20, лучшие годы, как сказала бы моя мама ещё впереди, но жить хочется всё меньше и меньше. Тем людям, кто не знаком со мной достаточно близко со стороны кажется, что я счастливый человек: веселая, молодая, общительная, хохотушка и болтушка, хорошая (надеюсь) жена и мать... но (последнее время все чаще) иногда хочется не просто уйти от ВСЕГО, а бросить все и уехать куда-нибудь далеко-далеко. Это происходит по многим причинам, которые все вместе по-помаленьку выпивают все соки из моей души и разума. Я не знаю как объяснить это состояние, но когда все вокруг говорят о том, что ты стала какая-то не такая, постоянно злишься, дерзишь, отпускаешь шутки не к месту и ещё чего-то требуешь....видите ли хороших отношений со всеми хочет, нет, дорогая, так не получается, так бывает только в сказках... От осознания того, что я не такая какой меня всегда все представляли становится плохо и больно. Скорее всего тем, кто прочитает это сообщение станет смешно, и я могу понять почему, только, пожалуйста, посоветуйте как избавится от кома слез в горле, от боли в груди и от упреков со стороны.