Несколько дней назад встречалась с бывшим мужем, он сказал что хочет выяснить отношения и попросил разрешения приехать. мы встретились. разговор был нелегкий, часов 5-6, что-то вспоминали, что-то выясняли, решили, что вместе нам не быть, не сможем. больше он не сможет чем я. мне всегда было проще простить и отпустить, жить дальше, а он не сможет отпустить свою ревность и злость, для него мы больше никогда не останемся вдвоем. Он постоянно думает о том что за эти полгода расставания у меня были другие мужчины и в то же время считал, что меня не должно задевать то, что и он был далеко не одинок. Все общение проходило в машине. Ближе к трем ночи, когда я уже собиралась домой, я сняла с себя дубленку, оставшись в платье и оппросила его тоже раздеться, я устала обнимать одежду, мне хотелось чувствовать человека. мне казалось что мы все высянили, все поняли, что не будем вместе, что он просто переедет по работе жить в другой город и общение сойдет на нет. так будет проще. так будет легче. я думала это последнняя встреча, мое сердце любило его и обливалось кровью от того, что я видела что и ему тоже больно. Я обняла его как только могла крепко и он зарылся лицом в мои волосы, нежно целуя...я кошечка, которую приласкали начала тереться об него головой, мои губы искали его губы, но я не смела его поцеловать, так как понимала, что он думает о том, что я целовала этими же губами другого..он прошептал, подтвердив мои слова, что мы не одни. я не стала настаивать. я только шептала ему, нежно целуя в ушко о том, что я таже,я прежняя, ну неужели ты этого не чувствуешь?....
Я ушла с решением что надо отпустить уже. как мне казалось именно так мы и решили. На следующий день от него к вечеру пришло смс, что от меня за весь день не было ни одного сообщения, я ответила чтоя в запарах, решаю вопрос с сесией. Он ничего не ответил,а я уехала на встречу с одногрупником, чтобы передать деньги за учебу. Потом мы сели в кафе попить чаю (было в районе начала 12 ночи), и телефон лежал в сумке, пееред уходом я обнаружила несколько пропущенных и смс, не радужного содержания, что я тварь, что опять делаю больно, я перезвонила и объяснила ситуацию. он не поверил. мы поговоили, не очень хорошо и это мягко сказано, он сказал что ненавидит меня и желает мне...на этом наша связь прервалась автоматически, так как прошло ровно плчаса и далее я получила смс следующего содержания "Я буду молиться о твоем бесплодии и кучу женских болезней. ты забудешь потом что такое секси на *уй никому не будешь нужна.сдохнешь в одиночестве от жутких болей.я очень этого хочу, молюсь". он присылал и другое сообщение, еще более страшное по содержанию и пропитанное ядом и ненавистью. у меня в голове не укладывалось, как человек, который говорил мне только вчера о любви, может сегодня писать такие страшные слова. Разве любящий человек так скажет? почему, когда он делал мне больно, бил, обижал, я всегда прощала и даже сквозь слезы желала ему только счастья? а ведь я далеко не страшная девушка и поклонников желающих носить меня на руках гораздо больше, чем желающих издеваться как это делал он. Злая штука любовь...Он писал мне сегодня весь день, что я обязательно сдохну, что раз я ему не досталась то и не кому не достанусь...

УТРО… открываешь глаза и понимаешь, что Его нет… закрываешь опять для того чтоб увидеть Его во сне…там, во сне, он с тобой рядом… улыбается, разговаривает, берет тебя за руку, целует… опять открываешь… нужно встать и жить.. жить… вопрос-как? как без Него жить?
ДЕНЬ… занимаешься делами, работой… стараешься не думать.. стараешься, но думаешь, постоянно думаешь… руки опускаются и сил нет… бредешь по улицам никого не замечая… весь мир в эти минуты замер… идешь домой, зная что там тебя никто не ждет… смотришь на небо и мысленно просишь: пусть ночь не наступает… это ведь невыносимо…. с каждой долей наступления темноты, сердце перестает биться…
НОЧЬ…. ложишься спать и поворачиваешь голову на ту сторону где он любит спать… ощущаешь запах который остался на подушке…. пытаешься переключится, но опять вспоминаешь те мгновения когда он вот так вот рядом лежал…. видя его самые красивые глаза в мире, говоришь:
” Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ДИМУЛЬ !!!….. Я СЧАСТЛИВА!!!!”
Только слеза, которая упала на подушку, возвращает к реальности… закрываешь глаза и просишь у Господа: только береги Его,ведь это мое самое родное…
Засыпаешь для того, чтоб проснуться, открыть глаза, встать и жить, жить для него!! жить для нас!!!!!!!!!!!!!

Как здорово просто знать,что он есть..пусть не со мной,но он есть...и пусть мы не вместе...но между нами "что-то было" и это "что-то"-ЛЮБОВЬ.....эти первые чувства....первый поцелуй...первая ночь ,проведенная вместе....это все воспоминания.....но все в один момент рухнуло..когда никто не ожидал..даже друзья не верили..но все случилось,как должно было случиться...это все больно писать и вспоминать..но когда я пишу,мне становиться легче.....прошло уже пол года..а я до сих пор люблю...люблю так же сильно....но как говорят,пока у одного возникают чувства,у другого они исчезают...так и случилось...нам было хорошо вместе..он сделал меня самой счастливой,научил жить,переходя все преграды..научил любить....сделал взрослее..помог понять многое в жизни....жаль не вернуть того что было..но он должен знать..Я ЛЮБЛЮ..до сих пор..так же СИЛЬНО!!!!!!!!!!!И НЕ ЗАБЫЛА и НЕ ЗАБУДУ !!!!Знай это Я ЛЮБЛЮ ДИМОЧКА !!!!!!!!!!!!!

Врастают в спину, причиняя тебе боль крылья
Отчаянье - это выбор не твой, не мой
Ты верила, что в жизни всё будет вечно
Всегда так было, время лечит...

Над городом ты плакала
Улетай - ты теперь одна из них
Жестокий мир не для ангела -
Доживай свою жизнь во снах моих...

Свою обиду не покажешь никому молча
Два шага и крылья сорвут твои
Ведь люди не могут часа без злости,
Время как вода - с собою всё уносит...

Над городом ты плакала
Улетай - ты теперь одна из них
Жестокий мир не для ангелов,
Доживай свою жизнь во снах моих...

Несколько дней назад видела довольно таки чудную картину-как беременная девушка (месяце так на восьмом), ела гематоген, запивала соком и гладила животик ...так мило было наблюдать как она с улыбкой на лице бормотала что то под нос и держалась двумя руками за будущего ребенка... от данной картины было трудно оторваться...

Если честно, я не очень уважаю людей, которые фотографируют сами себя, а потом выкладывают свои фото в интернет, мол "Посмотри, какой(ая) я"... Когда я вижу подобные фото, мне хочется смеяться... Для меня это говорит о бесконечной любви человека к самому себе и об его эгоизме... Может, я и не права...
На меня часто обижаются мои знакомые, особенно знакомые женского пола, мол "Почему ты не комментируешь их фотографии?"... Да сам вопрос для меня смешон... Наверно, многие люди просто нуждаются в похвале, нуждаются в показе себя... Может, это и из-за того, что я ненавижу фотографироваться, кто его знает...

Для меня фотография - это средство для показа того, чем я восхищаюсь, что вызывает у меня восторг, - это природа и мир вокруг...

Может, я во всё неправа изначально...

привычки.
нет, это не пост о вредных привычках это пост, скорее, о привыкании к жизни вообще. вспоминая себя мелким пацаном, с ужасом обнаруживаю, что ведь тогда в мире все было так невероятно интересно. вот, например, ты купил старый мотоцикл с рук в девятом классе. это безумно интересно, ты все раскрутил и все посмотрел, ты возишься и чинишь полетевшие детали, четко отличая жиклер от, скажем, поплавков или еще что-то от чего-то, вникаешь со всей внимательностью в принцип работы карбюраторного двигателя, тащишь домой купленные за бесценок запчасти, чтобы обновить его, сделать лучше.
а теперь...
теперь я сильно сомневаюсь, что так досконально буду во что-то вникать, буду пытаться разобраться. а если и буду пытаться и не будет получаться, я буду злиться на себя, что вот, мол, дурак совсем, ничего не понимаешь, это же так просто должно быть.
и вот уже перестаешь понимать - это мир усовершенствовался или (и) это ты тупеешь. или ты не тупеешь, но стареешь...тобой руководят только старые привычки, к новым вещам ты уже не можешь привыкнуть. ты становишься дедом. в общем-то, так и есть, ты действительно с каждой секундой им становишься.
а потом охватывает радость, что даже если ты уже ничего не можешь воспринять нового, ты не остался на уровне скотины уже и вот то, как ты будешь жить дальше, уже, по сути, обосновано. основа заложена. не скотская, и сволочная. а если бы была скотская и сволочная, то как же я нынешний смотрел бы на себя того, скотского и сволочного, которым мог стать? правильно, как на скотину и сволочь.
однажды, еще в одиннадцатом классе, корреспондент спросила, кем я хочу стать? она, конечно, имела ввиду, не хочу ли я быть космонавтом или бизнесменом или еще черт-те кем. а я ей сказал, что хочу стать порядочным человеком.
и сейчас хочу им быть.
и хочется, чтобы вы хотели быть порядочными людьми.

А вы бы могли прощать человека, которого любите, не один раз и даже не два, а бесконечное множество раз?

итак, ты пришел устраиваться на работу.
"здравствуйте, извините, а где здесь отдел кадров? это налево, когда я поднимусь? вот в эту сторону? спасибо".
блуждаешь-блуждаешь по, в общем-то, небольшому, но совершенно незнакомому зданию, мимо люди ходят, смотрят взглядом, имя которому "кто это такой?".
нашел отдел кадров. итак, подождем шефа, нужно с ним поговорить сначала. а люди ходят мимо и в кабинете, который рядом, открыта дверь. сидит какой-то дядька и смотрит на тебя недобрым взглядом. это - зам. а вот и шеф. итак, шеф.
"здравствуйте, я к вам...да, высшее...по личным обстоятельствам ушел оттуда... а вот здесь же все написано - и телефон и адрес...отлично, буду ждать".
и уходишь.
звонок. ты принят. проходит месяц. "здорово, саня, здорово, серега, отлично покуролесили, на новый год жару дали - это да, это да...да ну их на хрен всех, а шеф у себя?, ну конечно, сделаем, не сомневайтесь...". и у зама взгляд недобрый был, потому что он то ли перебрал тогда накануне, то ли опять проблемы на производстве.
адаптация, дамы и господа.
мы - адепты маленьких корпоративных сект.
это хорошо, если тебе от этого хорошо.
мне от этого хорошо.
а могло быть совсем-совсем нехорошо, ужасно просто, но вот ведь так вышло - нехорошо не получилось.
и Ты в этом участвовала и участвуешь самым главным образом.

Семь лет прожила за границей. Уехала по мужу который меня там кинул, выставил на улицу, ни за что так разлюбил.Еще три года мыкалась,подала документы, заплатила за адвоката, поменяли закон, все обломалось.

Вернулась к маме в Туркменистан, жыть в одной комнате с мамой и сестрой. Супер! Мама у меня оптимистка, ну рожай говорит тут и тут ребята хорошие. Тем кто знает разницу между уровнем жизни в Европе и Туркменистаном и их менталитетом, меня поймет......
Сестра младшая вообще на меня забила. Ни какого уважения. Мама пашет, а она как голодная кидается на все шмотки, все ей купите. На любой мой коментарий, срывается на меня как цепная собака. Как я не перевариваю свою семейку.
Не могу вписаться в эту жизнь, не хочу жить вообще, хочу чтоб до моей чекнутой семейки дошло, что мне и так хреново и они мне совсем не помогают. Но мама меня вообще убивает, и здесь можно родить,хотела сказать ей: ага как ты рожать и нищету плодить, ей вообще никогда ниче от жизни не нужно было, пожрать, одется,угол свой есть и ладно. Все возможности на лучшую жизь сквозь пальцы пропустила, и меня сейчас к тому же склоняет.Вообщем я скоро с ними чокнусь!