-а я танцую регги на грязном снегу босиком...
все таки так мило)не многие любят регги)
но если ты слушаешь его, не значит, что ты нарк..
я люблю эту тему, это весело..
и это не значит, что я накуриваюсь или нанюхиваюсь..
я просто люблю это)
это позитивно и так солнечно, так мило..
зеленый, желтый, красный- это просто позитив^^
уху^^

Человечество достигло многого. Но просто непередаваемых высот, оно достигло в двух вещах. Скотство и Блядство. (Впечатление после просмотра )любого выпуска новостей на любом канале...)

я заметила, что я не могу и дня прожить без шоколада..что онм не нужен как доза..если я его не ем, то у меня начинается ломка, как у нарка, как физическая, так и моральная..мне уже как-то не по себе становится..странно это..

Сейчас пошла прогулялась на речке, думала проветриться. Но моя голова все равно чем то забита, не могу понять чем... Я думаю о чем то но не знаю о чем...

я поняла, что я так счастлива с ним..но если бы только не одно большое но..это проклятое расстояние..рядом с ним я становлюсь такой нежной и милой, что для меня не свойственно!с ним я улыбаюсь и мне хочется обнять его и никуда не отпускать, моя голова забита им..и ночами, когда я не сплю, я думаю о нем, смотря на луну..ванильно:D..но жизенно, разве нет??

Блин, достало!!! Как ни придёшь домой - опять этот алкоголик привёл своих ''дружков'' и пьёт! Надоело уже, 20 лет с ним живу, сыта по горло! Когда же это кончится...

Привет. Это неимоверно идиотская идея, но я хочу работать на конюшне. Хочу общаться с лошадьми, видеть их и если повезет кататься на них. Хочу научиться ездить без седла и уздечки. Мама сказала что я сошла с ума. Мне надо стремиться к успешной работе, а не навоз чистить. А меня не привлекает престижная работа... В общем я написала очередную ересь.

Здравствуйте. Я знаю что эту ересь читать никто не будет, но мне просто надо выговориться...
Меня зовут Оля. Я неудачница. Во мне бушуют какие то чувства которые я даже определить не могу... Страх, злость, ненависть, презрение... и все по отношению ко мне. Я чувствую все это к себе.
Я не хожу в школу. Не знаю почему. Я собираюсь до последнего и вот я уже почти вышла из дома, как вдруг я поворачиваю и иду спать.... Это тупо... Меня скоро выгонят из школы а я не думаю об этом. Я пытаюсь задуматься о своей жизни, но как будто мой мозг мне не дает. Из-за этого я стала одинокой. Я и раньше не была очень уж общительной а сейчас совсем беда. Из-за прогулов от меня отвернулись мои одноклассники, мои подруги, мои родители и даже самый дорогой мне человек - моя сестра. Только с ней я могла поговорить почти обо всем, а сейчас она не со мной. Она гуляет и веселиться а я сижу дома и депрессирую. Я разговариваю только со своей кошкой. Мама меня ненавидит. Папа тоже. Может это всего лишь переходный возраст? Неужели он у всех такой тяжелый. Мне кажется все это началось с самого ужасного события в моей жизни. Все это началось когда мои родители поругались...
Боже как мне сейчас хочется прийти к психологу и высказать ему все что накипело в душе...

волнуюсь без причины.
Что делать?

сижу и дремлю на работе. возьму себя в руки, а то совсем расслабился. если все идет хорошо, это не значит, что можно спустить рукава и ничего вообще не делать.
если ничего вообще не делать, недолго и снова пропасть. то есть, в пропасть свалиться, теперь этого нельзя делать никак. у меня же все есть - работа, дом, любимая девушка, честность и искренность, счастье от осознания того, что Ты. спокойствие и невероятная безмятежность, а еще сны. теперь мне не страшно засыпать.
и я буду делать все так: идеально, профессионально и высококачественно. будто бы совсем-совсем рядом Ты.
это Наш год.