Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом...

Я не любил ее,мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду?"
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная..."

Я не любил её, мне нарвился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

Мысли в моей голове крутятся с бешеной скоростью. О чем я только не успеваю подумать в минуту. Вчера искала музыку на тренировку. И нашла папку иностранная музыка (старое). Включила проигрыватель и улетела. Улетела в прошлое. Сколько всего я пережила с эти песнями. Я думала, мечтала, плакала, танцевала под них. У меня с каждым человеком есть определенная песня, при звуке которой я начинаю думать об этом человеке. От некоторых было смешно, от некоторых грустно. С этими песнями я прожила свою юношескую жизнь. А ведь когда я сидела, слушала эти песни со мной были люди, которых мне так не хватает. Была жива моя собака, был жив Артем, была моя Танечка рядом и был ОН. Почему именно в тот момент жизни я не поняла, что это самые счастливые были минуты, дни, недели??? Ну почему?? Я бы успела ими насладиться. А сейчас сколько всего необратимого что кроме того что просто зареветь я не могу не чего больше сделать. Вроде все наладилось, все хорошо. Но мне чего - то не хватает. Сегодня я поняла, как сильно я люблю маму с бабушкой. Они же у меня одни остались. Остальные предатели. И со всеми происходящими событиями я подумала, что и их когда то не станнит. И что тогда??? Как я буду жить??? Я же останусь со всем одна, и никто не будет высматривать меня в окно с тренировки и не кто мне не свяжет то, что мне сбрело в голову. В то время когда я не смогу подойти к маме сзади, когда она моет посуды и крепко сжать ее и сказать «Мамочка моя любимая»! А она обязательно скажет «Что ты у меня хочешь попросить?!». Да не чего мама подумаю я, просто я с каждым днём понимаю как ты мне дорога. Она моя самая любимая подруженька. Она никогда меня не осудит, она всегда поддержит меня, и только она верит в меня. Я обязательно исполню все твои желания. Рожу тебе двух внучат, буду привозить на выходные, мы съездим с тобой в Тайланд, я куплю тебе красивую шубу. Все то, что ты не могла сделать, когда меня растила. Бабушка - я ее очень уважаю. Выполняю любую ее просьбу, но она меня часто расстраивает. Скорпион одним словом, а я Лев. У нас неконтакт жуткий. Но она именно та бабушка, которую я могу представить. Не та, которая курит и орет матом, как у нас во дворе есть. Она очень воспитанная, хорошо одевается, даже красится до сих пор, хотя ей уже 73 года, от нее всегда пахнет духами, не каких запахов старушки. Но вредная до ужаса. Она воплотитель моих безумных идей. Когда я ходила на художественную гимнастику, она мне упорно шила купальники, когда мама запретила мне справлять день рождения в 16 лет, она тайком пришла днем и приготовила все. Она вязала все мои домашние задания по труду, она решала мне задачи в универе, она занималась со мной до школы. То мне запреспичит куртку в черный цвет покрасить, и мы с ней всю ночь возимся. Она просто универсал. И я их очень люблю, очень-очень. Жаль моего пса со мной нет. Он входит в этот список. Вчера поехали на шашлыки и потом как то оказались на озере, куда – то свернули не туда. И, получается, ехали рядом с его могилкой. Я попросила остановиться. Вышла к нему подошла к дереву, у которого он лежит и сколько слез с меня хлынуло. Вчера было 9 дней как его нет.Япросто ужасно по нему скучаю,время идет,а моя боль не притупляется,а как будто растет из-за дня в день. Я нахожусь, в каком - то шоке. Я еще не поняла что произошло. Когда на работе я думаю, он дома спит, когда дома думаю в другой комнате. Старалась не думать об этом. Но вчера я поняла, что он там лежит и не дышит. И не бегут эти лапки во сне и не дергаются ушки. Хорошо, что не у кого мозгов не хватило раскопать его. У нас много придурков, мож кто видел что мы закапываем. Все выдох и пора домой собираться. Я.

Несколько месяцев назад познакомился с милой девушкой, пообщались, несколько раз встречались, подкрепляли реальное общение общением с асе, соц сетях, телефонными звонками, но... В один прекрасный момент она отказалась от одной встречи, другой, третьей, общение утихло, но не прекратилось, к новому году практически его не было. Мы планировали провести новогоднюю ночь вместе, мечты не сбылись не по моей вине. После нового года общение стабилизировалось, общение как между двумя людьми, которых связывают отношения, но все равно о встречах так же ни слова.

В первую очередь я задаю вопрос девушкам, подскажите что хотят женщины? Чего она хочет добиться от меня этим общением без встреч? Она общается со мной из за нехватки общения? Или все таки она хочет отношений? Тогда почему не идет на встречи? Или она просто издевается надо мной и моими чувствами?

Вопросов тьма, ответов ноль, пойду пожалуй я домой...

ортодонт сделал пластику уздечки
отхожу от анастезии
больно аж умираю :(

хм..наверное я уже надоела со своими блогами, но блин, это единственное место где меня выслушают поймут, осудят или просто как то отреагируют..так вот..я отвлеклась..
я мечтаю о татуировках..причем в стиле олд скул..
типа всякие там птицы, цветы, якори, кристаллы и все такое..
я хочу перебить свою и скоро это сделаю, хотела спросить вас, как вы относитесь к тату??

Очень хочется найти себеподобных, одиноких в окружении людей. Хочется понимать и быть понятой.Общаться с людьми отличающимися от основной массы.

Знаете, хреново. Я так неуверена в себе, в своей внешности, жизни, планах. И это состояние постоянно. оно не покидает меня. Я не знаю, что с этим делать. Уже несколько лет, я, как тону, то вынырну, чтобы схватить воздуха, то опять уйду с головой. Как я устала. Я хочу жить полноценной жизнью. Быть уверенной в себе. Улыбаться на фото, заниматься тем, что нравится....Блин. Если бы можно было передать, что именно я чувствую.... Но я не знаю как. Я не знаю, поймете ли вы меня. так хочется, чтобы поняли, честно. Так надоело, что люди смотрят сквозь тебя и им пофигу... они даже сделать вид, что слушают не могут. я уже не делюсь этим ни с кем. никто не слышит, не понимает, и, главное, знаете... мы патологически одиноки. зашла сюда, столько людей, которым не с кем поделиться, не потому что они одни совсем, а потому что их "близким" есть дело до себя.

Привет. Я Ро. Мне 22, и мне нехорошо. На что жаловаться? А не на что. Но мне нехорошо. Я не могу понять и себя и всех. В моей жизни были психотерапевты, друзья, якобы друзья.... и видимых результатов не принесли. Уже долго...сколько помню себя, я борюсь с комплексами, со страхами.... Вечная борьба, изнюряющая, утомительная, дебильная. Решила написать блог. Может, вы мне скажете, ответите на вопросы, поможете. Знаете, говорят "друзья".... А где они? Их просто нет. Толи я такая идиотка, толи отпугиваю людей.... не знаю, но друзей нет, как таковых. Недавно слышала: "как хорошо. когда есть рядом люди, которые в любое время суток сорвутся и помогут".... И уже не грустно, а смешно. Нет такихлюдей. Тех, кто обнимет, поддержит. скажет что-то хорошее, хоть что-то. Когда накатывает, хреново становится, друзья либо не замеячают того, что ты зеленая сидишь, и им похер твои переживания. Ни одного комплимента, смс "как дела". Да ничего, блин. и это люди, которых я люблю...уже не люблю. и не понимаю, почему их кто-то любит. Я чувствую их зависть, страхи, лицемерие. и, когда вижу, что их обожают, начинаю сомневаться в себе. Может, я такой плохой человек?????? и не понимаю их, не вижу хорошего. Нет друзей, нет, нет. Одна. Какие-то комплексы, неуверенность, сомнения.... и я пытаюсь сама с этим справится. потому что всем класть. Им важны только они сами. Почему???? как так-то? где найти друзей, настоящих, которые в 3 часа ночи сорвутся и приедут, если нужно... которые скажут "ты лучшая", настучать по башке, если надо.

У моих родителей есть друзья. Семьями дружим. Хоть и живем в разных странах (мы в Украине, они - в России), но стараемся поддерживать отношения. Тетя Люба - по праву считается главной семьи наших друзей, такая жизнерадосная, общительная. Много у нее проблем было и со здоровьем (операцию делали и не одну) и в семье (с сыном своим не общается уже несколько лет, хотя и стала бабушкой его ребенка), но кажеться, что она никогда не опускала руки.
Сегодня узнала, что она в воскресенье прошлое покончила с собой. У нее остался муж и пятнадцатилетняя дочь.
В голове не укладывается. Тети Любы уже нету. И не будет никогда. Как так?

Все оказалось не так плохо. Просто надо было решиться и прийти в школу, а остальное само решилось. И подруги все еще со мной, и учителя вежливы.
Вчерашний день подбодрил меня, во-первых этот сайт очень мне помог, я высказалась и облегчила душу. И вчерашняя прогулка по речке тоже оказалась не бесполезной. В общем мир не так плох.=)